Lo so che sono stronza

Nel blog di Lei da qualche giorno girano post con velati messaggi di disagio, con cuori trafitti, canzoni struggenti, inni al ricominciare daccapo. Addirittura un intervento paterno di Lui (Luca) molto neutro - insomma non si capisce che è Lui quello che ha troncato con Lei, ma IO L'HO CAPITO.

E gongolo.
Sono stronza, lo so.

Ulteriore conferma ieri sera quando nel suo profilo ha cambiato la descrizione, aggiungendo alla ricerca del piacere, un "senza coinvolgimenti sentimentali". Hahahaha caro mio! Pensavi di aver trovato un'altra come me vero? Una che sta in silenzio, che accetta i tuoi giochi, che non rompe i coglioni se non in sporadici momenti vero?
Una a cui puoi dire "possiamo vederci giovedì anzichè martedì? Sai voglio scopare Lucia, ma lei puoi solo martedì", senza che ti rompa troppo le palle.

E' no caro!! Quando Lei ti ha chiesto l'esclusività dicendoti che no, non potevi più vedermi e tu come un cagnolino l'hai assecondata, credevi di aver trovato una miniera d'oro adulante. Il tuo ego si era gonfiato, avevi persino messo sul tuo profilo una sua frase dove inneggiava a quanto bello e transcendentale fosse stare con te (ho visto che l'hai tolta adesso...ulteriore conferma che hai fatto soffrire anche lei).
Io non l'ho mai fatto, io con te ci stavo da Dio, ma non mi andava di mostrarti il mio affetto-forse-amore, era troppo per me, non potevo innamorarmi di uno come te e tu non ti saresti mai innamorato di una come me. Poi mi hai cestinata, niente più contatti e quelli sporadici erano per dare l'immagine della brava persona, non volevi sentirmi (leggermi) addolorata (equivaleva ad un "soffri in silenzio perchè cavoli c'è il rischio che mi senta in colpa ed io sono una brava persona").

E ieri sera ridevo a crepapelle mentre leggevo il tuo profilo e quella frase.
Senza implicazioni sentimentali.
E ti ho scritto, non ce l'ho fatta a trattenermi.
Ti ho scritto che no, non esiste donna senza implicazioni sentimentali, altrimenti non saremmo tali; ti ho scritto che l'unica differenza sta nelle attenzioni che richiediamo in cambio, chi poche, chi tante (ogni riferimento a lei era non voluto...). Ti ho scritto che non esiste piacere fine a se stesso, che prima si passa per l'anima e poi per il corpo, ti ho scritto di diffidare delle donne che dicono il contrario.
Ti ho salutato con affetto sincero.

E non so cosa volevo fare con questa mail, forse inconsciamente speravo di tornare nel suo harem, speravo mi scrivesse, ma stamattina non vedendo risposta alcuna, ho capito che è meglio così. Non posso rientrare nel girone infernale di Luca.

42 minuti

E' l'ultima che ho letto sulla corsa e sul bruciare calorie, occorre correre per questo tempo.
E allora che siano questi benedetti 42 minuti almeno, anche se sono stanca, anche se ho i minuti contati, piuttosto si rinuncia ad uscire pur di fare la tua dose quotidiana di attività fisica.
Si chiama compensazione.
Aggravata dallo stronzo di turno che mi dice "si vede che hai ricominciato a correre", così da rendere la corsa quasi indispensabile ed il mancato allenamento un peccato capitale da punire (almeno) con il salto del pasto.
E correre.
Non camminare.
Camminare solo se si è molto in sovrappeso, ma se si può, correre, nessuna scusa, a quanto pare non è vera la teoria che camminare veloce fa dimagrire di più. Oppure è vero in parte...boh!!! In ore e ore di ricerche su internet nel corso di questi anni ho sempre letto di tutto ed il contrario di tutto in materia, quindi tengo buona la versione della mia dietista "corra, corra, che è giovane, che fa meglio!).

