E io lavoro

Potrei tranquillamente starmene a casa al calduccio in ferie, non tanto perchè ho bisogno di riposare (anche), ma perchè quest'anno si sta lavorando davvero poco e potrei permettermi una pausa.
Sapete perchè non lo faccio? Perchè a casa mi aspetta Carlo, dato che è in ferie. So che è tutto assurdo, la notte mi sveglio con il pensiero fisso "domani lo lascio" poi mi sembra crudele perchè Natale, poi è il suo compleanno, poi è il nostro anniversario, poi sua madre non sta bene e non vogliamo aggiungere pensieri, poi mio padre non sta bene e non vogliamo aggiungere pensieri, poi si sposa sua sorella e non è bello e così...così passano i mesi, passano gli anni.
E invece no, dovrei lasciarlo, anche fosse il suo compleanno, gli farei un regalo. Lui non la pensa così, lui accetta la mia distanza emotiva, il mio negarmi, questa situazione assurda di convivenza sui generis che persino gli amici non capiscono.
Potrei lasciarlo il giorno del nostro anniversario: ci faremmo entrambi un regalo anche se lui non lo capisce.
Dovrei lasciarlo.
Per lui o semplicemente per me.
A volte mi sembra di avere il diritto di vivere la mia vita e mandare a quel paese tutto e tutti, ma la maggior parte del tempo lo passo a pensare che in fondo va bene così perchè tutti a modo loro sono felice e se io anche non lo sono non importa.
Carlo probabilmente pensa che tra nulla e me è meglio me.
Andrea è felice se lo assecondo.
La mia famiglia e quella di Carlo sono felice se pensano a noi come "famiglia", arrivano persino ad abbozzare richieste di nipotini, che io ho il coraggio di declinare con un "non ci penso nemmeno", mentre Carlo reagisce con il silenzio totale, consapevole che per fare figli occorre fare sesso e magari non prendere la pillola, e magari amarsi, e magari immaginare un futuro insieme.
Se a volte l'idea mi sfiora perchè penso che tanto da Carlo non fuggirò mai, mi blocco di fronte al pensiero che non potrei mettere al mondo un figlio solo per riempire il mio vuoto interiore. Sono sicura che l'amerei, ma non sono sicura di trasmettergli serenità ed un bimbo deve crescere in una famiglia dove mamma e papà si amano. Tra farlo con Carlo e farmi mettere in cinta dal primo che capita per allevarlo da solo, forse la secondo potrebbe essere più auspicabile per la salute mentale di cucciolo di umano.
Che poi il tempo passa, ho trentatrè anni e magari la mia fertilità sta pure vacillando!
Vabbeh...mi rimetto a lavorare (cioè a sistemare la scrivania...)

Buon Natale....

Sono nata diplomatica, brucio dentro, ma fuori sono la diplomazia fatta donna.

Manipolatrice. Fin da piccola ho imparato a farlo. Ho imparato a comportarmi come gli altri volevano per il mio ritorno affettivo, non ho mai però imparato a farlo con gli uomini che ho amato.

E durante il pranzo di Natale eccomi a salvare la famiglia, e non sto usando il termine a caso.

Se non avessi sfoderato tutte le mie doti manipolatrici all’ennesima potenza, se non avessi usato tutta l’ipocrisia che mi è propria ora una famiglia come prima di Natale non ce l’avrei più.

Mio padre e mio fratello hanno litigato, come solo loro sanno fare, quasi alla rissa, e mi è sembrato di tornare ragazzina quando con tutto il corpo mi scagliavo in mezzo a loro perché non si ammazzassero e alla fine i lividi li portavo io. Ma sono cresciuta, la vita mia ha temprata e adesso il mio corpo non lo scaglio più in mezzo a loro, lo punisco da sola, ma ho imparato a mediare.

