E io lavoro

Potrei tranquillamente starmene a casa al calduccio in ferie, non tanto perchè ho bisogno di riposare (anche), ma perchè quest'anno si sta lavorando davvero poco e potrei permettermi una pausa.
Sapete perchè non lo faccio? Perchè a casa mi aspetta Carlo, dato che è in ferie. So che è tutto assurdo, la notte mi sveglio con il pensiero fisso "domani lo lascio" poi mi sembra crudele perchè Natale, poi è il suo compleanno, poi è il nostro anniversario, poi sua madre non sta bene e non vogliamo aggiungere pensieri, poi mio padre non sta bene e non vogliamo aggiungere pensieri, poi si sposa sua sorella e non è bello e così...così passano i mesi, passano gli anni.
E invece no, dovrei lasciarlo, anche fosse il suo compleanno, gli farei un regalo. Lui non la pensa così, lui accetta la mia distanza emotiva, il mio negarmi, questa situazione assurda di convivenza sui generis che persino gli amici non capiscono.
Potrei lasciarlo il giorno del nostro anniversario: ci faremmo entrambi un regalo anche se lui non lo capisce.
Dovrei lasciarlo.
Per lui o semplicemente per me.
A volte mi sembra di avere il diritto di vivere la mia vita e mandare a quel paese tutto e tutti, ma la maggior parte del tempo lo passo a pensare che in fondo va bene così perchè tutti a modo loro sono felice e se io anche non lo sono non importa.
Carlo probabilmente pensa che tra nulla e me è meglio me.
Andrea è felice se lo assecondo.
La mia famiglia e quella di Carlo sono felice se pensano a noi come "famiglia", arrivano persino ad abbozzare richieste di nipotini, che io ho il coraggio di declinare con un "non ci penso nemmeno", mentre Carlo reagisce con il silenzio totale, consapevole che per fare figli occorre fare sesso e magari non prendere la pillola, e magari amarsi, e magari immaginare un futuro insieme.
Se a volte l'idea mi sfiora perchè penso che tanto da Carlo non fuggirò mai, mi blocco di fronte al pensiero che non potrei mettere al mondo un figlio solo per riempire il mio vuoto interiore. Sono sicura che l'amerei, ma non sono sicura di trasmettergli serenità ed un bimbo deve crescere in una famiglia dove mamma e papà si amano. Tra farlo con Carlo e farmi mettere in cinta dal primo che capita per allevarlo da solo, forse la secondo potrebbe essere più auspicabile per la salute mentale di cucciolo di umano.
Che poi il tempo passa, ho trentatrè anni e magari la mia fertilità sta pure vacillando!
Vabbeh...mi rimetto a lavorare (cioè a sistemare la scrivania...)

Buon Natale....

Sono nata diplomatica, brucio dentro, ma fuori sono la diplomazia fatta donna.

Manipolatrice. Fin da piccola ho imparato a farlo. Ho imparato a comportarmi come gli altri volevano per il mio ritorno affettivo, non ho mai però imparato a farlo con gli uomini che ho amato.

E durante il pranzo di Natale eccomi a salvare la famiglia, e non sto usando il termine a caso.

Se non avessi sfoderato tutte le mie doti manipolatrici all’ennesima potenza, se non avessi usato tutta l’ipocrisia che mi è propria ora una famiglia come prima di Natale non ce l’avrei più.

Mio padre e mio fratello hanno litigato, come solo loro sanno fare, quasi alla rissa, e mi è sembrato di tornare ragazzina quando con tutto il corpo mi scagliavo in mezzo a loro perché non si ammazzassero e alla fine i lividi li portavo io. Ma sono cresciuta, la vita mia ha temprata e adesso il mio corpo non lo scaglio più in mezzo a loro, lo punisco da sola, ma ho imparato a mediare.

Così ho passato un pranzo a dire a mio fratello che si, mio padre non capisce un cazzo, ma che sta invecchiando e deve capirlo che non cambierà mai il suo modo di fare, poi di nuovo da mio padre a ripetere le stesse identiche parole perché in realtà non ci sono parti da difendere, sono stati due imbecilli, con venti persone nella sala accanto che fortunatamente non si sono accorti di nulla perché ad ogni portata che servivo era uno show per distrarli.

Ho la gastrite, sono stanca e ancora infreddolita per aver fatto il discorso a mio fratello fuori sul balcone della cucina, con due gradi sotto lo zero.

Buon Natale un cazzo!!

(lo so di non essere fine)

L'altra me

Venerdi sera privè, Andrea voleva fare qualcosa di diverso e pur di non dover incontrare qualche coppia a casa di qualcuno ho proposto il solito locale.
Mi sono ubriacata, mi sono incazzata con lui semplicemente perché tutte le donne che arrivavano erano mozzafiato e mi sentivo un'inetta (poi ho capito che erano ragazze immagine).
Quando scocciato dal mio atteggiamento imbronciato ha proposto di andarcene mi sono infilata in una stanza dove due donne stavano scopando i loro compagni seduti sul divano; mi sono inginocchiata dietro una di loro, le ho sussurrato "posso?" ed ho cominciato a passarle la lingua fra le natiche, fino ad arrivare alle palle di lui, per poi tornare su, prenderglielo in bocca e succhiarglielo per poi infilarlo ancora dentro di lei. Inutile dire che e' durato non più di cinque minuti. Il tutto di fronte ad Andrea che poi ho scopato lì, incurante di tutto e tutti.
Ecco perché questo blog si chiama personalità multiple. Anche quella ero io. Anche se non mi piace, quella ero io.

Pensierino di Natale

Scolata una bottiglia di prosecco in un woksushi in città.
Il moroso sta guidando ed io sono così brilla da scrivere un post.
Gli ho chiesto un regalo: che non mi rompa i coglioni!!!! Voglio arrivare a casa, buttarmi sul divano con i pelosi e dormire.
Ecco il mio desiderio...

Odio in Natale

Convido nell'arrivo del 7 gennaio in modo veloce ed indolore per la mia linea e per il mio portafoglio.
Dopo il conto del peloso (che adesso se ne approfitta delle coccole...) mercoledì è arrivata la cena con gli amici dove il solito sbruffone ha ordinato tre bottiglie di millesimato. Che dire, buono, ottimo, ma cavoli, non ti rendi conto che fra i nostri amici ci sono un cassaintegrato ed un disoccupato???
Se il conto è stato un salasso per me che tutto sommato spendo per cose superflue e merito di essere quasi in rosso, che effetto può fare a loro che devono tirare a campare??? Mi sembra davvero di cattivo gusto, soprattutto quando la moglie gli aveva anticipato di stare buono con la scelta di vini (conosce il soggetto molto bene).
A volte mi chiedo cosa abbia io da spartire con certe persone, quando facendo una battuta ho detto che avevo 19 euro sul conto (e non era una battuta) lui mi ha guardato stranito ed ha detto che non riuscirebbe a dormire la notte se non sapesse di avere almeno cinquemila euro di liquidi ed una ventina di investimenti. Eh caro! Se vuoi ti insegno io! Far di necessità virtù no eh??? Non siamo tutti figli di imprenditori in grana, ci sono anche figli di operai e casalinghe (una a caso) che si permettono di uscire si che gente come lui, ma a sacrifici enormi. Ho sempre sofferto di sindrome di "inferiorità economica", non ho mai detto no ad una cena anche quando significava non avere i soldi per fare spesa la settimana dopo; retaggio di mio padre che si toglieva il pane dalla bocca pur di farmi fare quello che facevano gli altri (e a volte di più se penso che sono stata l'unica del paesello ad andare per quattro anni di fila d'estate a Londra ad impare l'inglese). Morirebbe se sapesse in quali condizioni economiche versa il mio conto corrente!
Oggi non ho voglia di fare nulla, mi sa che per onestà mi prenderò mezza giornata di ferie, non ha senso stare qui a scaldare la sedia.
E per chi fra voi ci crede...buon natale....
Annabelle che odia le feste

A pezzi

Sono andata in giro per i profili di libero, tutto è partito da un nick femminile che mi pareva conoscere ed in effetti era così: durante la mia permanenza su libero l'uomo di questa donna mi faceva parecchie visite; io a malapena sapevo chi fosse, mi limitavo a replicare ai suoi commenti. Un giorno partì la crociata, un nick femminile seguita da altri nick con nomi e stili simili mi accuso di avere decine di profili, di essere in combutta con gli amministratori di libero, di farla bannare. Sotto diversi profili cominciò a scrivere falsità su di me, una volta disse che avevo minacciato con una pistola il suo amato, aveva letto nel mio profilo che avevo il porto d'armi (appositamente preso per suicidarmi ndr). Attaccarono me, attaccarono i miei amici (ricordi Claudia che dissero che ero Monica e cominciarono anche a molestare lei?).
Ero arrivata ad un punto di non ritorno, le avrei dato appuntamento in un centro commerciale e l'avrei massacrata di botte, avvisai persino il mio psicoterapeuta: tutta la rabbia che sfogavo su di me tagliandomi e piantandomi le unghie l'avrei riversata su di lei. Ma niente armi, mani nude, arrivai a focalizzarmi mentre le tiravo così forte i capelli strappandole il cuoi capelluto, mentre la riprendevo a calci nella pancia quando ormai era agonizzante.
Io che solo pochi giorni prima avevo ucciso una cimice ed avevo pianto disperata per quel gesto crudele ora immaginavo di ferire quasi a morte una donna.
Il peggio di me, rivivendo quei giorni sono andata in crisi, sono a pezzi.
Ma chi cazzo sono io se mi faccio influenzare a tal punto da arrivare a certi pensieri?
Un mostro

Weekend di tensione

Venerdì orgia saltata, per problemi diciamo "famigliari".
Un peloso della mia famiglia ha avuto una sfiga che mi ha impedito di andare all'incontro...o meglio, potevo anche andarci, ma non sarei stata lì con la testa.
E' capitata una di quelle cose che una parte di persone avrebbe liquidato con un "vabbeh succede, non starai mica lì a spender dei soldi!!", mentre io invece ho agito come si trattasse di un famigliare, comprese lacrime e scene isteriche mentre cercavo di risolvere (meno male che ero sola altrimenti mi internavano). Il tutto seguito da un sabato ed una domenica rinchiusa in casa con il telefono costantemente sotto controllo ad aspettare la chiamata del veterinario per la paura che il cellulare non prendesse campo.
Allarme rientrato solo la domenica sera quando ho potuto riportare il pelosetto a casa, con tanto di super terapia da seguire nei prossimi giorni, il conto me lo sta preparando oggi e temo che una bella fetta della mia tredicesima andrà via, con buona pace di Andrea che dice che sono pazza e che dovevo lasciarlo morire se era destino (mavaffanculo vah!).
I miei pelosi sono stati fra i motivi per i quali non mi sono suicidata nei miei momenti peggiori e non scherzo; sarà stato anche un pretesto per non fare qualcosa per la quale non avevo coraggio, ma più volte mi sono fermata ad immaginare cosa avrebbero fatto senza di me,  pensando che i miei genitori per lo strazio si sarebbero dimenticati di loro e sarebbero morti di fame. Ok, mi faccio tanti viaggi.
Comunque il peloso stamattina era mogio, ma sembrava stare meglio. Non vedo l'ora di staccare per andare a casa!

tic-tac-tic-tac-tic-tac

Venerdì 16 ci sarà l'incontro che avevo rimandato un paio di settimane fa.
Non mi entusiasma, ma non ci sto poi così male, la causa di tutto il mio malessere è altrove.
Non in Andrea, o Marco, o Paolo o ancora Luca.

