Scrivere

Ultimamente scrivo davvero poco, non ho molto da dire.

Poco sul blog, poco sul diario, nessuna mail al mio psicoterapeuta.

Sfogo tutto nel cibo, cibo che poi cerco di neutralizzare con un’attività fisica smodata la quale puntualmente mi porta al tracollo fisico. Ormai questo è il mio modus operandi e spesso mi chiedo quanto sarei magra se solo riuscissi a bloccare quest’impulso, mantenendo l’attività fisica a questi livelli.

In questi giorni faccio il punto della mia situazione affettiva.

Marco non l’ho più contattato; ho fatto una scelta, ho scelto me stessa. Quando gli ho scritto che mi faceva piacere sentirlo, ma che mi pesava ricevere continuamente mail di aiuto non mi ha più risposto ed io egoisticamente ho colto la palla al balzo in uno degli unici atti di egoismo degli ultimi quindici anni. Marco cercava la dipendenza, era un ricatto psicologico continuo, anche se probabilmente inconsapevole. Il giorno del suo compleanno, che io non conoscevo nemmeno, mi scrisse che da me proprio non si aspettava che non mi facessi sentire, io che mi scordo persino degli auguri ai miei famigliari! Con quella mail mi aveva fatto sentire una merda, come se dovesse suicidarsi da un momento all’altro solo perché io, l’unica restata nel suo panorama affettivo l’aveva ignorato. Non ce l’ho fatta. Non potevo sopportare che un uomo di cinquant’anni potesse aggrapparsi così tanto a me quando io ero la prima che aveva bisogno di aggrapparsi a qualcuno, ma non avevo mai osato chiedere.

Con Paolo ho mantenuto rapporti saltuari, del resto è stato uno dei miei grandi amori, non ha più voluto vedermi perché diceva che alla fine avrei cercato di usare le mie armi di seduzione (leggasi sesso spudorato) e lui non se la sentiva di sfruttarmi ancora. Io mi sarei fatta sfruttare all’infinito da lui, ma in fondo aveva ragione: non mi amava e si sentiva uno stronzo a sfruttare le mie doti amatorie quando era evidente che io ci mettevo amore. Nei nostri ultimi messaggi è venuto fuori che sta vedendo una persona, separata con figli come lui, era quello che cercava, una donna che potesse capire le sue necessità e che non avrebbe desiderato un altro figlio. Una delle cose che mi colpì di lui fu proprio questa, diceva che non credeva che non avrei mai desiderato un figlio e lui non se la sentiva di privarmi della maternità. Con il senno di poi posso dire che Paolo era folgorato dalla mia sessualità quasi da non poter dire di no alle mie avance, ma credo che non abbia mai provato nulla se non forse amicizia.

Luca è un capitolo doloroso, non riesco ancora a credere che tutta quella sensibilità che io vedevo fosse solo un inganno. Non riesco a credere che mi abbia trattata così, ma devo fare i conti con la realtà. Non è bastato che fossi disponibile, non è bastato accettare tutto, non è servito a nulla, mi ha usata e gettata. La cosa più grave è che io per lui ci sono ancora e questo non riesco a perdonarmelo.

Andrea.

Andrea è un casino.

Ho mischiato lavoro e sentimenti e non avrei dovuto, ma ero troppo giovane per capire; diciotto anni sono troppo pochi per essere in grado di scegliere e non importa se all’anagrafe sei maggiorenne. Venerdì l’ultimo schiaffo. E’ uscito a cena con una badante russa, hanno mangiato una pizza a ottanti km da casa, sono stati due ore insieme a fare quattro chiacchiere.

Sono triste perché volevo che la scopasse. Sembra assurdo, lo so, ma volevo che la scopasse.

Volevo che la accogliesse in una fredda stanza d’albergo, volevo che la scopasse e dopo l’orgasmo si addormentasse, volevo che la scopasse come una troia. Volevo che la scopasse come ha sempre scopato me. Mi sarei sentita meno male. Meno male per tutte le volte in cui chiedevo di uscire e non ridurre tutto al sesso, per tutte le volte che mi sono sentita rispondere che era rischioso mangiare fuori insieme, per tutte le volte che mi sono sentita dire che era meglio spendere i soldi e stare al sicuro in una stanza d’albergo e che no, una pizza no, magari la prossima volta.

Avevo diciotto anni quando pagavamo l’albergo una volta a testa, io orgogliosa gliel’avevo proposto e lui subito contento di accettare, un uomo affermato di quarantadue anni che accettava che una ragazza che lavorava nel weekend pagasse la sua “quota”. E ora offre una pizza a questa tizia. Non è questione di soldi, è il principio che mi uccide.

Mi sono sempre fatta usare da ogni uomo che ho incontrato perché questo ho imparato fin da bambina. L’affetto ha un prezzo.