Ho smesso di prendere la pillola, oltre un mese fa, dopo decenni che ne facevo uso.
Ormai mi sembrava inutile per fare sesso una volta al mese, in più desideravo capire se tutti i kg presi dipendessero anche da quella.

Non ho perso un etto da quando ho smesso, ma sono diventata incredibilmente emotiva ed eccitabile.
Ho voglia di farmi scopare, senza sentimento, solo sesso, solo piacere.
Ho persino cominciato a navigare nei siti di scambi coppie per vedere se trovavo qualche situazione in cui infilarmi, rigorosamente da sola. Senza di lui. Senza chi mi ha catapultato in quel mondo, mi ha usata per anni per soddisfare le proprie fantasie.

Mi manca l'autostima, l'ho persa proporzionalmente ai kg presi. Non mi reputo abbastanza piacevole da essere scopata, anche se so di essere molto porca e in grado di far godere un uomo.
Il punto è che non voglio più "far godere un uomo", voglio godere io, come piace a me, anche se quello che mi eccita sembra essere contrario all'idea comune di far godere una donna.
Perché mi piace essere usata, sottomessa, esplorata, mi piace l'uomo deciso che mi prende e mi fa quello che vuole, salvo sapere quando fermarsi.
Forse i kg di troppo mi salveranno dal cacciarmi nei guai, perché ora come ora, se il mio corpo mi facesse meno schifo, starei varcando la soglia della porta di uno sconosciuto qualunque per sperimentare le mie fantasia più intime.
Sono strana io, troppo strana.

Sono Annabelle, e sto cadendo sempre più in basso.
Abisso.

Ritorno

Quanto tempo è passato, quante cose sono cambiate, senza che nulla cambiasse.
Ho dovuto faticare ancora una volta per costruirmi una nuova maschera, la mia vita è un po' più pubblica, devo stare sempre più attenta a cosa faccio, come lo faccio, cosa dico, cosa non dico.
Il lavoro va male, molto male, potrei avere di più, potrei fuggire da qui, ma sono ancora una schiava, nel profondo.
Sono ancora schiava del cibo, sono grassa, grassa davvero.
Sono ancora schiava di Lui, sono dipendente, lo sono davvero.
Non so nemmeno se lo amo ancora, non so se lo voglio ancora, so solo che lui ha un potere sulla mia mente indescrivibile. Potente. Devastante.
Da anni prendo la pillola, troppi anni, e mi sono chiesta se fosse il caso di smettere per vedere se perdo qualche chilo. Ne ho parlato con lui ed è stato entusiasta di questa scelta.
Entusiasta di vedermi (forse) dimagrire.
Gli ho fatto presente che però era pericoloso per la nostra relazione clandestina, sarei potuta restare incinta ed è una cosa impensabile.
"Non ci sono problemi, prendi la pillola del giorno dopo, o abortisci".
Come se fosse una cosa normale.