Carlo.
L'uomo di cui non parlo mai.
L'uomo che mi ha incatenata con i suoi pianti.
L'uomo che mio padre non volle che io lasciassi ("cosa vuoi? solo le poco di buono hanno più findanzati!").
Ed ecco cosa sono diventata.

ATTACCO AL FRIGORIFERO

E’ perfettamente inutile che io corra tutti i giorni se poi finisco con l’abbuffarmi.

Era stata una serata perfetta, mezz’ora di riscaldamento correndo, partitella (cazzeggiando) a tennis, doccia e capelli. Non avevo cenato e a pranzo avevo mangiato una bistecca con l’insalata. La mia giornata perfetta, di quella che se riesci a farne una decina di seguito poi parte la fase anoressica (ok, lo so, non dovrei essere felice di questo, ma il lato positivo delle mie fasi anoressiche è che non mi faccio così schifo).

Invece no.

Sono partita concedendomi un piatto di minestrone di verdura, pensando che tutto sommato non avevo cenato ed era un bene mettere qualcosa nella pancia, quantomeno per non bloccare il metabolismo; poi sei taralli al finocchio; seguiti da dieci biscottini al sesamo (fritti…) e da una mini tortina di riso.

Come rovinare una giornata perfetta.

Non ho preso lassativi perché questa mattina avrò un cliente importante e non posso permettermi contrattempi, ma sto morendo dentro, nonostante Andrea questa mattina mi abbia detto che mi vede bene (non fa testo, si deve fare perdonare per la badante). Ho chiuso gli occhi alle quattro e la sveglia alle sei e mezza mi ha devastata, sono quasi in trance, altro che cliente!

Non riesco a capire perché io non riesca ad alimentarmi come una persona normale, mangiare quando ho fame, concedermi qualche trasgressione senza però pensare che ho rovinato tutto e cominciare ad abbuffarmi.

La mia vita è fatta di bianco o di nero, di tutto o di niente. O tanto cibo, o niente cibo. O tanto allenamento o divano. Non mi riesco a dare una tregua, continuo a vivere in affanno, continuo a mettermi alla prova, continuo a fare cose che mi fanno stare male come se stare male fosse l’unica strada. Continuo a punirmi e non ricordo quando ho imparato a farlo così bene. Ma sono davvero un’artista.

Scrivere

Ultimamente scrivo davvero poco, non ho molto da dire.

Poco sul blog, poco sul diario, nessuna mail al mio psicoterapeuta.

Sfogo tutto nel cibo, cibo che poi cerco di neutralizzare con un’attività fisica smodata la quale puntualmente mi porta al tracollo fisico. Ormai questo è il mio modus operandi e spesso mi chiedo quanto sarei magra se solo riuscissi a bloccare quest’impulso, mantenendo l’attività fisica a questi livelli.

In questi giorni faccio il punto della mia situazione affettiva.

Marco non l’ho più contattato; ho fatto una scelta, ho scelto me stessa. Quando gli ho scritto che mi faceva piacere sentirlo, ma che mi pesava ricevere continuamente mail di aiuto non mi ha più risposto ed io egoisticamente ho colto la palla al balzo in uno degli unici atti di egoismo degli ultimi quindici anni. Marco cercava la dipendenza, era un ricatto psicologico continuo, anche se probabilmente inconsapevole. Il giorno del suo compleanno, che io non conoscevo nemmeno, mi scrisse che da me proprio non si aspettava che non mi facessi sentire, io che mi scordo persino degli auguri ai miei famigliari! Con quella mail mi aveva fatto sentire una merda, come se dovesse suicidarsi da un momento all’altro solo perché io, l’unica restata nel suo panorama affettivo l’aveva ignorato. Non ce l’ho fatta. Non potevo sopportare che un uomo di cinquant’anni potesse aggrapparsi così tanto a me quando io ero la prima che aveva bisogno di aggrapparsi a qualcuno, ma non avevo mai osato chiedere.

Con Paolo ho mantenuto rapporti saltuari, del resto è stato uno dei miei grandi amori, non ha più voluto vedermi perché diceva che alla fine avrei cercato di usare le mie armi di seduzione (leggasi sesso spudorato) e lui non se la sentiva di sfruttarmi ancora. Io mi sarei fatta sfruttare all’infinito da lui, ma in fondo aveva ragione: non mi amava e si sentiva uno stronzo a sfruttare le mie doti amatorie quando era evidente che io ci mettevo amore. Nei nostri ultimi messaggi è venuto fuori che sta vedendo una persona, separata con figli come lui, era quello che cercava, una donna che potesse capire le sue necessità e che non avrebbe desiderato un altro figlio. Una delle cose che mi colpì di lui fu proprio questa, diceva che non credeva che non avrei mai desiderato un figlio e lui non se la sentiva di privarmi della maternità. Con il senno di poi posso dire che Paolo era folgorato dalla mia sessualità quasi da non poter dire di no alle mie avance, ma credo che non abbia mai provato nulla se non forse amicizia.

Luca è un capitolo doloroso, non riesco ancora a credere che tutta quella sensibilità che io vedevo fosse solo un inganno. Non riesco a credere che mi abbia trattata così, ma devo fare i conti con la realtà. Non è bastato che fossi disponibile, non è bastato accettare tutto, non è servito a nulla, mi ha usata e gettata. La cosa più grave è che io per lui ci sono ancora e questo non riesco a perdonarmelo.

Andrea.

Andrea è un casino.

Ho mischiato lavoro e sentimenti e non avrei dovuto, ma ero troppo giovane per capire; diciotto anni sono troppo pochi per essere in grado di scegliere e non importa se all’anagrafe sei maggiorenne. Venerdì l’ultimo schiaffo. E’ uscito a cena con una badante russa, hanno mangiato una pizza a ottanti km da casa, sono stati due ore insieme a fare quattro chiacchiere.

Sono triste perché volevo che la scopasse. Sembra assurdo, lo so, ma volevo che la scopasse.

Volevo che la accogliesse in una fredda stanza d’albergo, volevo che la scopasse e dopo l’orgasmo si addormentasse, volevo che la scopasse come una troia. Volevo che la scopasse come ha sempre scopato me. Mi sarei sentita meno male. Meno male per tutte le volte in cui chiedevo di uscire e non ridurre tutto al sesso, per tutte le volte che mi sono sentita rispondere che era rischioso mangiare fuori insieme, per tutte le volte che mi sono sentita dire che era meglio spendere i soldi e stare al sicuro in una stanza d’albergo e che no, una pizza no, magari la prossima volta.

Avevo diciotto anni quando pagavamo l’albergo una volta a testa, io orgogliosa gliel’avevo proposto e lui subito contento di accettare, un uomo affermato di quarantadue anni che accettava che una ragazza che lavorava nel weekend pagasse la sua “quota”. E ora offre una pizza a questa tizia. Non è questione di soldi, è il principio che mi uccide.

Mi sono sempre fatta usare da ogni uomo che ho incontrato perché questo ho imparato fin da bambina. L’affetto ha un prezzo.

Ragazzi e Ragazze

HO FATTO UN CAZZATA

Ho riaperto un profilo su Libero.
Per nulla casto, per nulla "cerco amicizie vere", ma più "cerco qualcuno che mi scopi come dico io..."
Perché? Perchè ovviamente sono la masochista che sono.
E' perfetto per attirare Luca...mi piacerebbe che mi scrivesse le sue quattro cinque cazzate per attirarmi così potrei rispondergli: "caro, con te ho già dato, cerco uno che mi scopi più onestamente".

Il primo messaggio di contatto (dopo soli due minuti che ero online) è stato: cerchi soldi?
La mia risposta: che scherzi?

In realtà i soldi c'entrano anche: voglio un uomo che paghi l'albergo e porti magari un buon vino, e che se devo fare km di autostrada per raggiungerlo trovi una via di mezzo! E se proprio non la trova, mi faccia una ricarica anche di soli 5 eurini che almeno mi copre le spese telefoniche.
Le mie ultime relazioni mi sono costate moltissimo tra spostamenti, e "porti tu il cointreau che non ho fatto in tempo a fermarmi?", oppure non ho una lira per l'aperitivo e quando dico offro io ne prendi tre??? Insomma, non sono un'affarista.
Se poi magari a qualcuno venisse voglia di farmi un regalo sarebbe il massimo, ma non ci conto proprio!
Egoista e calcolatrice? Oggi si, c'è la crisi cavoli, ed io devo pagare il mutuo mica posso sputtanarmi tutto per scopare, sono pur sempre una donna, un po di galanteria no??

La cimice

Proprio là dove l'avevo lasciata ieri sera l'ho trovata.
Mi sembra un pò invecchiata, quelle striature marroni sono sicura non le avesse, non ho potuto parlarle perchè c'era il mio compagno sul divano pronto a deridermi...ma l'ho fotografata.

Eccola qui la mia cimice.
Adesso ho due gatti ed una cimice.

Su un ipotetico contatto da parte di Luca....

Io: con Luca ci andrei subito, si
Psico: davvero?
Io: no....mmm....non subito
Psico: ah (aria sollevata)
Io: non subito, prima farei giusto una decina di minuti di capricci, quanto basterebbe per farlo sentire in colpa, ma non tanto per fargli cambiare idea!! (convintissima)
Psico: allora Lei non ha capito niente!
Io: eh no!!


Un giorno mi prenderà a calci nel culo, lo so.

Il Natale

Non ho mai fatto un post sul Natale, ogni anni il mio mantra mentale è "arriverà anche gennaio-arriverà anche gennaio-arriverà anche gennaio-tieni duro-tieni duro-tieni duro".
Per me il Natale è extra-lavoro prima di tutto, extra-rotture-di-palle, extra-peli-sullo-stomaco.
Non dimentichiamo che sono una pseudo commerciale oltre che un'amministrativa (e pure facchina e donna delle pulizie al bisogno...ecco a Natale lo preferirei) ed il Natale per me significa vendere, vendere, vendere.
Perchè se non vendi a Natale quando cazzo vendi più di questi tempi?? L'azienda va male, ormai è una certezza, ma questi giorni sarebbero cruciali per cercare di tirare i remi in barca e chiudere dignitosamente l'anno senza che mi venga chiesto di posticipare la tredicesima (che a me serve proprio considerando che l'ho già spesa grazie alla malefica carta di credito).

E i regali. Io odio ricevere e fare regali, non ho nessun tipo di gusto nel farli, sono un tipo pratico che non ama le amenità e preferisce regalare un'aspirapolvere piuttosto che un gioiello, ma questa mia dote non è molto apprezzata (gli sguardi li so leggere...). E' un'eredita di famiglia, dopo i quindici anni i miei genitori sono passati al "ti-diamo-i-soldi-prenditi-quello-che-ti-piace", ma già dagli undici con mia madre si andava per negozi. Siamo una famiglia anaffettiva, questo è ormai chiaro.
Io e mio fratello non facciamo regali ai nostri genitori, ce li facciamo solo fra di noi e di solito andiamo sull'utile: o qualcosa che sappiamo serve all'altro, oppure ci si butta sulla cesta alimentare.
La mia cerchia di amici è davvero ristretta, ma piuttosto dispendiosa, tre persone senza troppi problemi economici che non bada a spese ed io che per orgoglio non riesco ad essere da meno finisco per spendere metà della tredicesima; dovrei avere il coraggio di lanciare la proposta "quest'anno niente regali, facciamo beneficienza" almeno così avrebbe un senso!
Nella lista vengono poi gli spero-mai-suoceri, li detesto e questo non mi aiuta nella scelta del regalo...cianuro in confetti?? Ok scherzavo...davvero? Sisisi stavo scherzando. Forse.
Poi tutti i parenti di mia mamma, si tratta di piccoli (ma numerosi) cadeaux, ma gli anni passano ed ho finito ogni idea, mi resta solo quella della composizioni di cioccolatini in pasticceria: sono bravissimi, vere opere d'arte...ma cazzo, costano una follia e quando mi scaleranno la carta di credito sul conto avrò 40.00 euro soltanto, impegnarmi la tredicesima in cioccolatini mi pare eccessivo!
L'anno prossimo dico che vado in ferie il 20 dicembre e che torno il 7 gennaio, così mi scanso tutto quanto...resta solo il problema del rifugio dove nascondermi per non farmi stanare....