Così ho passato un pranzo a dire a mio fratello che si, mio padre non capisce un cazzo, ma che sta invecchiando e deve capirlo che non cambierà mai il suo modo di fare, poi di nuovo da mio padre a ripetere le stesse identiche parole perché in realtà non ci sono parti da difendere, sono stati due imbecilli, con venti persone nella sala accanto che fortunatamente non si sono accorti di nulla perché ad ogni portata che servivo era uno show per distrarli.

Ho la gastrite, sono stanca e ancora infreddolita per aver fatto il discorso a mio fratello fuori sul balcone della cucina, con due gradi sotto lo zero.

Buon Natale un cazzo!!

(lo so di non essere fine)

L'altra me

Venerdi sera privè, Andrea voleva fare qualcosa di diverso e pur di non dover incontrare qualche coppia a casa di qualcuno ho proposto il solito locale.
Mi sono ubriacata, mi sono incazzata con lui semplicemente perché tutte le donne che arrivavano erano mozzafiato e mi sentivo un'inetta (poi ho capito che erano ragazze immagine).
Quando scocciato dal mio atteggiamento imbronciato ha proposto di andarcene mi sono infilata in una stanza dove due donne stavano scopando i loro compagni seduti sul divano; mi sono inginocchiata dietro una di loro, le ho sussurrato "posso?" ed ho cominciato a passarle la lingua fra le natiche, fino ad arrivare alle palle di lui, per poi tornare su, prenderglielo in bocca e succhiarglielo per poi infilarlo ancora dentro di lei. Inutile dire che e' durato non più di cinque minuti. Il tutto di fronte ad Andrea che poi ho scopato lì, incurante di tutto e tutti.
Ecco perché questo blog si chiama personalità multiple. Anche quella ero io. Anche se non mi piace, quella ero io.

Pensierino di Natale

Scolata una bottiglia di prosecco in un woksushi in città.
Il moroso sta guidando ed io sono così brilla da scrivere un post.
Gli ho chiesto un regalo: che non mi rompa i coglioni!!!! Voglio arrivare a casa, buttarmi sul divano con i pelosi e dormire.
Ecco il mio desiderio...

Odio in Natale

Convido nell'arrivo del 7 gennaio in modo veloce ed indolore per la mia linea e per il mio portafoglio.
Dopo il conto del peloso (che adesso se ne approfitta delle coccole...) mercoledì è arrivata la cena con gli amici dove il solito sbruffone ha ordinato tre bottiglie di millesimato. Che dire, buono, ottimo, ma cavoli, non ti rendi conto che fra i nostri amici ci sono un cassaintegrato ed un disoccupato???
Se il conto è stato un salasso per me che tutto sommato spendo per cose superflue e merito di essere quasi in rosso, che effetto può fare a loro che devono tirare a campare??? Mi sembra davvero di cattivo gusto, soprattutto quando la moglie gli aveva anticipato di stare buono con la scelta di vini (conosce il soggetto molto bene).
A volte mi chiedo cosa abbia io da spartire con certe persone, quando facendo una battuta ho detto che avevo 19 euro sul conto (e non era una battuta) lui mi ha guardato stranito ed ha detto che non riuscirebbe a dormire la notte se non sapesse di avere almeno cinquemila euro di liquidi ed una ventina di investimenti. Eh caro! Se vuoi ti insegno io! Far di necessità virtù no eh??? Non siamo tutti figli di imprenditori in grana, ci sono anche figli di operai e casalinghe (una a caso) che si permettono di uscire si che gente come lui, ma a sacrifici enormi. Ho sempre sofferto di sindrome di "inferiorità economica", non ho mai detto no ad una cena anche quando significava non avere i soldi per fare spesa la settimana dopo; retaggio di mio padre che si toglieva il pane dalla bocca pur di farmi fare quello che facevano gli altri (e a volte di più se penso che sono stata l'unica del paesello ad andare per quattro anni di fila d'estate a Londra ad impare l'inglese). Morirebbe se sapesse in quali condizioni economiche versa il mio conto corrente!
Oggi non ho voglia di fare nulla, mi sa che per onestà mi prenderò mezza giornata di ferie, non ha senso stare qui a scaldare la sedia.
E per chi fra voi ci crede...buon natale....
Annabelle che odia le feste