Quindi stasera ho corso 42 minuti e pure giocato a tennis un'ora.
Non ho cenato e mi accorgo che sono in piena fase restrittiva, che he poi mica funziona: oscillo quei 3-4 kg che perdo e riprendo ogni 15 giorni perché non ho ancora ceduto all'uso continuativo dei lassativi (che mica fanno dimagrire quelli...ma alla fine non mangi perché dopo due giorni passati in bagno ci pensi bene a mangiare qualcosa che poi ti farà correre!!!).
Non sono una martire, stamattina ho fatto colazione con due fette di torta e pranzato con spaghetti al pomodoro, insomma ho "fognato" come direbbe mi fratello maggiore (chissà perché m'è venuto in mente questo modo di dire).

Vabbeh, vado a nanna, domani è un'altro giorno!

Il corpo parla

Non ho più scritto in parte per mancanza di tempo ed in parte perchè avrei dovuto scrivere di qualcosa che mi avrebbe portato una marea di bastonate virtuali (tutte meritate), a cui avrei dovuto dare ascolto perchè la mia indole mi impedisce di fregarmene.

Tutto questo giro di parole per dire che questa sera avrei dovuto fare un orgia a cinque (due donne e tre uomini): avevo accontentato Andrea ed acconsentito all'incontro.

Ieri sera invece è partito un attacco di candida terribile, quindi ho stabilito che:

il mio CORPO è molto più INTELLIGENTE di ME

Il mio corpo non si fa fregare dalla mia inesorabile vocazione a soddisfare Andrea.
Il mio corpo reagisce così perchè sa che è l'unico modo per fermarmi (allo stesso modo in cui il mio metabolismo si è adattato ai miei continui digiuni ed ora mi mostra il dito medio ogni volta che mi chiedo perchè fare un ora di corsa al giorno non mi fa dimagrire...).

Mannaggia!!

Non ho più tempo per scrivere di questi giorni.
Luca mi ha mandato un sms dicendo che non c'era bisogno di cancellare la scheda di libero.
Stronzo.
Non volevo rispondere, poi stupidamente gli ho scritto che continuavo a vagare fra le sue email ed il suo profilo e che era doloroso, ANCHE SE LUI NON LO VOLEVA SENTIRE.
Speriamo abbia capito.
Non ha più risposto.
Meglio.
Ma ci sto male.

Perchè?

Perchè quando provo qualcosa per un uomo i disturbi alimentari passano in secondo piano?
Quando Luca ed io ci frequentavamo ero si ossessionata dalla bilancia, ma molto meno concentrata sul "problema".
Da quando ho deciso di "smettere con Libero" ho ricominciato a correre tutti i giorni (piangendo anche per non aver voglia di farlo), ieri sera ho fatto una cena "normale" pollo e patate al forno, ma dato che non avevo corso ho preso dei lassativi per "compensare" a questa mia inettitudine.
In pausa pranzo al posto di mangiare ho corso un'ora e preso una sottiletta light al volo prima di uscire ed ora...udite udite...presa dai morsi della fame cosa ho fatto?? Ho bevuto un sorso di aceto bianco che tenevo per pulire il bollitore dell'acqua, giusto per farmi passare la fame.

CAZZO SE BRUCIA!!!!

Altra decisione importante

Ho deciso che da oggi ridurrò la mia frequentazione extralavorativa di blogger & co.
Giusto per evitare che questa vita virtuale diventi l'unica che ho, giusto un paio di visiti giornaliere per leggere un pò, pubblicare i commenti e rispondere.
Senza però farne il perno della mia vita oltre al lavoro.
La mia vita deve essere là fuori e questo deve essere un "contorno" dove potermi si sfogare e confrontare, ma non deve esserne il centro.
Concordate?

Su Libero non esisto più

E' ufficiale, da questa mattina non esisto più, ieri avevo perso l'accesso alla posta ed ai profili, ma risultavo ancora fra gli amici. Avevo rimandato un'altro fax per chiedere perchè.
Stamattina non ci sono più nel SUO profilo e nemmeno in quello di LEI, sparita.
Negli ultimi giorni ho anche capito come si è fatto mettere il guinzaglio da bravo cagnolino: ero sempre stata la prima fra i suoi amici perchè con quel profilo ero arrivata ultima, mentre LEI lo teneva sempre in cima per fargli capire quanto era importante (scema, dato che suo marito vede il blog fossi in lui mi chiederei di questo amico speciale...vabbeh, sarà un pirla). Comunque lei effettuava "lo spostamento delle figurine" per lui.
Lui non l'aveva mai fatto...fino a due giorni fa, quando ha messo lei per prima, il loro profilo di coppia per seconda e per terza una nuova amichetta (che sia lei ancora?).
Poi c'ero io...che da stamattina non esisto più, chissà se se ne accorge.