Oggi

Colazione con spaghetti al pomodoro (la mattina si ai carboidrati).
Pranzo con un petto di pollo alla piastra.
Aperitivo spritz aperol con Andrea
Rientrata, 1h lentissima di corsa, solo 6km, mi ci sono trascinata.
Xanax buttato giù con il bayleys.

Purtroppo Luca e' ancora dentro di me.
Mi provoca molto dolore la sua indifferenza.
Non credevo davvero di soffrire tanto.
Non credevo di meritarmelo.
Mi devo trattenere dal contattarlo per chiedergli perché proprio che tanto gli ho dato.

L'alcol mi fa crollare, lo xanax mi fa crollare.
Inizia il natale e lo sento tutto.
Arriverò a Natale con il fegato spappolato.

Oggi rifletto

Sono caduta in un buco, ecco la giusta definizione del mio stato.

Per un anno Luca è stato il centro del mio mondo, nel bene e nel male, tutto girava attorno a lui.

Giorni interi ad aspettare un incontro, a prepararlo, a stuzzicarlo, ad eccitarlo; perché era così che lui voleva, qualche giorno prima cominciavano le email sconce, voleva leggere la mia eccitazione chiara nelle mail, negli sms, sentirla nelle telefonate. Arrivo ad ogni incontro come se fosse un esame perché durante la settimana mi aveva spinto così avanti con le fantasie che quasi temevo il giorno dell’incontro; temevo di non essere all’altezza, spesso sapendo che lui avrebbe affrontato il rapporto anale con poco tatto, addirittura mi “preparavo” a casa perché non mi facesse male.

Era quasi un lavoro, ma quando arrivavo tutti i miei sforzi mentali erano ripagati; lui era lì ed oltre a fare davvero bene sesso, trasmetteva un calore umano pazzesco.

Io andavo lì per quel suo calore, non solo per il sesso, quel calore che mi avvolgeva e per quell’invito “perché non dormi qui?” che puntualmente declinavo, ma che mi faceva sentire accettata e non usata come succedeva con Andrea.

In realtà Luca deve essere l’uomo che mi ha usata con più cattiveria; per Andrea si configura un aspetto ingenuo relativamente alle conseguenze del nostro incontro, non si è mai reso conto che una diciottenne non poteva passare in pochi mesi attraverso sesso clandestino, scambi di coppia e cene aziendali di famiglia (la sua) senza entrare nello stato in cui sono adesso. Per Andrea ho rinunciato al mio futuro, alla facoltà che volevo fare che mi avrebbe spinta troppo lontano da lui, ma sempre tutto per autonoma scelta senza che fosse lui a chiedermelo (ecco, avrebbero dovuto interdirmi cazzo!).

Luca invece pare aver sfruttato semplicemente tutto quello che poteva sfruttare, il mio essere docile, il mio non lamentarmi, il mio essere trasgressiva ed il mio senso della famiglia. SI, ce l’ho, anche se faccio l’amante da metà della mia vita, mai e poi mai metterei a rischio l’equilibrio di quella del mio amante di turno o di una rivale (mi ci vorrebbe meno di un secondo per rovinare la vita di colei che me l’ha portato via); in questi anni ho capito che gli uomini, i maschi, spesso tradiscono per motivi molto diversi dalla mancanza d’amore per la propria compagna. Gli uomini seguono il loro istinto che spesso è guidato dal loro…mmmm…avete capito.

Ti capita quindi di trovarti di fronte ad un uomo che non disdegna il sesso occasionale con un femmina che lo attrae, ma che allo stesso tempo mai vorrebbe lasciare la moglie e magari è pure un ottimo padre di famiglia. Queste brevi considerazioni per arrivare a dire che Luca ha capito subito che qualsiasi cosa mi avrebbe fatto, qualsiasi sofferenza mi avrebbe inflitto, io mai e poi mai avrei messo a rischio il suo equilibrio famigliare, mai mi sarei messa sotto casa sua, mai avrei mandato mail minatorie. Mai. Sono l’amante perfetta, quella a cui puoi chiedere tutto e che puoi permetterti di scaricare con una semplice email senza nemmeno farle sentire il suono della tua voce. Questa sono io.

Luca è perverso.

Non lo dico io, lo dice il mio psicoterapeuta (che è pure psichiatra). Perverso e sadico.

E quando alla fine io stessa mi interrogo sul perché io finisca per legarmi sempre a questo tipo di uomini ecco che spunta la parolina “masochista”, che detta da lui con lo sguardo serio e la voce ferma assume tutto un altro significato rispetto all’uso ironico che ne faccio abitualmente io.

E finisco per leggere e rileggere (e purtroppo a ritrovarmi) in questo:

http://www.maldamore.it/il_masochismo_il_punto_di_vista_psicoanalitico.htm

Ed ho paura.

Eccoci

In passato mi sono ritrovata spesso a scrivere ubriaca, bicchiere dopo bicchiere, lacrima dopo lacrima.
Ora no.
E dovrebbe essere un bene.
Se non fosse per il fatto che non bevo non per salvaguardare la mia salute (e la mia dignità considerando quello che poi combino), ma solamente per dimagrire o non ingrassare.
Sono in piena fase restrittiva, ho rinunciato ad uscire perché se l'avessi fatto non sarei stata in grado di allenarmi, ho cenato con tre taralli e sentendomi pure tremendamente in colpa, per evitare di svaligiare il frigorifero mi sono imbottita di xanax e mi sono rintanata qui a letto.
I taralli non hanno placato la mia fame.
Spero di addormentarmi presto presto.

AAA

Cercasi vettura station wagon anonima.
Da qualche tempo ho il pensiero che la mia amata auto prima o poi mi abbandonerà, sta per compiere i 300.000 km ed io di certo non l'ho trattata con i guanti di velluto.
Ora si pone il problema: quale auto prendere che sia altrettanto anonima? Non vi voglio dire il modello dell'attuale, ma giuro che l'hanno cani e porci, quindi durante le mie uscite fedifraghe non corro il rischio di essere notata, salvo qualcuno non ricordi esattamente la mia targa.
L'auto di Andrea invece si nota subito, come quella del mio fidanzato, al punto tale che a km distanza li riconosco...ed io non voglio correre lo stesso rischio!
Deve essere station, diesel, con almeno 110cv ed essere ovviamente usata, i soldi per una nuova non lì ho.
Avevo pensato all'audi A4 station vecchio modello, abbastanza anonima? Le audi mi stanno poco simpatiche, ma mi sembra di vederne ovunque.
Altri modelli da suggerire? Ovviamente finchè la mia sopravvive non esiste che la cambio, quei sedili ne hanno viste troppe...

Lo so che sono stronza

Nel blog di Lei da qualche giorno girano post con velati messaggi di disagio, con cuori trafitti, canzoni struggenti, inni al ricominciare daccapo. Addirittura un intervento paterno di Lui (Luca) molto neutro - insomma non si capisce che è Lui quello che ha troncato con Lei, ma IO L'HO CAPITO.

E gongolo.
Sono stronza, lo so.

Ulteriore conferma ieri sera quando nel suo profilo ha cambiato la descrizione, aggiungendo alla ricerca del piacere, un "senza coinvolgimenti sentimentali". Hahahaha caro mio! Pensavi di aver trovato un'altra come me vero? Una che sta in silenzio, che accetta i tuoi giochi, che non rompe i coglioni se non in sporadici momenti vero?
Una a cui puoi dire "possiamo vederci giovedì anzichè martedì? Sai voglio scopare Lucia, ma lei puoi solo martedì", senza che ti rompa troppo le palle.

E' no caro!! Quando Lei ti ha chiesto l'esclusività dicendoti che no, non potevi più vedermi e tu come un cagnolino l'hai assecondata, credevi di aver trovato una miniera d'oro adulante. Il tuo ego si era gonfiato, avevi persino messo sul tuo profilo una sua frase dove inneggiava a quanto bello e transcendentale fosse stare con te (ho visto che l'hai tolta adesso...ulteriore conferma che hai fatto soffrire anche lei).
Io non l'ho mai fatto, io con te ci stavo da Dio, ma non mi andava di mostrarti il mio affetto-forse-amore, era troppo per me, non potevo innamorarmi di uno come te e tu non ti saresti mai innamorato di una come me. Poi mi hai cestinata, niente più contatti e quelli sporadici erano per dare l'immagine della brava persona, non volevi sentirmi (leggermi) addolorata (equivaleva ad un "soffri in silenzio perchè cavoli c'è il rischio che mi senta in colpa ed io sono una brava persona").

E ieri sera ridevo a crepapelle mentre leggevo il tuo profilo e quella frase.
Senza implicazioni sentimentali.
E ti ho scritto, non ce l'ho fatta a trattenermi.
Ti ho scritto che no, non esiste donna senza implicazioni sentimentali, altrimenti non saremmo tali; ti ho scritto che l'unica differenza sta nelle attenzioni che richiediamo in cambio, chi poche, chi tante (ogni riferimento a lei era non voluto...). Ti ho scritto che non esiste piacere fine a se stesso, che prima si passa per l'anima e poi per il corpo, ti ho scritto di diffidare delle donne che dicono il contrario.
Ti ho salutato con affetto sincero.

E non so cosa volevo fare con questa mail, forse inconsciamente speravo di tornare nel suo harem, speravo mi scrivesse, ma stamattina non vedendo risposta alcuna, ho capito che è meglio così. Non posso rientrare nel girone infernale di Luca.

42 minuti

E' l'ultima che ho letto sulla corsa e sul bruciare calorie, occorre correre per questo tempo.
E allora che siano questi benedetti 42 minuti almeno, anche se sono stanca, anche se ho i minuti contati, piuttosto si rinuncia ad uscire pur di fare la tua dose quotidiana di attività fisica.
Si chiama compensazione.
Aggravata dallo stronzo di turno che mi dice "si vede che hai ricominciato a correre", così da rendere la corsa quasi indispensabile ed il mancato allenamento un peccato capitale da punire (almeno) con il salto del pasto.
E correre.
Non camminare.
Camminare solo se si è molto in sovrappeso, ma se si può, correre, nessuna scusa, a quanto pare non è vera la teoria che camminare veloce fa dimagrire di più. Oppure è vero in parte...boh!!! In ore e ore di ricerche su internet nel corso di questi anni ho sempre letto di tutto ed il contrario di tutto in materia, quindi tengo buona la versione della mia dietista "corra, corra, che è giovane, che fa meglio!).

Quindi stasera ho corso 42 minuti e pure giocato a tennis un'ora.
Non ho cenato e mi accorgo che sono in piena fase restrittiva, che he poi mica funziona: oscillo quei 3-4 kg che perdo e riprendo ogni 15 giorni perché non ho ancora ceduto all'uso continuativo dei lassativi (che mica fanno dimagrire quelli...ma alla fine non mangi perché dopo due giorni passati in bagno ci pensi bene a mangiare qualcosa che poi ti farà correre!!!).
Non sono una martire, stamattina ho fatto colazione con due fette di torta e pranzato con spaghetti al pomodoro, insomma ho "fognato" come direbbe mi fratello maggiore (chissà perché m'è venuto in mente questo modo di dire).