A pezzi

Sono andata in giro per i profili di libero, tutto è partito da un nick femminile che mi pareva conoscere ed in effetti era così: durante la mia permanenza su libero l'uomo di questa donna mi faceva parecchie visite; io a malapena sapevo chi fosse, mi limitavo a replicare ai suoi commenti. Un giorno partì la crociata, un nick femminile seguita da altri nick con nomi e stili simili mi accuso di avere decine di profili, di essere in combutta con gli amministratori di libero, di farla bannare. Sotto diversi profili cominciò a scrivere falsità su di me, una volta disse che avevo minacciato con una pistola il suo amato, aveva letto nel mio profilo che avevo il porto d'armi (appositamente preso per suicidarmi ndr). Attaccarono me, attaccarono i miei amici (ricordi Claudia che dissero che ero Monica e cominciarono anche a molestare lei?).
Ero arrivata ad un punto di non ritorno, le avrei dato appuntamento in un centro commerciale e l'avrei massacrata di botte, avvisai persino il mio psicoterapeuta: tutta la rabbia che sfogavo su di me tagliandomi e piantandomi le unghie l'avrei riversata su di lei. Ma niente armi, mani nude, arrivai a focalizzarmi mentre le tiravo così forte i capelli strappandole il cuoi capelluto, mentre la riprendevo a calci nella pancia quando ormai era agonizzante.
Io che solo pochi giorni prima avevo ucciso una cimice ed avevo pianto disperata per quel gesto crudele ora immaginavo di ferire quasi a morte una donna.
Il peggio di me, rivivendo quei giorni sono andata in crisi, sono a pezzi.
Ma chi cazzo sono io se mi faccio influenzare a tal punto da arrivare a certi pensieri?
Un mostro

Weekend di tensione

Venerdì orgia saltata, per problemi diciamo "famigliari".
Un peloso della mia famiglia ha avuto una sfiga che mi ha impedito di andare all'incontro...o meglio, potevo anche andarci, ma non sarei stata lì con la testa.
E' capitata una di quelle cose che una parte di persone avrebbe liquidato con un "vabbeh succede, non starai mica lì a spender dei soldi!!", mentre io invece ho agito come si trattasse di un famigliare, comprese lacrime e scene isteriche mentre cercavo di risolvere (meno male che ero sola altrimenti mi internavano). Il tutto seguito da un sabato ed una domenica rinchiusa in casa con il telefono costantemente sotto controllo ad aspettare la chiamata del veterinario per la paura che il cellulare non prendesse campo.
Allarme rientrato solo la domenica sera quando ho potuto riportare il pelosetto a casa, con tanto di super terapia da seguire nei prossimi giorni, il conto me lo sta preparando oggi e temo che una bella fetta della mia tredicesima andrà via, con buona pace di Andrea che dice che sono pazza e che dovevo lasciarlo morire se era destino (mavaffanculo vah!).
I miei pelosi sono stati fra i motivi per i quali non mi sono suicidata nei miei momenti peggiori e non scherzo; sarà stato anche un pretesto per non fare qualcosa per la quale non avevo coraggio, ma più volte mi sono fermata ad immaginare cosa avrebbero fatto senza di me,  pensando che i miei genitori per lo strazio si sarebbero dimenticati di loro e sarebbero morti di fame. Ok, mi faccio tanti viaggi.
Comunque il peloso stamattina era mogio, ma sembrava stare meglio. Non vedo l'ora di staccare per andare a casa!

tic-tac-tic-tac-tic-tac

Venerdì 16 ci sarà l'incontro che avevo rimandato un paio di settimane fa.
Non mi entusiasma, ma non ci sto poi così male, la causa di tutto il mio malessere è altrove.
Non in Andrea, o Marco, o Paolo o ancora Luca.