Questa mattina cazzeggio perchè Andrea non merita il mio lavoro oggi

A dispetto di quanto dice Chanel, oggi proprio non sono la dipendente che si vorrebbe avere.
Oggi sono incazzata e non riesco proprio a lavorare per quel pirla.
Ieri mi dice che vuole ricominciare con le coppie e mi impone di spedire foto e risposte.
Oggi una coppia+singolo mi risponde dicendo che gli piaccio (cazzo, quelle foto sono orrende) ed Andrea invece vuole che contatti un'altra coppia dove la lei si descrive come "magra, elegante, di classe, raffinata, pulita dentro e fuori", insomma, una che se la tira. Già è difficile esistere così, già è difficile fare il pezzo di carne e fingere di godere, ma proprio devo confrontarmi con questa stronza??? Ho avuto esperienze drammatiche con le coppie (loro non se ne sono mai accorte, sono brava a fingere), ma quelle che non sono state disastrose e che non dico rifarei, ma non le rivivo mentalmente come un dramma, sono state con le coppie dove la lei era "pari grado", in carne, non troppo alta, non troppo raffinata, non troppo "sono figa solo io".
In più mentre li ricontatto usando il suo account dietro sua indicazione mi accorgo che a giugno li aveva contattati lui come singolo insieme ad un altra coppia di amici dandomi per momentaneamente indisponibile, e paventando la possibilità di ospitare (dove??).
E poi vuole da me il sorriso, vuole che non sbatta la porta (ok, quasi la butto giù) e mi chiede pure il caffè.
Ecco, è giunto il momento di scrivere un'altro vaffanculo.
L'unica piccola ripicca è stato rispondere al trio dicendo che ora siamo incasinati e che mi farò risentire...aggiungendo poi ad Andrea che "potrei andarci anche da sola con questi".
Ovviamente lui mi ha risposto "fai quello che vuoi", ma so che gli rode.
Vorrei avere il coraggio di farlo davvero, e poi andarglielo a dire, perchè passi che vada a letto con un altro uomo, quello gli può andare anche bene, ma partecipare a scambi senza di lui sarebbe un affronto.
E qui in ufficio mi tratterebbe come una merda, anche se parte di quello che ha gliel'ho fatto avere io.
Quindi buon viso e cattivo gioco.
Brutta giornata.

Ho adottato una cimice

Si, se ne stava rintanata fra i barattoli dei prodotti per capelli (un'infinità) ed è rimasta attaccata a quello che avevo deciso di utilizzare stasera. Spaesata, ha forse sentito che ormai non è più il suo tempo, che presto la sua vita finirà, nemmeno la forza di mettersi in volo. Cadendo nel lavado ha lentamente percorso la ceramica fino ad arrivare al bordo, ha proseguito lentamente, ma decisa, lungo la sua strada per finire nella scatola dei cosmetici, l'ho lasciata mentre si aggrappava al manico di un pennello per il fard. Le ho anche parlato, le ho chiesto se l'acqua che scorreva per lei fosse troppo assordante, mi sono scusata per essermi sciacquata le mani, spegnendo la luce le ho dato la buona notte chidendomi se l'indomani l'avrei ritrovata.
Uno sguardo al gatto arrotolato sul divano che alza le palpebre sentendo la mia voce ed io che gli dico che no, non stavo parlando con lui, ma gli auguravo la buona notte.
Ed ora mi sono messa qui, aggrappata a questo sgabello tanto figo quanto scomodo a scrivere di queste mie turbe mentali. Ovviamente rincasando ho corrotto con i croccantini il gatto del vicino per un paio di fusa e perpetrato il reato di "nutrimento di gatto randagio odiato dai vicini". Si...lo nutro la sera tardi, quando quegli stronzi sono già a dormire e non possono vedermi, così da potersi interrogare ad alta voce con un "chissà perché quella bestiaccia si aggira sempre da queste parti!!". Io e Randagio abbiamo fatto un tacito accordo, io lo nutro di nascosto e lui non mi straccia il sacco dell'immondizia dove ci sono le bustine del cibo per gatti, che altrimenti finisce che il comune mi fa la multa perché non le lavo...
Sono da internare vero?