Vabbeh, vado a nanna, domani è un'altro giorno!

Il corpo parla

Non ho più scritto in parte per mancanza di tempo ed in parte perchè avrei dovuto scrivere di qualcosa che mi avrebbe portato una marea di bastonate virtuali (tutte meritate), a cui avrei dovuto dare ascolto perchè la mia indole mi impedisce di fregarmene.

Tutto questo giro di parole per dire che questa sera avrei dovuto fare un orgia a cinque (due donne e tre uomini): avevo accontentato Andrea ed acconsentito all'incontro.

Ieri sera invece è partito un attacco di candida terribile, quindi ho stabilito che:

il mio CORPO è molto più INTELLIGENTE di ME

Il mio corpo non si fa fregare dalla mia inesorabile vocazione a soddisfare Andrea.
Il mio corpo reagisce così perchè sa che è l'unico modo per fermarmi (allo stesso modo in cui il mio metabolismo si è adattato ai miei continui digiuni ed ora mi mostra il dito medio ogni volta che mi chiedo perchè fare un ora di corsa al giorno non mi fa dimagrire...).

Mannaggia!!

Non ho più tempo per scrivere di questi giorni.
Luca mi ha mandato un sms dicendo che non c'era bisogno di cancellare la scheda di libero.
Stronzo.
Non volevo rispondere, poi stupidamente gli ho scritto che continuavo a vagare fra le sue email ed il suo profilo e che era doloroso, ANCHE SE LUI NON LO VOLEVA SENTIRE.
Speriamo abbia capito.
Non ha più risposto.
Meglio.
Ma ci sto male.

Perchè?

Perchè quando provo qualcosa per un uomo i disturbi alimentari passano in secondo piano?
Quando Luca ed io ci frequentavamo ero si ossessionata dalla bilancia, ma molto meno concentrata sul "problema".
Da quando ho deciso di "smettere con Libero" ho ricominciato a correre tutti i giorni (piangendo anche per non aver voglia di farlo), ieri sera ho fatto una cena "normale" pollo e patate al forno, ma dato che non avevo corso ho preso dei lassativi per "compensare" a questa mia inettitudine.
In pausa pranzo al posto di mangiare ho corso un'ora e preso una sottiletta light al volo prima di uscire ed ora...udite udite...presa dai morsi della fame cosa ho fatto?? Ho bevuto un sorso di aceto bianco che tenevo per pulire il bollitore dell'acqua, giusto per farmi passare la fame.

CAZZO SE BRUCIA!!!!

Altra decisione importante

Ho deciso che da oggi ridurrò la mia frequentazione extralavorativa di blogger & co.
Giusto per evitare che questa vita virtuale diventi l'unica che ho, giusto un paio di visiti giornaliere per leggere un pò, pubblicare i commenti e rispondere.
Senza però farne il perno della mia vita oltre al lavoro.
La mia vita deve essere là fuori e questo deve essere un "contorno" dove potermi si sfogare e confrontare, ma non deve esserne il centro.
Concordate?

Su Libero non esisto più

E' ufficiale, da questa mattina non esisto più, ieri avevo perso l'accesso alla posta ed ai profili, ma risultavo ancora fra gli amici. Avevo rimandato un'altro fax per chiedere perchè.
Stamattina non ci sono più nel SUO profilo e nemmeno in quello di LEI, sparita.
Negli ultimi giorni ho anche capito come si è fatto mettere il guinzaglio da bravo cagnolino: ero sempre stata la prima fra i suoi amici perchè con quel profilo ero arrivata ultima, mentre LEI lo teneva sempre in cima per fargli capire quanto era importante (scema, dato che suo marito vede il blog fossi in lui mi chiederei di questo amico speciale...vabbeh, sarà un pirla). Comunque lei effettuava "lo spostamento delle figurine" per lui.
Lui non l'aveva mai fatto...fino a due giorni fa, quando ha messo lei per prima, il loro profilo di coppia per seconda e per terza una nuova amichetta (che sia lei ancora?).
Poi c'ero io...che da stamattina non esisto più, chissà se se ne accorge.

Questa mattina cazzeggio perchè Andrea non merita il mio lavoro oggi

A dispetto di quanto dice Chanel, oggi proprio non sono la dipendente che si vorrebbe avere.
Oggi sono incazzata e non riesco proprio a lavorare per quel pirla.
Ieri mi dice che vuole ricominciare con le coppie e mi impone di spedire foto e risposte.
Oggi una coppia+singolo mi risponde dicendo che gli piaccio (cazzo, quelle foto sono orrende) ed Andrea invece vuole che contatti un'altra coppia dove la lei si descrive come "magra, elegante, di classe, raffinata, pulita dentro e fuori", insomma, una che se la tira. Già è difficile esistere così, già è difficile fare il pezzo di carne e fingere di godere, ma proprio devo confrontarmi con questa stronza??? Ho avuto esperienze drammatiche con le coppie (loro non se ne sono mai accorte, sono brava a fingere), ma quelle che non sono state disastrose e che non dico rifarei, ma non le rivivo mentalmente come un dramma, sono state con le coppie dove la lei era "pari grado", in carne, non troppo alta, non troppo raffinata, non troppo "sono figa solo io".
In più mentre li ricontatto usando il suo account dietro sua indicazione mi accorgo che a giugno li aveva contattati lui come singolo insieme ad un altra coppia di amici dandomi per momentaneamente indisponibile, e paventando la possibilità di ospitare (dove??).
E poi vuole da me il sorriso, vuole che non sbatta la porta (ok, quasi la butto giù) e mi chiede pure il caffè.
Ecco, è giunto il momento di scrivere un'altro vaffanculo.
L'unica piccola ripicca è stato rispondere al trio dicendo che ora siamo incasinati e che mi farò risentire...aggiungendo poi ad Andrea che "potrei andarci anche da sola con questi".
Ovviamente lui mi ha risposto "fai quello che vuoi", ma so che gli rode.
Vorrei avere il coraggio di farlo davvero, e poi andarglielo a dire, perchè passi che vada a letto con un altro uomo, quello gli può andare anche bene, ma partecipare a scambi senza di lui sarebbe un affronto.
E qui in ufficio mi tratterebbe come una merda, anche se parte di quello che ha gliel'ho fatto avere io.
Quindi buon viso e cattivo gioco.
Brutta giornata.

Ho adottato una cimice

Si, se ne stava rintanata fra i barattoli dei prodotti per capelli (un'infinità) ed è rimasta attaccata a quello che avevo deciso di utilizzare stasera. Spaesata, ha forse sentito che ormai non è più il suo tempo, che presto la sua vita finirà, nemmeno la forza di mettersi in volo. Cadendo nel lavado ha lentamente percorso la ceramica fino ad arrivare al bordo, ha proseguito lentamente, ma decisa, lungo la sua strada per finire nella scatola dei cosmetici, l'ho lasciata mentre si aggrappava al manico di un pennello per il fard. Le ho anche parlato, le ho chiesto se l'acqua che scorreva per lei fosse troppo assordante, mi sono scusata per essermi sciacquata le mani, spegnendo la luce le ho dato la buona notte chidendomi se l'indomani l'avrei ritrovata.
Uno sguardo al gatto arrotolato sul divano che alza le palpebre sentendo la mia voce ed io che gli dico che no, non stavo parlando con lui, ma gli auguravo la buona notte.
Ed ora mi sono messa qui, aggrappata a questo sgabello tanto figo quanto scomodo a scrivere di queste mie turbe mentali. Ovviamente rincasando ho corrotto con i croccantini il gatto del vicino per un paio di fusa e perpetrato il reato di "nutrimento di gatto randagio odiato dai vicini". Si...lo nutro la sera tardi, quando quegli stronzi sono già a dormire e non possono vedermi, così da potersi interrogare ad alta voce con un "chissà perché quella bestiaccia si aggira sempre da queste parti!!". Io e Randagio abbiamo fatto un tacito accordo, io lo nutro di nascosto e lui non mi straccia il sacco dell'immondizia dove ci sono le bustine del cibo per gatti, che altrimenti finisce che il comune mi fa la multa perché non le lavo...
Sono da internare vero?

Per Amore o Per Forza...

Quante volte mia nonna ripeteva in dialetto questa frase quando c'era qualcosa che voleva io facessi e magari facevo i capricci! Ci ho pensato stamattina mentre riflettevo sull'ultimo anno con Luca e su come tutto questo è cominciato: da Andrea.
Luca è stato attratto dai miei scritti, scrivevo delle avventure erotiche in cui Andrea mi trascinava, degli scambi di coppia, delle orge, dei privé. Spesso lo facevo con una profonda tristezza, con la consapevolezza che ogni volta perdevo un pezzo di me per strada, un pezzo di dignità si sgretolava e volava via al vento, ma quello che scrivevo diventava spesso eccitante, per lui come per altri uomini. Il dolore, la tristezza, tutto quanto quella vita mi causava spariva di fronte all'eccitazione di immaginare una (per lui) giovane donna disinibita in un rapporto saffico di fronte a due maschi eccitati.
Chi mi seguiva anche su Libero sa che accanto a tutta questa mia spregiudicatezza c'era un dolore immenso e ad ogni post in cui regnava un delirio di onnipotenza del genere "io posso fare questa vita, sono grande, posso essere quello che Andrea vuole perchè sono brava", era seguito da decine di altri post dove vomitavo tutto il disagio per quello che ero (sono) diventata.

Tutta questa premessa per arrivare a questa mattina, alla discussione con Andrea che da giorni vuole che torniamo a sperimentare gli scambi di coppia. Ha risposto a qualche annuncio e mi ha chiesto di rispondere alle mail delle coppie che aveva contattato.
E così ho fatto, ormai sono un'automa, se non sono nelle mani di Luca lo sono in quelle di Andrea.
Nel rispondere non ho potuto fare a meno di leggere quello che ha scritto di noi, di me, e non è stato affatto bello leggere quello che scrive, mi sono sentita un pezzo di carne.

Le frasi più salienti, "adora essere inculata", "abile pompinara", "lingua insaziabile con la donna", e nella descrizione "in carne". L'apice dell'umiliazione perchè già lo sapevo, preferivo un incontro conoscitivo davanti ad un caffè alla "what you see is what you get" piuttosto che sentirmi descritta in quel modo, di solito sono sempre piaciuta per il mio modo di fare piuttosto che per la mia linea, e avrei contato su questo anche questa volta, so eccitare un uomo e so sembrare innoqua alla sua donna.
E' nata una discussione dove lui sbattendo la porta ha detto "possibile che sembra che tu debba fare tutto per forza??".

Si, come diceva mia nonna "per Forza o per Amore".

E' cominciato tutto PER AMORE, anche con Luca è cominciato tutto PER AMORE.
E adesso è tutto PER FORZA perchè non so più cosa significhi per amore.
Se amore significa umiliarsi al volere di un uomo, forse non ne vale la pena, se amore significa qualcos'altro temo sia troppo tardi per capirne il significato.

PER FORZA O PER AMORE.
  