Carlo.
L'uomo di cui non parlo mai.
L'uomo che mi ha incatenata con i suoi pianti.
L'uomo che mio padre non volle che io lasciassi ("cosa vuoi? solo le poco di buono hanno più findanzati!").
Ed ecco cosa sono diventata.

ATTACCO AL FRIGORIFERO

E’ perfettamente inutile che io corra tutti i giorni se poi finisco con l’abbuffarmi.

Era stata una serata perfetta, mezz’ora di riscaldamento correndo, partitella (cazzeggiando) a tennis, doccia e capelli. Non avevo cenato e a pranzo avevo mangiato una bistecca con l’insalata. La mia giornata perfetta, di quella che se riesci a farne una decina di seguito poi parte la fase anoressica (ok, lo so, non dovrei essere felice di questo, ma il lato positivo delle mie fasi anoressiche è che non mi faccio così schifo).

Invece no.

Sono partita concedendomi un piatto di minestrone di verdura, pensando che tutto sommato non avevo cenato ed era un bene mettere qualcosa nella pancia, quantomeno per non bloccare il metabolismo; poi sei taralli al finocchio; seguiti da dieci biscottini al sesamo (fritti…) e da una mini tortina di riso.

Come rovinare una giornata perfetta.

Non ho preso lassativi perché questa mattina avrò un cliente importante e non posso permettermi contrattempi, ma sto morendo dentro, nonostante Andrea questa mattina mi abbia detto che mi vede bene (non fa testo, si deve fare perdonare per la badante). Ho chiuso gli occhi alle quattro e la sveglia alle sei e mezza mi ha devastata, sono quasi in trance, altro che cliente!

Non riesco a capire perché io non riesca ad alimentarmi come una persona normale, mangiare quando ho fame, concedermi qualche trasgressione senza però pensare che ho rovinato tutto e cominciare ad abbuffarmi.

La mia vita è fatta di bianco o di nero, di tutto o di niente. O tanto cibo, o niente cibo. O tanto allenamento o divano. Non mi riesco a dare una tregua, continuo a vivere in affanno, continuo a mettermi alla prova, continuo a fare cose che mi fanno stare male come se stare male fosse l’unica strada. Continuo a punirmi e non ricordo quando ho imparato a farlo così bene. Ma sono davvero un’artista.

Scrivere

Ultimamente scrivo davvero poco, non ho molto da dire.

Poco sul blog, poco sul diario, nessuna mail al mio psicoterapeuta.

Sfogo tutto nel cibo, cibo che poi cerco di neutralizzare con un’attività fisica smodata la quale puntualmente mi porta al tracollo fisico. Ormai questo è il mio modus operandi e spesso mi chiedo quanto sarei magra se solo riuscissi a bloccare quest’impulso, mantenendo l’attività fisica a questi livelli.

In questi giorni faccio il punto della mia situazione affettiva.

Marco non l’ho più contattato; ho fatto una scelta, ho scelto me stessa. Quando gli ho scritto che mi faceva piacere sentirlo, ma che mi pesava ricevere continuamente mail di aiuto non mi ha più risposto ed io egoisticamente ho colto la palla al balzo in uno degli unici atti di egoismo degli ultimi quindici anni. Marco cercava la dipendenza, era un ricatto psicologico continuo, anche se probabilmente inconsapevole. Il giorno del suo compleanno, che io non conoscevo nemmeno, mi scrisse che da me proprio non si aspettava che non mi facessi sentire, io che mi scordo persino degli auguri ai miei famigliari! Con quella mail mi aveva fatto sentire una merda, come se dovesse suicidarsi da un momento all’altro solo perché io, l’unica restata nel suo panorama affettivo l’aveva ignorato. Non ce l’ho fatta. Non potevo sopportare che un uomo di cinquant’anni potesse aggrapparsi così tanto a me quando io ero la prima che aveva bisogno di aggrapparsi a qualcuno, ma non avevo mai osato chiedere.