Per Amore o Per Forza...

Quante volte mia nonna ripeteva in dialetto questa frase quando c'era qualcosa che voleva io facessi e magari facevo i capricci! Ci ho pensato stamattina mentre riflettevo sull'ultimo anno con Luca e su come tutto questo è cominciato: da Andrea.
Luca è stato attratto dai miei scritti, scrivevo delle avventure erotiche in cui Andrea mi trascinava, degli scambi di coppia, delle orge, dei privé. Spesso lo facevo con una profonda tristezza, con la consapevolezza che ogni volta perdevo un pezzo di me per strada, un pezzo di dignità si sgretolava e volava via al vento, ma quello che scrivevo diventava spesso eccitante, per lui come per altri uomini. Il dolore, la tristezza, tutto quanto quella vita mi causava spariva di fronte all'eccitazione di immaginare una (per lui) giovane donna disinibita in un rapporto saffico di fronte a due maschi eccitati.
Chi mi seguiva anche su Libero sa che accanto a tutta questa mia spregiudicatezza c'era un dolore immenso e ad ogni post in cui regnava un delirio di onnipotenza del genere "io posso fare questa vita, sono grande, posso essere quello che Andrea vuole perchè sono brava", era seguito da decine di altri post dove vomitavo tutto il disagio per quello che ero (sono) diventata.

Tutta questa premessa per arrivare a questa mattina, alla discussione con Andrea che da giorni vuole che torniamo a sperimentare gli scambi di coppia. Ha risposto a qualche annuncio e mi ha chiesto di rispondere alle mail delle coppie che aveva contattato.
E così ho fatto, ormai sono un'automa, se non sono nelle mani di Luca lo sono in quelle di Andrea.
Nel rispondere non ho potuto fare a meno di leggere quello che ha scritto di noi, di me, e non è stato affatto bello leggere quello che scrive, mi sono sentita un pezzo di carne.

Le frasi più salienti, "adora essere inculata", "abile pompinara", "lingua insaziabile con la donna", e nella descrizione "in carne". L'apice dell'umiliazione perchè già lo sapevo, preferivo un incontro conoscitivo davanti ad un caffè alla "what you see is what you get" piuttosto che sentirmi descritta in quel modo, di solito sono sempre piaciuta per il mio modo di fare piuttosto che per la mia linea, e avrei contato su questo anche questa volta, so eccitare un uomo e so sembrare innoqua alla sua donna.
E' nata una discussione dove lui sbattendo la porta ha detto "possibile che sembra che tu debba fare tutto per forza??".

Si, come diceva mia nonna "per Forza o per Amore".

E' cominciato tutto PER AMORE, anche con Luca è cominciato tutto PER AMORE.
E adesso è tutto PER FORZA perchè non so più cosa significhi per amore.
Se amore significa umiliarsi al volere di un uomo, forse non ne vale la pena, se amore significa qualcos'altro temo sia troppo tardi per capirne il significato.

PER FORZA O PER AMORE.
  

So che è sbagliato

So che non dovrei farlo, so che dovrei smetterla, ma con la scusa di andare a vedere se hanno chiuso il mio profilo di Libero finisco là.
Grandi movimenti da ieri sera, una nuova trentaseinne aggiunta come amica da lui, e stamattina aggiunta del profilo di lei/loro come "coppia" (insomma, lui è diventato amico di se stesso).
E la fatica enorme nel trattenermi dallo scrivergli quanto sia una brutta persona, di ricordargli il "ti telefonerò appena ci saranno le condizioni", oppure "ci sarà il tempo per un ultima visita guidata nella nostra isola".
Ma quante stronzate! E quanto vorrei dirglielo!
Ma cercherò di essere superiore, lui è stato solo un'orco sadico che ha approfittato del mio patologico masochismo ed ora devo solo andare avanti.
Lui non è quello dolce che mi coccolava dopo il sesso.
Lui non è il confidente che mi ascoltava.
Lui non è quello che mi confidava il dolore per la morte del padre ed io a cercare di consolarlo.
Lui non è quello che mi diceva che ero la sua complice.
Lui non è nulla di questo.
E' solo quello che mi ha scopata in tutti i modi, anche i più violenti, che ha voluto che io gli procacciassi femmine da portare nel suo letto, che ha voluto fotografarmi per mettermi fra le sue figurine (tutte pompini e penetrazioni).
Lui è quello che passa tutto il suo tempo libero a cercare femmine da scopare, non c'è giorno che non sia sul suo profilo per scambisti o sulla femmina di turno che sembra la più porca.
Lui è quello che non ha esitato ad abbandonarmi con una mail, lui è quello che mi ha scopata fino a dieci giorni prima e che mi ha salutata abbracciandomi e chiedendomi se sarei ritornata, per poi darmi un calcio virtuale nel culo.
Lui è quello che mi ha fatto sentire in colpa per avergli solo scritto del mio disagio e del mio bisogno di chiarimenti.
Lui è quello che non si è più fatto sentire e che adesso si vanterà con l'altra della sua presa di posizione, del bene che mi fa tagliando ogni rapporto per far passare prima il mio dolore (diceva così anche dell'ultima, quello che doveva essere il suo grande amore).
MA VAFFANCULO.