So che è sbagliato

So che non dovrei farlo, so che dovrei smetterla, ma con la scusa di andare a vedere se hanno chiuso il mio profilo di Libero finisco là.
Grandi movimenti da ieri sera, una nuova trentaseinne aggiunta come amica da lui, e stamattina aggiunta del profilo di lei/loro come "coppia" (insomma, lui è diventato amico di se stesso).
E la fatica enorme nel trattenermi dallo scrivergli quanto sia una brutta persona, di ricordargli il "ti telefonerò appena ci saranno le condizioni", oppure "ci sarà il tempo per un ultima visita guidata nella nostra isola".
Ma quante stronzate! E quanto vorrei dirglielo!
Ma cercherò di essere superiore, lui è stato solo un'orco sadico che ha approfittato del mio patologico masochismo ed ora devo solo andare avanti.
Lui non è quello dolce che mi coccolava dopo il sesso.
Lui non è il confidente che mi ascoltava.
Lui non è quello che mi confidava il dolore per la morte del padre ed io a cercare di consolarlo.
Lui non è quello che mi diceva che ero la sua complice.
Lui non è nulla di questo.
E' solo quello che mi ha scopata in tutti i modi, anche i più violenti, che ha voluto che io gli procacciassi femmine da portare nel suo letto, che ha voluto fotografarmi per mettermi fra le sue figurine (tutte pompini e penetrazioni).
Lui è quello che passa tutto il suo tempo libero a cercare femmine da scopare, non c'è giorno che non sia sul suo profilo per scambisti o sulla femmina di turno che sembra la più porca.
Lui è quello che non ha esitato ad abbandonarmi con una mail, lui è quello che mi ha scopata fino a dieci giorni prima e che mi ha salutata abbracciandomi e chiedendomi se sarei ritornata, per poi darmi un calcio virtuale nel culo.
Lui è quello che mi ha fatto sentire in colpa per avergli solo scritto del mio disagio e del mio bisogno di chiarimenti.
Lui è quello che non si è più fatto sentire e che adesso si vanterà con l'altra della sua presa di posizione, del bene che mi fa tagliando ogni rapporto per far passare prima il mio dolore (diceva così anche dell'ultima, quello che doveva essere il suo grande amore).
MA VAFFANCULO.

Come faccio?

Com'è che si smette di soffrire?
Ancora una volta ho sbagliato, sono andata nel mio profilo di libero nell'attesa che lo chiudano, vedo un nick nuovo che mi visita. Mi sloggo e vado a vederlo ed ecco che fra i nick che lo visitano riconosco qualcosa di famigliare...un nick simile a quello che usava lei.
Lo clicco ed eccomi di fronte a loro due che si presentano come coppia...agosto, quando ancora lui mi scriveva "solo un pausa" oppure "l'ho vista e credo che sia l'ultima volta che ci vedremo, me lo sento, c'era malinconia".
Dio che dolore scoprire di essere sempre stata presa per il culo.
Lui che sapeva tutto di me.
Lui che sapeva in quanti piccoli pezzi ero.
Lui che fingeva di capirmi.
Lui.

E la voglia di scrivergli un sms per dirgli quanto brutta sia come persona.
Ed il trattenermi perché il suo numero l'ho cancellato davanti al mio psicoterapeuta insieme a tutti i suoi sms, anche se so come ritrovarlo.
E piangere perché sono stata così stupida da dargli il tempo.
Stupida nel credergli.

E piena di odio, odio puro, di quella rabbia incontrollabile che mi fa tagliare ancora una volta.

Lavoro e Andrea

Non molti di voi sanno come ho fatto ad arrivare a fare questo lavoro, non posso scriverlo, perchè scriverlo permetterebbe a chiunque mi abbia conosciuto nella vita reale di capirebbe chi sono.
Le persone che sono cresciute con me quando avevo diciotto anni, la mia famiglia, il mio fidanzato, i miei amici, spesso mi chiedevano perchè facessi tutto questo.
Non potevo dare la risposta vera ("Amore, amore, amore. Lo faccio perchè mi sono innamorata follemente di un uomo che so non sarà mai mio").
1 - E allora ho lavorato gratis per più di un anno.
2 - E allora sono diventata amica dei suoi figli dietro sua richiesta perchè aveno bisogno di qualcuno "di sveglio"  da cui prendere esempio.
3 - E allora sono diventata amica della moglie perchè non potevo fare diversamente.
4 - E allora sono restata con il mio fidanzato - che stavo per lasciare - perchè lui mi ha detto che era un ragazzo buono e che mi avrebbe sempre fatto fare quello che volevo.
5- Quando c'è stato bisogno di me a tempo pieno ha abbandonato la carriera universitaria, avevo la media del 27 che non faceva proprio schifo.

Risultato:
1 - assurdo regalare un anno di lavoro, soprattutto quando grazie a me faceva soldi (tanti)
2 - La figlia minore al posto di prendere esempio da me si sente una "fallità perchè non sono capace di fare quello che fai tu". (ok, è vero, ma non perchè io sia il genio, perchè lei non è proprio sveglia subito)
3 - La moglie mi confida tutto di loro, e spesso sono costretta a coprirlo quando capisco che è andato a letto con qualcuna che non sono io (perchè sono sempre stata attentissima a non rovinare il loro equilibrio, fin dall'inizio sapevo che non mi avrebbe mai amata).
4 - Si, il mio fidanzato è un ragazzo buono (anche se un fatto recente mi ha fatto pensare il contrario), ma è del tutto inadatto alla vita di copia, è un bambino la cui madre ancora quasi lo allatta, non è in grado di prendersi responsabilità, non gli interessa minimamente di come sto (gli ho detto dei miei DCA e continua a portarmi schifezze a casa).
5 - Sto cercando di laurearmi, ma come potete immaginare è difficile quando mi si chiede il sangue in ufficio

Insomma, se togliamo i tre amanti (Marco, Paolo, Luca, per andare in ordine di date) questa è la mia squallida vita, Marco era single quando l'ho conosciuto e pensavo potesse "salvarmi la vita" e portarmi via da Andrea (era il periodo del mio primo test HIV, quando io lo feci e lui non volle farlo con me anche se sapeva benissimo che era il secondo uomo della mia vita e che il motivo per cui lo facevano erano tutti le coppie con cui lui aveva voluto che andassimo).

Chi sono adesso io?

Sono una donna dal lavoro precario, che sta con un uomo che dice di amarla, ma che lei non ama minimamente.
Che si innamora del primo che mostra il minimo interesse per poi scoprire di essere solo una puttana da scopare e che quando ci si stanca tanti saluti.
Non ho prospettive per il futuro.
Vorrei essere madre, ma non vorrei che il padre fosse il mio moroso. Non sarò mai madre.
Non amo più Andrea, gli voglio bene, ma questo sentimento lentamente sta svanendo considerando come mi usa.
Odio i figli di Andrea, si li odio, mi vergogno ad ammetterlo, ma quei mocciosi ultratrentenni viziati stanno vivendo con i soldi che gli ho fatto fare io in passato e adesso sentire la frase "sono contento che x e y abbiano una casa, con quello che sta succedendo almeno hanno un tetto". Stronzo. Io ho un mutuo per quella cazzo di casa quando tu mi dicevi "vedrai che un giorno i tuoi sacrifici saranno ricambiati".

Eccomi
Io sono questa.
Che culo eh?

Primo passo

Mi sono girata i contatti della rubrica di Libero.it sulla mia casella di Email.it in modo da poterli avere per notificare alle persone cui tengo il mio nuovo indirizzo.
Chissà se trovo il coraggio di mandare questo benedetto fax...

Che faccio?

Sul portale di libero avevo un blog che ho tenuto con due account diversi, il primo nick lo abbandonai dopo aver scoperto che Marco mi leggeva, il secondo quando finì la storia con Paolo.
Abbandonai libero per un pò, finchè Luca non mi chiese di tornare per poter contattare insieme a lui possibili "femmine" per i "nostri"(??) giochi.
Ora uso quell'account per accedere alla mia casella di posta, ricevo le notifiche dei miei amici (una ventina, la maggior parte accettati solo per fare numero affinchè Luca potesse mescolarsi fra loro senza essere notato).
Fra loro anche Lei, la donna che mi ha sostituita.
Non nego di finire spesso non loggata sul suo blog, non nego di leggere spesso le sue velate dichiarazioni d'amore (io che so di loro due riesco a leggere fra le righe, purtroppo).
E ci sto male.
Allora ho pensato: perchè devo stare ancora là?
In questi giorni sto organizzando la mia dipartita ufficiale da Libero, cercando di andare a modificare la mail da tutti i siti dove ero registrata, e serve tempo. Se vuoi essere cancellata da Libero devi rinunciare alla tua mail, non c'è modo di far sparire i profili e basta, quelli puoi solo "lucchettarli", ma restano. Io voglio sparire, voglio cancellare quel che è stato, voglio scordare Luca.
Ho cominciato girandomi la rubrica di Libero sulla mia nuova mail.
Adesso devo trovare il coraggio di mandare il fax per la cancellazione...

I sassolini nella scarpa.

Il primo sassolino nella scarpa che mi sono tolta è stato IP.

Dove eravamo rimasti? A quando per un incontro chiarificatore dovuto ad alcune impressioni che avevo avuto mi sono ritrovata con lui che aveva prenotato l’albergo. C’ero stata (stupida) perché non volevo deluderlo, ho provato a farmelo andare bene, ho provato nei giorni seguenti a trovare un motivo per rivederlo, ma le cose sono precipitata. Gli ho spiegato che ero stata bene (innocente bugia per non deluderlo), ma che con il senno di poi dovevo confessargli che il suo prenotare l’albergo e dare per scontato che avremmo fatto sesso mi aveva creato molto imbarazzo. Imbarazzo che anche lui aveva notato.

Al posto di interloquire con me in maniera intelligente, chiedendomi scusa per il fraintendimento è andato a prendersi un mio messaggio di febbraio nel quale scrivevo che con gli uomini che avevo visto generalmente se tornavo la seconda volta ci finivo a letto.

Va bene?? NOOOOOO CAZZZZZZO! Non va bene perché i miei messaggi nel precedente mese dell’incontro (agosto/settembre) erano messaggi nei quali gli dicevo che non mi piaceva il modo in cui mi aveva scritto alcune cose (tipo “ti offro ad un mio amico”), che mi aveva turbato, che non cercavo più scambi di coppia e che non ero sicura. Il messaggio che aveva mosso il nostro secondo incontro era a seguito di una sua frase nella quale si lamentava che non potevamo chiarire via sms, perché erano cose di cui si doveva discutere a quattr’occhi. Quindi io sono andata perché lui doveva “convincermi” che avevo frainteso le sue parole, che non era quello che non aveva capito “un cazzo di me”. Quando sono arrivata è successo quello che avete letto nel post dedicato a quel pomeriggio.

Nonostante io gli abbia fatto notare questa cosa e lui abbia confermato il fraintendimento, ha proseguito argomentando con il fatto che io gli sembravo più disinibita, più trasgressiva , che probabilmente ero così perché non pensavo di vederlo ecc ecc.

Mavaffanculo va!!! Io sono disinibita, ma con chi si merita la mia disinibizione. Accettiamo il fatto che non siamo compatibili senza andare a prendere messaggi di mesi fa per favore?? Possiamo arrivare alla conclusione che mi credevi diversa??? Sono cambiata? Forse, anche se non credo. Anche io mi sono dovuta mettere via il pensiero di Luca con il quale non ho di certo condiviso un solo pomeriggio di sesso scadente, ma la mia anima ed i miei sentimenti. Quindi ora non devi metterti ad elencarmi i motivi che ti hanno spinto ad agire così, è finito il feeling ok???

Alla fine ha capito, almeno sembra.

Marco

Anche con Marco ho avuto un chiarimento, anche se di chiarimento non si tratta perché non ha risposto ancora alla mia mail e conoscendolo non risponderà.