Con Paolo ho mantenuto rapporti saltuari, del resto è stato uno dei miei grandi amori, non ha più voluto vedermi perché diceva che alla fine avrei cercato di usare le mie armi di seduzione (leggasi sesso spudorato) e lui non se la sentiva di sfruttarmi ancora. Io mi sarei fatta sfruttare all’infinito da lui, ma in fondo aveva ragione: non mi amava e si sentiva uno stronzo a sfruttare le mie doti amatorie quando era evidente che io ci mettevo amore. Nei nostri ultimi messaggi è venuto fuori che sta vedendo una persona, separata con figli come lui, era quello che cercava, una donna che potesse capire le sue necessità e che non avrebbe desiderato un altro figlio. Una delle cose che mi colpì di lui fu proprio questa, diceva che non credeva che non avrei mai desiderato un figlio e lui non se la sentiva di privarmi della maternità. Con il senno di poi posso dire che Paolo era folgorato dalla mia sessualità quasi da non poter dire di no alle mie avance, ma credo che non abbia mai provato nulla se non forse amicizia.

Luca è un capitolo doloroso, non riesco ancora a credere che tutta quella sensibilità che io vedevo fosse solo un inganno. Non riesco a credere che mi abbia trattata così, ma devo fare i conti con la realtà. Non è bastato che fossi disponibile, non è bastato accettare tutto, non è servito a nulla, mi ha usata e gettata. La cosa più grave è che io per lui ci sono ancora e questo non riesco a perdonarmelo.

Andrea.

Andrea è un casino.

Ho mischiato lavoro e sentimenti e non avrei dovuto, ma ero troppo giovane per capire; diciotto anni sono troppo pochi per essere in grado di scegliere e non importa se all’anagrafe sei maggiorenne. Venerdì l’ultimo schiaffo. E’ uscito a cena con una badante russa, hanno mangiato una pizza a ottanti km da casa, sono stati due ore insieme a fare quattro chiacchiere.

Sono triste perché volevo che la scopasse. Sembra assurdo, lo so, ma volevo che la scopasse.

Volevo che la accogliesse in una fredda stanza d’albergo, volevo che la scopasse e dopo l’orgasmo si addormentasse, volevo che la scopasse come una troia. Volevo che la scopasse come ha sempre scopato me. Mi sarei sentita meno male. Meno male per tutte le volte in cui chiedevo di uscire e non ridurre tutto al sesso, per tutte le volte che mi sono sentita rispondere che era rischioso mangiare fuori insieme, per tutte le volte che mi sono sentita dire che era meglio spendere i soldi e stare al sicuro in una stanza d’albergo e che no, una pizza no, magari la prossima volta.

Avevo diciotto anni quando pagavamo l’albergo una volta a testa, io orgogliosa gliel’avevo proposto e lui subito contento di accettare, un uomo affermato di quarantadue anni che accettava che una ragazza che lavorava nel weekend pagasse la sua “quota”. E ora offre una pizza a questa tizia. Non è questione di soldi, è il principio che mi uccide.

Mi sono sempre fatta usare da ogni uomo che ho incontrato perché questo ho imparato fin da bambina. L’affetto ha un prezzo.

Ragazzi e Ragazze

HO FATTO UN CAZZATA

Ho riaperto un profilo su Libero.
Per nulla casto, per nulla "cerco amicizie vere", ma più "cerco qualcuno che mi scopi come dico io..."
Perché? Perchè ovviamente sono la masochista che sono.
E' perfetto per attirare Luca...mi piacerebbe che mi scrivesse le sue quattro cinque cazzate per attirarmi così potrei rispondergli: "caro, con te ho già dato, cerco uno che mi scopi più onestamente".