Come faccio?

Com'è che si smette di soffrire?
Ancora una volta ho sbagliato, sono andata nel mio profilo di libero nell'attesa che lo chiudano, vedo un nick nuovo che mi visita. Mi sloggo e vado a vederlo ed ecco che fra i nick che lo visitano riconosco qualcosa di famigliare...un nick simile a quello che usava lei.
Lo clicco ed eccomi di fronte a loro due che si presentano come coppia...agosto, quando ancora lui mi scriveva "solo un pausa" oppure "l'ho vista e credo che sia l'ultima volta che ci vedremo, me lo sento, c'era malinconia".
Dio che dolore scoprire di essere sempre stata presa per il culo.
Lui che sapeva tutto di me.
Lui che sapeva in quanti piccoli pezzi ero.
Lui che fingeva di capirmi.
Lui.

E la voglia di scrivergli un sms per dirgli quanto brutta sia come persona.
Ed il trattenermi perché il suo numero l'ho cancellato davanti al mio psicoterapeuta insieme a tutti i suoi sms, anche se so come ritrovarlo.
E piangere perché sono stata così stupida da dargli il tempo.
Stupida nel credergli.

E piena di odio, odio puro, di quella rabbia incontrollabile che mi fa tagliare ancora una volta.

Lavoro e Andrea

Non molti di voi sanno come ho fatto ad arrivare a fare questo lavoro, non posso scriverlo, perchè scriverlo permetterebbe a chiunque mi abbia conosciuto nella vita reale di capirebbe chi sono.
Le persone che sono cresciute con me quando avevo diciotto anni, la mia famiglia, il mio fidanzato, i miei amici, spesso mi chiedevano perchè facessi tutto questo.
Non potevo dare la risposta vera ("Amore, amore, amore. Lo faccio perchè mi sono innamorata follemente di un uomo che so non sarà mai mio").
1 - E allora ho lavorato gratis per più di un anno.
2 - E allora sono diventata amica dei suoi figli dietro sua richiesta perchè aveno bisogno di qualcuno "di sveglio"  da cui prendere esempio.
3 - E allora sono diventata amica della moglie perchè non potevo fare diversamente.
4 - E allora sono restata con il mio fidanzato - che stavo per lasciare - perchè lui mi ha detto che era un ragazzo buono e che mi avrebbe sempre fatto fare quello che volevo.
5- Quando c'è stato bisogno di me a tempo pieno ha abbandonato la carriera universitaria, avevo la media del 27 che non faceva proprio schifo.

Risultato:
1 - assurdo regalare un anno di lavoro, soprattutto quando grazie a me faceva soldi (tanti)
2 - La figlia minore al posto di prendere esempio da me si sente una "fallità perchè non sono capace di fare quello che fai tu". (ok, è vero, ma non perchè io sia il genio, perchè lei non è proprio sveglia subito)
3 - La moglie mi confida tutto di loro, e spesso sono costretta a coprirlo quando capisco che è andato a letto con qualcuna che non sono io (perchè sono sempre stata attentissima a non rovinare il loro equilibrio, fin dall'inizio sapevo che non mi avrebbe mai amata).
4 - Si, il mio fidanzato è un ragazzo buono (anche se un fatto recente mi ha fatto pensare il contrario), ma è del tutto inadatto alla vita di copia, è un bambino la cui madre ancora quasi lo allatta, non è in grado di prendersi responsabilità, non gli interessa minimamente di come sto (gli ho detto dei miei DCA e continua a portarmi schifezze a casa).
5 - Sto cercando di laurearmi, ma come potete immaginare è difficile quando mi si chiede il sangue in ufficio