Da mesi continua a mandarmi mail di due parole per attirare la mia attenzione, piccole grida d’aiuto, brevi messaggi per farmi sentire in colpa se il mio mondo non gira più attorno a lui.

Lui che mi scrive quanto la vita sia ingiusta con lui, quanto le persone intorno a lui siano perfide, quanto non siano all’altezza. Questa è la sensazione che ho respirato negli ultimi mesi, nessuno mi è sembrato fosse degno di vivere accanto a lui e tutti i suoi problemi sono causati da altre persone.

Se è vero che in parte è stato così, è altrettanto vero che lui ha permesso tutto questo; negli ultimi mesi sono anche arrivata a constatare che poche persone sarebbero in grado di stargli vicino senza instaurare una relazione patologica, me compresa. Solo che c’è un problema, lui non è un uomo che mi attrae, non nel senso fisico del termine, ma proprio generale. La sua insicurezza, il suo abuso di alcol, il parlare male di tutti (anche le persone buone vengono descritte con un “sai lei poverina…”) mi hanno allontanata da lui. Per un periodo mi ha dato una mano per un progetto, aveva avuto l’idea e mi aveva trovato del materiale – nonostante il mio orgoglio gliel’avevo permesso perché lo distraeva dai suoi problemi e si sentiva utile. Nel corso dei mesi mi ero allontanata dal percorso iniziale ed avevo cominciato a manifestare insofferenza per la sua continua ingerenza, avevo cercato di chiarire, ma lui aveva quell’atteggiamento saccente che ti lasciava poco spazio. Il culmine è arrivato quando mi aveva presentato una sua amica che ripresentandomi a sua volta ad una terza persona aveva detto testuali parole “lei è x, Marco le sta praticamente svolgendo il progetto”. Mi sono sentita umiliata, come cazzo si permetteva questa tizia di fare questa affermazione? Questa frase non era arrivata di sicuro dal nulla, era frutto dei discorsi di Marco, me lo sono immaginato mentre diceva “ah sai, sto facendo tutto io” con lo stesso tono con cui si era offerto di aiutare me (“io aiutato Tizia, Caia, Sempronio, perché sono portato e mi piace, praticamente se loro hanno finito il progetto il merito è mio…ecc ecc”).

Il risultato del suo atteggiamento è stato l’abbandono totale del progetto, mai e poi mai avrei presentato qualcosa di cui lui poteva vantare la paternità quando il progetto era di fatto frutto delle mie considerazioni in totale contrasto con le sue. Ho buttato via sei mesi di notti insonni per orgoglio, è vero, ma non riuscivo a fare diversamente.

Tornando alla questione del sassolino, stamattina, dopo l’ennesima mail di richiesta d’aiuto gli ho detto la verità: mi pesa questo suo atteggiamento, devo pensare a me e non posso prendermi cura di lui. Punto. Per mesi ho fatto i salti mortali, km in auto nella notte per dargli sollievo, aperitivi e dopo cena finiti con venti-trenta euro in meno nel portafoglio e lui ubriaco che mi tratta in malo modo,  spostamenti di centinaia di km per dargli una mano a cercare un lavoro perché il treno costava e doveva fare l’elemosina ai parenti. Non volevo nulla in cambio, ma non volevo nemmeno che lui diventasse dipendente da me facendomi vivere con il senso di colpa quando avevo deciso di allentare questi ritmi.

Quindi mi sono tolta due sassolini nella scarpa.

Dopo il messaggio con cui Luca ha replicato al mio dimostrandosi un egoista totale, non mi ha più degnato della benché minima considerazione, non è più venuto sul mio profilo, mentre vive in continuazione su quello dell’altra donna e conoscendolo potrebbe farlo apposta.

Stasera è l’unica sera in cui sono dalle sue parti proprio nell’ora in cui stacca dal lavoro ed è la prima volta che non sento il desiderio di incrociarlo, ho scritto invece a Paolo che non troverà tempo per me, ma è una persona con la quale mi piacerebbe passare qualche minuto. Nonostante tutto, nonostante la delusione d’amore cocente per lui (l’unico per il quale avevo pensato di mandare all’aria tutto), è rassicurante e bello parlarci, mi sarebbe piaciuto farlo di persona e non via mail.

Ho fatto due passettini avanti oggi.

Stamattina

Mi sono svegliata con l'angoscia che l'Italia fosse fallita.

In mezzo alle seghe mentali rispetto alle mie vicissitudini sentimental-sessuali la crisi economica sta avendo il suo ruolo.
Ora vorrei tanto essere come quella deficiente di mia cognata con la sua beata ignoranza.
Vorrei guardare "Un posto al sole", preoccuparmi del tronista di turno e della sua pretendente, vorrei sapere tutto sul Grande Fratello (cazzo, un'altra edizione).
Ma "Un posto al sole" l'ho intravisto una volta a casa di mio fratello ed ho dovuto trattenermi dalle risate, la mia mandibola sta ancora in posizione "ma esiste gente che va in tivvù a fare 'ste stronzate?" per la vista di qualche minuto di "Uomini e Donne" e l'ultima frase rivolta al mio moroso è stata: "Guarda ti sego se fra qualche giorno mi parli di cosa ha fatto Tizio o caia del Grande Fratello perchè sai che non me ne frega un cazzo" (si l'Annabelle della vita reale è piuttosto volgare quando le girano le scatole).

Insomma me la sto facendo sotto.
Lavoro in un'azienda che ha già risentito della crisi, siamo una commerciale e di noi si può fare a meno.
I conti correnti sono semi vuoti e pare che Andrea abbia speso tutte le riserve per comprare casa ai figli (sia mai che se la sudino eh!). Quindi non ci sono più soldi per l'azienda e la moglie di certo non permetterà che lui sprechi o pochi soldi della famiglia (credo lei l'abbia sempre ritenuto un fallito, spesso mi ha detto che se non ci fosse io lui non riuscirebbe a gestire l'attività, è una brutta frase da dire secondo me).

Oggi me la faccio sotto.
Punto.

Io sarei un tipo pure coccoloso, l'ho scoperto con Luca (e mi rode considerando che dopo quel messaggio non si e' più fatto sentire). Dicevo, sarei coccolosa...se non fosse per il fatto che Andrea e' il tipo che cade morto stecchito qualche secondo dopo l'orgasmo. Ora e' al di là del muro, posso udire il suo russare, mentre io come di consueto scrivo dal bagno. In questo hotel usano i cestini dell'immondizia di Ikea, quelli di plastica bianca, che possono fungere anche da sgabello, chissà se gli iper-architetti svedesi hanno anche immaginato una tizia seduta sul wc che lo usa come supporto per l'iPad...considerando le menti diaboliche che hanno forse hanno previsto anche questo, o quanto meno il suo utilizzo come supporto per leggersi comodamente il giornale.

Orgasmo. Si, finalmente dopo una sfilza di simulazioni è arrivato un orgasmo degno di essere definito tale, nella mia posizione preferita, nella mia penetrazione prediletta: l'anal. Chissà perché io riesco a godere solo così, boh!
Adesso mi manca solo un uomo che mi avvolga nel suo abbraccio, non importa che poi si addormenti, l'importante è che non mi allontani come se fossi una lebbrosa.
Non si può avere tutto dalla vita vero?
Vabbeh, ho deciso che adesso vado a rompergli le palle!
Buon weekend!!!!

La dieta non e' per i poveri

Negli ultimi giorni sono svogliata, non riesco nemmeno a rispondere ai commenti, mi limito a riflettere sulle vostre considerazioni e a pubblicarli.
Questo post pero' è da giorni che desidero scriverlo, giusto per riflettere un po' su quanto io sia davvero ridicola.
Vivo al di sopra delle mie possibilità o - volendo essere più buona con me stessa - vivo sul filo. Sempre. O almeno da quando ho scoperto la MALEFICA.

La carta di credito.

La MALEFICA, come io amo definirla, mi ha insegnato che posso spendere anche i soldi che (ancora) non ho; smanio per l'arrivo del primo del mese in modo tale da poterla strisciare sconsideratamente per le cose più futili (ma anche per quelle utili dai!).
Arrivata al dodici del mese comincio a fare i conti: saldo del conto corrente meno saldo della carta più stipendio mensile; di solito tornano, ma qualche volta succede che io debba andare a prelevare con la carta del budget del mese in corso per poter coprire l'eventuale buco che potrebbe lacerare il mio saldo il quindici. Il tutto con la modica commissione del quattro per cento e di solito fatto furtivamente (prelievo in una banca diversa dalla mia per poi recarmici a versar con la faccia di quella che aveva giusto duecento euro che le avanzavano nelle tasche e doveva proprio versarle.
Nonostante questo la American Express mi ha attivato un'altra carta che affianca la mia malefica Visa: che sia perché hanno capito che tanto alla fine pago?? Non l'ho mai strisciata fortunatamente...
Ok, questa e' stata la lunga premessa per dire che sono quasi alla fine del mese, ho esaurito tutti i budget disponibili e non ho letteralmente un eurino nel portafogli. Impossibile seguire la mia dieta proteica, le bistecche costano care cazzo!!!!! Devo resistere fino a martedì, potrò mangiare carne durante il weekend perché posso accedere al budget "di coppia", nel frattempo risolvo mangiando riso e pasta (carboidrati cavoli!) a pranzo - che in casa li ho - e la sera cerco di saltare la cena.
Adesso sono presa dai morsi della fame! Dovevo decidere se farmi un piatto di pasta con il sugo della mia mamma oppure rinunciare. Ho optato per la seconda scelta, i carboidrati la sera proprio no!!! E bistecca ed insalata costano...mi vergogno come una ladra: chi direbbe mai che questa stronzetta in tacco dieci con iPad sotto braccio e iPhone in mano alla fine non abbia i soldi per comprarsi da mangiare????
Forse pero' il cibo e' il mio nemico e le mie priorità di spesa sono totalmente deviate dal mio precario equilibrio mentale.

Lavoro

La dura realtà è che sto perdendo il lavoro, giorno dopo giorno.

Non che Andrea abbia intenzione di licenziarmi (gli servo troppo), ma prima o poi non sarà più in grado di pagarmi lo stipendio e questa prospettiva è come essere licenziata con la differenza che mi conosco troppo bene per non sapere che quando succederà io resterò qui dentro a cercare di salvare il salvabile.

Andrea non è cattivo, semplicemente non ha mai saputo premiare il mio lavoro. Mentre io gli facevo guadagnare palate di soldi – c’è stato un tempo in cui era così – lui costruiva con quei soldi il futuro dei suoi figli. Nulla di male, ma non si rendeva conto che il sacrificio era tutto mio, io rinunciavo a proseguire gli studi per lui, io rinunciavo a tutte le ferie per essere sempre disponibile, io lavoravo feriali e festivi, spesso anche di notte, da casa in remoto.

Nei pochi momenti in cui si rendeva conto che tutto quello non sarebbe stato possibile senza di me diceva che un giorno sarei stata ripagata per i sacrifici, che a me ci avrebbe pensato lui. Era in buona fede, forse non considerava come sarebbe andato il mercato, permetteva ai suoi figli miei coetanei di fare dei lavoretti part time per comprarsi i vestiti e le vacanze, non gli insegnava a guadagnarsi da vivere, mentre a me chiedeva il sangue appellandosi non allo stipendio che mi ha sempre pagato, ma al nostro rapporto (perché per lo stipendio ricevuto potevo tranquillamente prendermi ferie e permessi per finire l’università).

Si è sempre appellato al “nostro rapporto”.