Il primo messaggio di contatto (dopo soli due minuti che ero online) è stato: cerchi soldi?
La mia risposta: che scherzi?

In realtà i soldi c'entrano anche: voglio un uomo che paghi l'albergo e porti magari un buon vino, e che se devo fare km di autostrada per raggiungerlo trovi una via di mezzo! E se proprio non la trova, mi faccia una ricarica anche di soli 5 eurini che almeno mi copre le spese telefoniche.
Le mie ultime relazioni mi sono costate moltissimo tra spostamenti, e "porti tu il cointreau che non ho fatto in tempo a fermarmi?", oppure non ho una lira per l'aperitivo e quando dico offro io ne prendi tre??? Insomma, non sono un'affarista.
Se poi magari a qualcuno venisse voglia di farmi un regalo sarebbe il massimo, ma non ci conto proprio!
Egoista e calcolatrice? Oggi si, c'è la crisi cavoli, ed io devo pagare il mutuo mica posso sputtanarmi tutto per scopare, sono pur sempre una donna, un po di galanteria no??

La cimice

Proprio là dove l'avevo lasciata ieri sera l'ho trovata.
Mi sembra un pò invecchiata, quelle striature marroni sono sicura non le avesse, non ho potuto parlarle perchè c'era il mio compagno sul divano pronto a deridermi...ma l'ho fotografata.

Eccola qui la mia cimice.
Adesso ho due gatti ed una cimice.

Su un ipotetico contatto da parte di Luca....

Io: con Luca ci andrei subito, si
Psico: davvero?
Io: no....mmm....non subito
Psico: ah (aria sollevata)
Io: non subito, prima farei giusto una decina di minuti di capricci, quanto basterebbe per farlo sentire in colpa, ma non tanto per fargli cambiare idea!! (convintissima)
Psico: allora Lei non ha capito niente!
Io: eh no!!


Un giorno mi prenderà a calci nel culo, lo so.

Il Natale

Non ho mai fatto un post sul Natale, ogni anni il mio mantra mentale è "arriverà anche gennaio-arriverà anche gennaio-arriverà anche gennaio-tieni duro-tieni duro-tieni duro".
Per me il Natale è extra-lavoro prima di tutto, extra-rotture-di-palle, extra-peli-sullo-stomaco.
Non dimentichiamo che sono una pseudo commerciale oltre che un'amministrativa (e pure facchina e donna delle pulizie al bisogno...ecco a Natale lo preferirei) ed il Natale per me significa vendere, vendere, vendere.
Perchè se non vendi a Natale quando cazzo vendi più di questi tempi?? L'azienda va male, ormai è una certezza, ma questi giorni sarebbero cruciali per cercare di tirare i remi in barca e chiudere dignitosamente l'anno senza che mi venga chiesto di posticipare la tredicesima (che a me serve proprio considerando che l'ho già spesa grazie alla malefica carta di credito).