Insomma, se togliamo i tre amanti (Marco, Paolo, Luca, per andare in ordine di date) questa è la mia squallida vita, Marco era single quando l'ho conosciuto e pensavo potesse "salvarmi la vita" e portarmi via da Andrea (era il periodo del mio primo test HIV, quando io lo feci e lui non volle farlo con me anche se sapeva benissimo che era il secondo uomo della mia vita e che il motivo per cui lo facevano erano tutti le coppie con cui lui aveva voluto che andassimo).

Chi sono adesso io?

Sono una donna dal lavoro precario, che sta con un uomo che dice di amarla, ma che lei non ama minimamente.
Che si innamora del primo che mostra il minimo interesse per poi scoprire di essere solo una puttana da scopare e che quando ci si stanca tanti saluti.
Non ho prospettive per il futuro.
Vorrei essere madre, ma non vorrei che il padre fosse il mio moroso. Non sarò mai madre.
Non amo più Andrea, gli voglio bene, ma questo sentimento lentamente sta svanendo considerando come mi usa.
Odio i figli di Andrea, si li odio, mi vergogno ad ammetterlo, ma quei mocciosi ultratrentenni viziati stanno vivendo con i soldi che gli ho fatto fare io in passato e adesso sentire la frase "sono contento che x e y abbiano una casa, con quello che sta succedendo almeno hanno un tetto". Stronzo. Io ho un mutuo per quella cazzo di casa quando tu mi dicevi "vedrai che un giorno i tuoi sacrifici saranno ricambiati".

Eccomi
Io sono questa.
Che culo eh?

Primo passo

Mi sono girata i contatti della rubrica di Libero.it sulla mia casella di Email.it in modo da poterli avere per notificare alle persone cui tengo il mio nuovo indirizzo.
Chissà se trovo il coraggio di mandare questo benedetto fax...

Che faccio?

Sul portale di libero avevo un blog che ho tenuto con due account diversi, il primo nick lo abbandonai dopo aver scoperto che Marco mi leggeva, il secondo quando finì la storia con Paolo.
Abbandonai libero per un pò, finchè Luca non mi chiese di tornare per poter contattare insieme a lui possibili "femmine" per i "nostri"(??) giochi.
Ora uso quell'account per accedere alla mia casella di posta, ricevo le notifiche dei miei amici (una ventina, la maggior parte accettati solo per fare numero affinchè Luca potesse mescolarsi fra loro senza essere notato).
Fra loro anche Lei, la donna che mi ha sostituita.
Non nego di finire spesso non loggata sul suo blog, non nego di leggere spesso le sue velate dichiarazioni d'amore (io che so di loro due riesco a leggere fra le righe, purtroppo).
E ci sto male.
Allora ho pensato: perchè devo stare ancora là?
In questi giorni sto organizzando la mia dipartita ufficiale da Libero, cercando di andare a modificare la mail da tutti i siti dove ero registrata, e serve tempo. Se vuoi essere cancellata da Libero devi rinunciare alla tua mail, non c'è modo di far sparire i profili e basta, quelli puoi solo "lucchettarli", ma restano. Io voglio sparire, voglio cancellare quel che è stato, voglio scordare Luca.
Ho cominciato girandomi la rubrica di Libero sulla mia nuova mail.
Adesso devo trovare il coraggio di mandare il fax per la cancellazione...

I sassolini nella scarpa.

Il primo sassolino nella scarpa che mi sono tolta è stato IP.

Dove eravamo rimasti? A quando per un incontro chiarificatore dovuto ad alcune impressioni che avevo avuto mi sono ritrovata con lui che aveva prenotato l’albergo. C’ero stata (stupida) perché non volevo deluderlo, ho provato a farmelo andare bene, ho provato nei giorni seguenti a trovare un motivo per rivederlo, ma le cose sono precipitata. Gli ho spiegato che ero stata bene (innocente bugia per non deluderlo), ma che con il senno di poi dovevo confessargli che il suo prenotare l’albergo e dare per scontato che avremmo fatto sesso mi aveva creato molto imbarazzo. Imbarazzo che anche lui aveva notato.