Ecco perché odio quelli che pensano all’amante secondo il classico stereotipo, quella favorita in tutto,  quella che riceve regali, quella che prende il meglio di un uomo e lascia le beghe alla moglie.

Forse sono un’amante sui generis, o forse quelle come me sono nella media ed all’onore (?) delle cronache sono salite solo quelle fortunate, che hanno “lanciato il modello”.

Il problema è che qui la barca sta affondando ed io non ho il coraggio di mettermi a nuotare per cercare la salvezza, il problema è che resterò fino all’ultimo per Andrea. Nonostante tutto il male che mi ha provocato e che mi provocherà.

Quando gli ho detto che stavo pensando di trovarmi un secondo lavoro, magari la cameriara, per poteri tutelare in caso non fosse riuscito a pagarmi mi ha detto che era una buona idea (non avete idea del colpo al cuore, il mondo mi è caduto addosso). Solo che ha anche aggiunto che dovrei trovarlo lontano dalla zona per salvare l’immagine, non è dato sapere se si tratti della sua o della mia.

Oggi sono molto depressa.

Solo io

Probabilmente sono l'unica donna che scrive un post da una stanza d'albergo dopo aver fatto sesso, mentre il suo partner dorme dall'altra parte del muro.
Il sesso con Andrea e' diventato pura sperimentazione, di posizioni, di mugulii, di reazioni.
Ormai raramente riesco ad avere un'orgasmo con lui, li simulo, tanto a lui ne basta uno, ma che sia in contemporanea con il suo (dite niente vero? Che vuoi che ci voglia...). Credo di essere semi-frigida, sono venuta spontaneamente con pochi uomini, il più delle volte mentre fantasticavo per conto mio (le mie fantasie sono top secret, roba da neuro).
Tornando alle ore appena trascorse, emblematico io che comincio a fargli un pompino mentre lui si guarda la replica di xfactor su Cielo, come notevole il fatto che mi sia venuto un crampo ai muscoli della mandibola. Mi viene il dubbio che sia la mia ultima dieta drastica a privare i miei muscoli di fare un sano e lunghissimo pompino.
Ho trovato una pozione bellissima, a quanto pare molto (troppo) apprezzata da lui, vi rendo partecipi così a casa ve la provate....
Classica posizione del missionario con le seguenti varianti:
- teste dalla parte dei piedi in modo che lui possa appoggiare i piedi alla testiera (solo lui fra i miei uomini lo fa e devo di che rende)
- io con due cuscini arrotolati all'altezza delle fossette di venere, addominali belli stretti e gambe divaricate con l'aiuto delle mani ( di fatto formavo un angolo a 45 gradi il cui vertice era l'osso sacro).
Se solo avesse resistito un pelino di più io mio orgasmo sarebbe stato fragorosamente reale, ma non importa, la prestazione vale come un paio d'ore di GAG in palestra....

Come farmi sentire in colpa

Risposta di stamattina:

"Lo sai che per come sono messaggi di questo tono mi fanno dispiacere. Non hai sbagliato in nulla. Non hai nulla da recriminarti. E basta per piacere col tono catastrofico come se fosse finita la vita. Sei nei miei pensieri. Affettuosamente. Smettila di contare i giorni per favore. Così mi metti solo in difficoltà."

Adesso mi sento una merda.

Nè per SMS, nemmeno per email

No, no, no.
Nessuna risposta ancora, e a come la vedo, questa risposta non arriverà mai.
Ricordo una sua frase, stavamo parlando di M., una donna che aveva visto un paio di volte e che aveva voluto coinvolgere in un triangolo (lasciando a me il compito di convincerla). Dopo il nostro incontro non si era fatta sentire per qualche giorno ed io gli suggerii di farlo lui, di vederla da solo perchè magari la cosa l'aveva turbata ed aveva bisogno di parlare con lui (era stata lì per lui, non di certo per me).

"E' maggiorenne e vaccinata, sono problemi suoi se è turbata" aveva detto.

Così lo immagino mentre legge il mio sms, magari con l'aria scoccia tipo "ancora questa!" e pensa: sono problemi suoi se l'ha presa così, non le dovevo nulla. Magari lo legge pure a lei. E magari parleranno di me come quella rompiscatole che non se la vuole mettere via.

Anche io credevo che quel messaggio meritasse una risposta, ma sapevo anche che lui avrebbe fatto questo.

Sono la solita stupida.

Degna

Non mi ha ritenuta degna di una risposta.
Fa male da morire.
Nulla.

Forse era meglio una risposta negativa, ma una risposta.
Mentre il tempo per visitare il suo blog ce l'ha.
Non sono degna.
Tutto qui.

Nada

Nessuna risposta.

Bozze

"Ciao Luca, ormai sono passati due mesi e sto perdendo le speranze. Resto piena di rammarichi per non averti vissuto come sentivo, per la paura costante di essere allontanata, mi sono plasmata cercando di essere il più possibile quello che credevo volessi; nessun veto, nessuna scelta da farti fare, anche quando era doloroso da morire. Era il mio modo di prendermi cura di te affiché l'isola fosse un luogo sereno, amavo guardarti mentre non riuscivi a stare sveglio, avrei voluto stringerti forte a me, ma temevo che le mie attenzioni somigliassero più all'amore che alla trasgressione. Non ne ho voluto da te, ho sempre saputo che era escluso dalle mie possibilità, ma non c'è parola che possa farmi passare dalla mente la voglia di essere ancora NOI per qualche ora, vorrei ancora essere NOI anche se so che non sarà possibile."

L'ho solo scritto.
Non l'ho mandato.
Cosa mi trattiene?
Se non rispondesse a questo messaggio sarei mortalmente ferita.
Non l'orgoglio.
Solo la paura di allontanarlo.

E vada per la rimozione

Ho preso la sana decisione di rimuovere quanto successo la scorsa settimana, a qualcuno ho accennato qualcosa, al mio psicoterapeuta credo di aver mandato una mail delirante (ma non controllerò), ma ora basta.
Ora si rimuove e si comincia seriamente una nuova settimana, dopo venerdì notte ho dato un serio taglio all'abuso di alcol e farmaci, già che c'ero pure al cibo ed ho ricominciato seriamente a studiare.
Ci sono tutte le premesse perchè la settimana prenda una piega meno dolorosa della scorsa.
Unico neo, l'umore di Andrea, ma non ha torti per cui cerco di non infierire sapendo di essere la probabile causa, ce l'ha con me e questa mattina mi rivolge a malapena lo sguardo.
Cerco di ricominciare.
Cerco.

Il fondo

Stanotte ho toccato il fondo...oddio, magari anche no.
Se mi andrà scriverò, ma forse è meglio rimuovere va!

Domanda ai maschietti che popolano blogger

Ma voi, una con cui sostenete il genere di dialogo che ho citato rispondendo al commento di Chanel del post precedente, la scopereste comunque o avreste il buon cuore di chiederle cosa non va?

Che uomo è uno così?
E' normale e sono io che pretendo ormai troppo oppure no?
No, perchè non ci capisco molto io adesso...

Il controllo

Lunedì ho fatto colazione, a pranzo mi sono abbuffata, la sera però ho giocato un'ora a tennis.
Martedì ho saltato il pranzo impasticcandomi di xanax, la sera bistecca ed insalata con il mio compagno, ma mi sono riempita di lassativi lo stesso.
Mercoledì ho saltato il pranzo ed ho corso un'ora, saltata anche la cena.
Oggi alle 14 ho bevuto un bicchiere di vino in un bellissimo bar terrazzato, sentivo il sole in faccia. Stasera insalata. Niente lassativi perché non li avevo e perché domani sera forse mi tocca il privè. Ho corso mezz'ora perché nell'insalata ho aggiunto il mais.

Domani digiuno.

Sto riprendendo il controllo.

Lo psicoterapeuta mi ha chiesto di smettere di tenere un blog.
Mi ha detto che questo mondo é degradante.
Ma questo blogger mi piace, mi fa stare bene.

Libero no, Libero é la peggior cosa che potessi scoprire.
Lì vado in cerca di guai, solo ieri la creazione di un nuovo profilo allettante ed adatto per trovare qualche uomo che approfitti della mia debolezza e mi faccia soffrire.
Non so cosa vado cercando, non so fino a che punto io voglia punirmi, perché forse è di questo che si tratta.

Mi perdo di nuovo.

Stupendo vero?

IO

Che succede quando quello che ti dice il tuo analista ti spaventa da morire?

http://www.maldamore.it/il_masochismo_il_punto_di_vista_psicoanalitico.htm

Non credo di uscire da questo labirinto.

Controllo

Non so da dove riprendere il controllo.
So solo che da ieri sera al posto di cenare mi faccio dei mojito intervallati da pasticche di xanax.
Ieri notte xanax, stamattina xanax e dieci minuti fa martini bianco.
Pranzero con una pasticca di halcion che mi darà tre ore di sonno.
Poi lavoro e recita della brava fidanzata per cena.
Cuninerò filetto e patate al forno e poi prenderò dei lassativi.
Domani solo alcol e xanax.
Mi fotto il fegato, lo so, ma sapete che proprio non me ne frega un benemerito cazzo?
Ieri sera ho misurato il mio tubo di scappamento per acquistare un tubo corrugato della dimensione giusta qualora mi venisse il coraggio di suicidarmi.
Sono proprio giù oggi.
Vado con il secondo martini, tanto devo solo fare grafia oggi.

Allora

Riuscirò a farmi andare bene una giornata??
Andrea mi ha chiesto di preparare l'annuncio per gli scambisti, ha aggiunto che domani vede la sua nuova amante e mi ha chiesto se mi scoccia. No????
Il primo che dice che io ha visto IP lo sego, vi avviso.
Sono incazzata come una iena in cattività perché Andrea non vuole che ci vediamo di pomeriggio per non lasciare indietro il lavoro.
Per lei può lasciare indietro il lavoro.
Per me no.
Non valgo un cazzo.
E sempre per essere volgare, col cazzo che spreco tempo per scrivere l'inserzione.
Desolante.

Gallina

Sto covando.
Sto covando un messaggio per Luca.
Solo l'orgoglio mi sta trattenendo.

Luca

Il 18 agosto Luca visitava un sito per scambisti dove aveva usato una mia foto (ad oggi online).
Il 22 agosto mi dava il bel servito.
E stamattina eccolo che mi manda un sms "dolce bacio".
E' una tortura. Dovrei pensare a quello che ho fatto oggi, dovrei pensare ad IP che se anche non mi piace mi tratta bene.
Dovrei.
Ma non ci riesco.
Mi sembra di aver tradito Luca.
L'ho tradito.