E i regali. Io odio ricevere e fare regali, non ho nessun tipo di gusto nel farli, sono un tipo pratico che non ama le amenità e preferisce regalare un'aspirapolvere piuttosto che un gioiello, ma questa mia dote non è molto apprezzata (gli sguardi li so leggere...). E' un'eredita di famiglia, dopo i quindici anni i miei genitori sono passati al "ti-diamo-i-soldi-prenditi-quello-che-ti-piace", ma già dagli undici con mia madre si andava per negozi. Siamo una famiglia anaffettiva, questo è ormai chiaro.
Io e mio fratello non facciamo regali ai nostri genitori, ce li facciamo solo fra di noi e di solito andiamo sull'utile: o qualcosa che sappiamo serve all'altro, oppure ci si butta sulla cesta alimentare.
La mia cerchia di amici è davvero ristretta, ma piuttosto dispendiosa, tre persone senza troppi problemi economici che non bada a spese ed io che per orgoglio non riesco ad essere da meno finisco per spendere metà della tredicesima; dovrei avere il coraggio di lanciare la proposta "quest'anno niente regali, facciamo beneficienza" almeno così avrebbe un senso!
Nella lista vengono poi gli spero-mai-suoceri, li detesto e questo non mi aiuta nella scelta del regalo...cianuro in confetti?? Ok scherzavo...davvero? Sisisi stavo scherzando. Forse.
Poi tutti i parenti di mia mamma, si tratta di piccoli (ma numerosi) cadeaux, ma gli anni passano ed ho finito ogni idea, mi resta solo quella della composizioni di cioccolatini in pasticceria: sono bravissimi, vere opere d'arte...ma cazzo, costano una follia e quando mi scaleranno la carta di credito sul conto avrò 40.00 euro soltanto, impegnarmi la tredicesima in cioccolatini mi pare eccessivo!
L'anno prossimo dico che vado in ferie il 20 dicembre e che torno il 7 gennaio, così mi scanso tutto quanto...resta solo il problema del rifugio dove nascondermi per non farmi stanare....

Oggi

Colazione con spaghetti al pomodoro (la mattina si ai carboidrati).
Pranzo con un petto di pollo alla piastra.
Aperitivo spritz aperol con Andrea
Rientrata, 1h lentissima di corsa, solo 6km, mi ci sono trascinata.
Xanax buttato giù con il bayleys.

Purtroppo Luca e' ancora dentro di me.
Mi provoca molto dolore la sua indifferenza.
Non credevo davvero di soffrire tanto.
Non credevo di meritarmelo.
Mi devo trattenere dal contattarlo per chiedergli perché proprio che tanto gli ho dato.

L'alcol mi fa crollare, lo xanax mi fa crollare.
Inizia il natale e lo sento tutto.
Arriverò a Natale con il fegato spappolato.

Oggi rifletto

Sono caduta in un buco, ecco la giusta definizione del mio stato.

Per un anno Luca è stato il centro del mio mondo, nel bene e nel male, tutto girava attorno a lui.

Giorni interi ad aspettare un incontro, a prepararlo, a stuzzicarlo, ad eccitarlo; perché era così che lui voleva, qualche giorno prima cominciavano le email sconce, voleva leggere la mia eccitazione chiara nelle mail, negli sms, sentirla nelle telefonate. Arrivo ad ogni incontro come se fosse un esame perché durante la settimana mi aveva spinto così avanti con le fantasie che quasi temevo il giorno dell’incontro; temevo di non essere all’altezza, spesso sapendo che lui avrebbe affrontato il rapporto anale con poco tatto, addirittura mi “preparavo” a casa perché non mi facesse male.

Era quasi un lavoro, ma quando arrivavo tutti i miei sforzi mentali erano ripagati; lui era lì ed oltre a fare davvero bene sesso, trasmetteva un calore umano pazzesco.

Io andavo lì per quel suo calore, non solo per il sesso, quel calore che mi avvolgeva e per quell’invito “perché non dormi qui?” che puntualmente declinavo, ma che mi faceva sentire accettata e non usata come succedeva con Andrea.

In realtà Luca deve essere l’uomo che mi ha usata con più cattiveria; per Andrea si configura un aspetto ingenuo relativamente alle conseguenze del nostro incontro, non si è mai reso conto che una diciottenne non poteva passare in pochi mesi attraverso sesso clandestino, scambi di coppia e cene aziendali di famiglia (la sua) senza entrare nello stato in cui sono adesso. Per Andrea ho rinunciato al mio futuro, alla facoltà che volevo fare che mi avrebbe spinta troppo lontano da lui, ma sempre tutto per autonoma scelta senza che fosse lui a chiedermelo (ecco, avrebbero dovuto interdirmi cazzo!).