Al posto di interloquire con me in maniera intelligente, chiedendomi scusa per il fraintendimento è andato a prendersi un mio messaggio di febbraio nel quale scrivevo che con gli uomini che avevo visto generalmente se tornavo la seconda volta ci finivo a letto.

Va bene?? NOOOOOO CAZZZZZZO! Non va bene perché i miei messaggi nel precedente mese dell’incontro (agosto/settembre) erano messaggi nei quali gli dicevo che non mi piaceva il modo in cui mi aveva scritto alcune cose (tipo “ti offro ad un mio amico”), che mi aveva turbato, che non cercavo più scambi di coppia e che non ero sicura. Il messaggio che aveva mosso il nostro secondo incontro era a seguito di una sua frase nella quale si lamentava che non potevamo chiarire via sms, perché erano cose di cui si doveva discutere a quattr’occhi. Quindi io sono andata perché lui doveva “convincermi” che avevo frainteso le sue parole, che non era quello che non aveva capito “un cazzo di me”. Quando sono arrivata è successo quello che avete letto nel post dedicato a quel pomeriggio.

Nonostante io gli abbia fatto notare questa cosa e lui abbia confermato il fraintendimento, ha proseguito argomentando con il fatto che io gli sembravo più disinibita, più trasgressiva , che probabilmente ero così perché non pensavo di vederlo ecc ecc.

Mavaffanculo va!!! Io sono disinibita, ma con chi si merita la mia disinibizione. Accettiamo il fatto che non siamo compatibili senza andare a prendere messaggi di mesi fa per favore?? Possiamo arrivare alla conclusione che mi credevi diversa??? Sono cambiata? Forse, anche se non credo. Anche io mi sono dovuta mettere via il pensiero di Luca con il quale non ho di certo condiviso un solo pomeriggio di sesso scadente, ma la mia anima ed i miei sentimenti. Quindi ora non devi metterti ad elencarmi i motivi che ti hanno spinto ad agire così, è finito il feeling ok???

Alla fine ha capito, almeno sembra.

Marco

Anche con Marco ho avuto un chiarimento, anche se di chiarimento non si tratta perché non ha risposto ancora alla mia mail e conoscendolo non risponderà.

Da mesi continua a mandarmi mail di due parole per attirare la mia attenzione, piccole grida d’aiuto, brevi messaggi per farmi sentire in colpa se il mio mondo non gira più attorno a lui.

Lui che mi scrive quanto la vita sia ingiusta con lui, quanto le persone intorno a lui siano perfide, quanto non siano all’altezza. Questa è la sensazione che ho respirato negli ultimi mesi, nessuno mi è sembrato fosse degno di vivere accanto a lui e tutti i suoi problemi sono causati da altre persone.

Se è vero che in parte è stato così, è altrettanto vero che lui ha permesso tutto questo; negli ultimi mesi sono anche arrivata a constatare che poche persone sarebbero in grado di stargli vicino senza instaurare una relazione patologica, me compresa. Solo che c’è un problema, lui non è un uomo che mi attrae, non nel senso fisico del termine, ma proprio generale. La sua insicurezza, il suo abuso di alcol, il parlare male di tutti (anche le persone buone vengono descritte con un “sai lei poverina…”) mi hanno allontanata da lui. Per un periodo mi ha dato una mano per un progetto, aveva avuto l’idea e mi aveva trovato del materiale – nonostante il mio orgoglio gliel’avevo permesso perché lo distraeva dai suoi problemi e si sentiva utile. Nel corso dei mesi mi ero allontanata dal percorso iniziale ed avevo cominciato a manifestare insofferenza per la sua continua ingerenza, avevo cercato di chiarire, ma lui aveva quell’atteggiamento saccente che ti lasciava poco spazio. Il culmine è arrivato quando mi aveva presentato una sua amica che ripresentandomi a sua volta ad una terza persona aveva detto testuali parole “lei è x, Marco le sta praticamente svolgendo il progetto”. Mi sono sentita umiliata, come cazzo si permetteva questa tizia di fare questa affermazione? Questa frase non era arrivata di sicuro dal nulla, era frutto dei discorsi di Marco, me lo sono immaginato mentre diceva “ah sai, sto facendo tutto io” con lo stesso tono con cui si era offerto di aiutare me (“io aiutato Tizia, Caia, Sempronio, perché sono portato e mi piace, praticamente se loro hanno finito il progetto il merito è mio…ecc ecc”).