Luca invece pare aver sfruttato semplicemente tutto quello che poteva sfruttare, il mio essere docile, il mio non lamentarmi, il mio essere trasgressiva ed il mio senso della famiglia. SI, ce l’ho, anche se faccio l’amante da metà della mia vita, mai e poi mai metterei a rischio l’equilibrio di quella del mio amante di turno o di una rivale (mi ci vorrebbe meno di un secondo per rovinare la vita di colei che me l’ha portato via); in questi anni ho capito che gli uomini, i maschi, spesso tradiscono per motivi molto diversi dalla mancanza d’amore per la propria compagna. Gli uomini seguono il loro istinto che spesso è guidato dal loro…mmmm…avete capito.

Ti capita quindi di trovarti di fronte ad un uomo che non disdegna il sesso occasionale con un femmina che lo attrae, ma che allo stesso tempo mai vorrebbe lasciare la moglie e magari è pure un ottimo padre di famiglia. Queste brevi considerazioni per arrivare a dire che Luca ha capito subito che qualsiasi cosa mi avrebbe fatto, qualsiasi sofferenza mi avrebbe inflitto, io mai e poi mai avrei messo a rischio il suo equilibrio famigliare, mai mi sarei messa sotto casa sua, mai avrei mandato mail minatorie. Mai. Sono l’amante perfetta, quella a cui puoi chiedere tutto e che puoi permetterti di scaricare con una semplice email senza nemmeno farle sentire il suono della tua voce. Questa sono io.

Luca è perverso.

Non lo dico io, lo dice il mio psicoterapeuta (che è pure psichiatra). Perverso e sadico.

E quando alla fine io stessa mi interrogo sul perché io finisca per legarmi sempre a questo tipo di uomini ecco che spunta la parolina “masochista”, che detta da lui con lo sguardo serio e la voce ferma assume tutto un altro significato rispetto all’uso ironico che ne faccio abitualmente io.

E finisco per leggere e rileggere (e purtroppo a ritrovarmi) in questo:

http://www.maldamore.it/il_masochismo_il_punto_di_vista_psicoanalitico.htm

Ed ho paura.

Eccoci

In passato mi sono ritrovata spesso a scrivere ubriaca, bicchiere dopo bicchiere, lacrima dopo lacrima.
Ora no.
E dovrebbe essere un bene.
Se non fosse per il fatto che non bevo non per salvaguardare la mia salute (e la mia dignità considerando quello che poi combino), ma solamente per dimagrire o non ingrassare.
Sono in piena fase restrittiva, ho rinunciato ad uscire perché se l'avessi fatto non sarei stata in grado di allenarmi, ho cenato con tre taralli e sentendomi pure tremendamente in colpa, per evitare di svaligiare il frigorifero mi sono imbottita di xanax e mi sono rintanata qui a letto.
I taralli non hanno placato la mia fame.
Spero di addormentarmi presto presto.

AAA

Cercasi vettura station wagon anonima.
Da qualche tempo ho il pensiero che la mia amata auto prima o poi mi abbandonerà, sta per compiere i 300.000 km ed io di certo non l'ho trattata con i guanti di velluto.
Ora si pone il problema: quale auto prendere che sia altrettanto anonima? Non vi voglio dire il modello dell'attuale, ma giuro che l'hanno cani e porci, quindi durante le mie uscite fedifraghe non corro il rischio di essere notata, salvo qualcuno non ricordi esattamente la mia targa.
L'auto di Andrea invece si nota subito, come quella del mio fidanzato, al punto tale che a km distanza li riconosco...ed io non voglio correre lo stesso rischio!
Deve essere station, diesel, con almeno 110cv ed essere ovviamente usata, i soldi per una nuova non lì ho.
Avevo pensato all'audi A4 station vecchio modello, abbastanza anonima? Le audi mi stanno poco simpatiche, ma mi sembra di vederne ovunque.
Altri modelli da suggerire? Ovviamente finchè la mia sopravvive non esiste che la cambio, quei sedili ne hanno viste troppe...