Il risultato del suo atteggiamento è stato l’abbandono totale del progetto, mai e poi mai avrei presentato qualcosa di cui lui poteva vantare la paternità quando il progetto era di fatto frutto delle mie considerazioni in totale contrasto con le sue. Ho buttato via sei mesi di notti insonni per orgoglio, è vero, ma non riuscivo a fare diversamente.

Tornando alla questione del sassolino, stamattina, dopo l’ennesima mail di richiesta d’aiuto gli ho detto la verità: mi pesa questo suo atteggiamento, devo pensare a me e non posso prendermi cura di lui. Punto. Per mesi ho fatto i salti mortali, km in auto nella notte per dargli sollievo, aperitivi e dopo cena finiti con venti-trenta euro in meno nel portafoglio e lui ubriaco che mi tratta in malo modo,  spostamenti di centinaia di km per dargli una mano a cercare un lavoro perché il treno costava e doveva fare l’elemosina ai parenti. Non volevo nulla in cambio, ma non volevo nemmeno che lui diventasse dipendente da me facendomi vivere con il senso di colpa quando avevo deciso di allentare questi ritmi.

Quindi mi sono tolta due sassolini nella scarpa.

Dopo il messaggio con cui Luca ha replicato al mio dimostrandosi un egoista totale, non mi ha più degnato della benché minima considerazione, non è più venuto sul mio profilo, mentre vive in continuazione su quello dell’altra donna e conoscendolo potrebbe farlo apposta.

Stasera è l’unica sera in cui sono dalle sue parti proprio nell’ora in cui stacca dal lavoro ed è la prima volta che non sento il desiderio di incrociarlo, ho scritto invece a Paolo che non troverà tempo per me, ma è una persona con la quale mi piacerebbe passare qualche minuto. Nonostante tutto, nonostante la delusione d’amore cocente per lui (l’unico per il quale avevo pensato di mandare all’aria tutto), è rassicurante e bello parlarci, mi sarebbe piaciuto farlo di persona e non via mail.

Ho fatto due passettini avanti oggi.

Stamattina

Mi sono svegliata con l'angoscia che l'Italia fosse fallita.

In mezzo alle seghe mentali rispetto alle mie vicissitudini sentimental-sessuali la crisi economica sta avendo il suo ruolo.
Ora vorrei tanto essere come quella deficiente di mia cognata con la sua beata ignoranza.
Vorrei guardare "Un posto al sole", preoccuparmi del tronista di turno e della sua pretendente, vorrei sapere tutto sul Grande Fratello (cazzo, un'altra edizione).
Ma "Un posto al sole" l'ho intravisto una volta a casa di mio fratello ed ho dovuto trattenermi dalle risate, la mia mandibola sta ancora in posizione "ma esiste gente che va in tivvù a fare 'ste stronzate?" per la vista di qualche minuto di "Uomini e Donne" e l'ultima frase rivolta al mio moroso è stata: "Guarda ti sego se fra qualche giorno mi parli di cosa ha fatto Tizio o caia del Grande Fratello perchè sai che non me ne frega un cazzo" (si l'Annabelle della vita reale è piuttosto volgare quando le girano le scatole).

Insomma me la sto facendo sotto.
Lavoro in un'azienda che ha già risentito della crisi, siamo una commerciale e di noi si può fare a meno.
I conti correnti sono semi vuoti e pare che Andrea abbia speso tutte le riserve per comprare casa ai figli (sia mai che se la sudino eh!). Quindi non ci sono più soldi per l'azienda e la moglie di certo non permetterà che lui sprechi o pochi soldi della famiglia (credo lei l'abbia sempre ritenuto un fallito, spesso mi ha detto che se non ci fosse io lui non riuscirebbe a gestire l'attività, è una brutta frase da dire secondo me).

Oggi me la faccio sotto.
Punto.