Noccioline

Eccomi a fare la cronaca in differita del mio incontro.
Mi stavo chiedendo se avremmo preso l'aperitivo e se avremmo parlato?? Ma quando mai!!!
Lo trovo sul marcispirde e non appena accosto eccolo che sale e mi da indicazioni stradali, parte la frase "ho fatto fatica a trovare oggi, c'ė il SAIE" (Bologna). Cavoli conosco la manifestazione ed è notorio che in città non ci sia un posto libero...ma cavoli dovevi già prenotare l'albergo?? Un paio di ulteriori chiacchiere no eh??
Va beh, me la sono cercata, nulla da dire, se volevo evitare mi bastava dirgli che volevo un'ulteriore incontro conoscitivo, ma sarebbe stato troppo intelligente e non da me.
Morale della favola parcheggiamo e saliamo in stanza. Sono l'imbarazzo fatto donna e lui mi fa notare che non se lo aspettava considerando le mie esperienze. Non sono una prostituta e lo conosco troppo poco perché mi venga naturale buttarmi fra le sue braccia, ma devo farcela, sono li apposta no? Per sfidare me stessa.
Mi vergogno del mio corpo, lui va in palestra tre volte la settimana, io ne faccio molto di sport, ma non credo mi aiutino voltoli episodi di binge...fatto sta che sono imbarazzata e poi cavoli, bacia male!!! Ero abituata ai baci caldi e travolgenti di Luca, ai baci erotici, come mi scopasse la bocca con la lingua. Non c'è proprio paragone. Bacia male, punto.
E non sono in grado di evitarlo perché pare che lui voglia fare solo questo.
Allora mi viene un ideuzza...mi inginocchio ai suoi piedi e glielo succhio, così non sono costretta a continuare a baciarlo. Una cosa breve, giusto. Per prendere una pausa dai sui baci, non riesco proprio ad aituarmici.
Poi mi stendo sul letto e comincia a farmi del sesso orale...che non mi piace particolarmente, perché amo che si usino anche bene le dita nel durante...ma nulla. Allora mi faccio coraggio e gli sussurro all'orecchio uno "scopami" e tempo di mettere il preservtivo ecco che è su di me, gli prendo le natiche, gemo un po' ed ecco che viene. Fine primo round.
Secondo round. Prendo più confidenza e me ne sbatto altamente dei rotoli mettenedomi sopra di lui, dieci minuti, qualche mossa da professionista e finisce anche il secondo round.
Terzo round. Penso sia finita, sono li che chiacchiero e mi metto con la testa sulla sua pancia rivolta verso il suo pene...ecco che una mano se lo tocca, ancora moscio, e dice "vorrei che me lo succhiassi". Qui do il meglio di me stessa. Sfodero tutta la mia nobile arte. Fottuto. Fine del terzo round.
3-0 per IP
Dalla reception ci chiamano e scopro che la stanza era per due ore...un po' di cattivo gusto.
Usciamo, ci salutiamo e dopo poco mi arriva il messaggio "sei speciale".
Vorrei non fosse stato lui a dirmelo, vorrei arrivasse da Luca o da Paolo.
Alla fine posso dire che lui e' gentile e carino, sono io che sono sbagliata, mi ha persino accolta dicendo che ero più bella di come ricordasse. Sono io sbagliata che non provo nulla per questa persona, mentre sarei pronta ad un solo cenno di Luca.
Unica nota positiva...i miei pompini devono davvero essere speciali, adesso si parla di pura e semplice statistica cavoli. Devo ringraziare Andrea per questo, lui che mi ha istruito come si trattasse di matematica.
Sono sbagliata.

In Autogrill

Eccomi in autogrill, sto andando da IP e sono anche in ritardo, ma scrivo queste due righe comunque.
Non mangio da ieri sera.
Ho appena preso uno xanax.
Ho voglia di bere.
Chissà cosa succederà? Mi offrirà da bere in qualche posto e faremo due chiacchiere oppure tenterà subito di portarmi in hotel.
Ai posteri l'ardua sentenza....
Byebye

Controllo. Mi manca il controllo.
Ho perso il controllo sul cibo e sui soldi.
Ho perso il controllo sulla tentazione di farmi male.
Un taglietto per ogni volta che ho mangiato qualcosa che non potevo mangiare.
Quella stronza del centro di dimagrimento, dopo avermi già spennata, in dirittura di arrivo sulla fine del pacchetto, cerca di propinarmene un'altro. Stavolta a rate.
Stavolta ricomincio a modo mio a cercare la linea perduta.
Devo riprendere il controllo.
Il controllo.

Venerdì sono libera come l'aria, ho intenzione di fare qualche cavolata.
Giovedì vedo IP e sono ormai sicuro sarà sesso, spero sia gentile.

Ho deciso che contatterò uno di quei massaggiatori che si offrono gratis.
Rischioso? Forse.
Ma e'un periodo in cui non e' che mi importi un granché.
Anzi,se qualcuno di voi conosce un massaggiatore innocuo, che si accontenti di spalpazzare, me lo dica.

Accattona

A mia madre devo essere sembrata un’accattona questa sera.

Con il mio solito modo goliardico gli ho detto che avevo già ipotecato mezzo stipendio per comprami l’iPad e che adesso non avevo nemmeno i soldi per mangiare. Qualche minuto più tardi mi riempiva di cibi surgelati e piatti pronti, cercando di rifilarmi cinquanta euro che io prontamente rifiutavo (dannato orgoglio).

Cercavo di sdrammatizzare ridendoci su e raccontando del raptus che mi aveva colto il pomeriggio precedente quando davanti a quell’oggetto non avevo saputo resistere ed in poco meno di cinque minuti - giusto il tempo di scegliere il colore – avevo fatto strisciare la mia carta di credito forte del fatto che era il primo del mese.

Deficiente. Tanto il quindici del mese prossimo, quando mi addebiteranno il conto della carta di credito, arriverà comunque. E quei soldi dovranno esserci.

Da quanto mi sento in colpa non ho avuto il coraggio di aprire la confezione, quell’oggetto, che fino a pochi minuti prima dell’acquisto sembrava indispensabile, ora è ancora imballato e giace sul tavolo. Ho deciso che lo aprirò non appena avrò acquistato la microsim per il 3G, in compenso i miei sensi di colpa sono alle stelle.

Marco era con me al momento dell’acquisto, non ha fatto nulla per impedirmelo, anzi, mi aizzava verso il modello più grosso; Andrea non appena saputo del mio acquisto ha detto che sono la solita scialacquatrice, che se ci penso bene non mi serviva e che adesso guai se mi lamento che non ho mai un soldo. Ha perfettamente ragione. Riesco a spendere con un mese di anticipo tutto il mio stipendio grazie a quella malefica della carta di credito, maledetto il giorno in cui Marco mi ha insegnato ad usarla: fino ad allora vigeva il principio dello spendere solo i soldi che si possedevano…

I sensi di colpa per il conto corrente mi hanno fatto dimenticare qualche ora i miei casini sentimentali. Ora però i pensieri cominciano a frullarmi di nuovo nella testa. Quanti iPad dovevo comprare per cancellare Luca e Paolo dalla mia mente?? Mannaggia…alla faccia dello shopping consolatorio…

Da una stanza d'hotel...

Era da un po' che non scrivevo da qui.
Andrea sta beatamente russando ed io di fianco a lui con il mio fedelissimo iPhone a scrivere.
Non so dire come sia andata, lui di sicuro ha goduto, mentre due possibili orgasmi miei sono stati sabotati:
#1 - fermati che altrimenti vengo (cazzo sto per venire)
#2 - sto per venire, lui "aspetta che sia dentro tutto.

Due quasi orgasmi. Il primo passi anche, ma il secondo??? Posso venire mentre mi sta per inc...opss...mentre approccia un rapporto anale? C'e' bisogno della penetrazione completa?? Noooo!!! Stavo per venire proprio mentre iniziava la penetrazione, il momento più bello.
Uffa!!!! Qui quando ad arrivo a casa mi masturbo...

Il commento sul darla via come fossero noccioline mi ha fatto riflettere.

Sarei tranquillamente in grado di farlo per una semplice ragione: riesco a fare sesso senza alcun coinvolgimento, ci metto pure la giusta dose di finzione, è il risultato di dieci anni di pratica da scambista.

Quando entri in quell’ambiente e le fantasie sono quelle del tuo compagno vivi tutto in modo diverso, non ci vedi nulla di eccitate, ci vedi solo una serata da far passare in fretta, ci vedi uomini famelici di emozioni nuove e donne che li assecondano. Raramente ne ho incontrate che guidavano il gioco, che volevano essere lì, il più delle volte stavano solo cercando di accontentare il proprio compagno per non perderlo. Come me.

Con Andrea è stato così per anni, una continua ricerca di approvazione, finché sono scoppiata e gli ho detto la verità, che lo facevo solo per lui e che non ce la facevo più. Non smettemmo di vedere le coppie, semplicemente si diradarono gli incontri “extra”, frequentammo più locali perché lì potevi scegliere se fare sesso sul momento, senza vincoli. Io finivo sempre per ubriacarmi e fare la troia. Perché mi sentivo in colpa ad essere lì e a non fare niente, mi sentivo in colpa per Andrea, ero una delusione. Il più delle volte tornando dormivo in autogrill per non causare incidenti.

In quei dieci anni ho imparato ad estraniarmi completamente da quello che stavo facendo ed il sesso era diventato una mera pratica fisica.

Poi ho incontrato Paolo.

Ogni cellula del mio corpo era attratta da lui, il sesso era fantastico perché c’era una forte componente emotiva. Eravamo una bella alchimia io e lui, forse la migliore che io possa mai aver avuto con qualcuno. Io ero diversa da tutte le donne che aveva incontrato prima, ero spudorata, gli dicevo quello che volevo ed avevo una “praticità” della materia non indifferente, per mesi è stato legato a me anche quando voleva staccarsi perché riuscivo ad eccitarlo al punto tale che poi cedeva e ci vedevamo. Non aveva strane fantasie, solo puro sesso in tutte le sue forme. Da lui mi feci venire in bocca, unica cosa che fino ad allora mi ero rifiutata di fare, nonostante l’ambiente che frequentavo e le insistenze di Andrea. Gli avevo chiesto di insegnarmi come gli piaceva affinché potessi dare il meglio di me. Geisha.

Poi è arriva Luca

Mi ha fatto soffrire fin dall’inizio, quando sul blog alternava commenti quasi paterni ad acidi giudizi. Quando passammo alle telefonate ed ai messaggi la situazione addirittura peggiorò, la mattina mi dava il dolce buon giorno, mi chiedeva come stavo, qualche ora dopo mi scriveva messaggi dove mi chiedeva se mi ero fatta sbattere dalla coppia x, se l’avevo preso nel culo e se mi era piaciuto. Con queste stesse parole. La prima volta che ricevetti un messaggio con questo tono piansi davvero tanto, non potevo credere che l’uomo che mi riservava messaggi paterni potesse essere in grado di scrivermi quelle parole. Sbagliavo. Ricordo esattamente il giorno, ero nel parcheggio sotterraneo dell’Ipercity dove in pausa pranzo ero andata in palestra. Avevo riacceso il telefono dopo l’allenamento ed ecco il suo messaggio, se avessi dato retta alla brutta sensazione che mi fece piangere così tanto!!! Avrei dovuto capire da lì che tipo di uomo era.

Inutile piangere sul latte versato, sono ancora emotivamente troppo legata a lui e sarei davanti alla sua porta al minimo schiocco di dita.

Tutta questa trafila per dire che dopo anni di sesso sterile con Andrea e con le coppie, ho scoperto il sesso “emozionale” con questi due uomini ed ora sono alla ricerca delle stesse emozioni, di quel momento in cui sei un tutt’uno con l’altro.

Però posso tranquillamente fare sesso sterile con IP, che magari si rivela meglio di quello che sembra e magari tutti quei complimenti e quella piaggeria sono in parte reali e non il mero mezzo per scoparmi. Magari.

Ho perso per un attimo la dignità

Per un attimo la dignità che mi ero imposta con Luca è andata persa.
E successo per qualche secondo, giusto il tempo di fare casini.

"Mi manchi" gli ho scritto.

Cretina che non sono altro, un atto di masochismo perchè sapevo che se non avesse risposto mi sarei sentita come mi sento ora. E non ho aggettivi sufficientemente adeguati per descrivere la desolazione interiore che la sua mancata risposta mi ha procurato.
Sono stata il suo giocattolo per un anno e sono stata sostituita con un giocattolo più a portata di mano, un giocattolo più furbo.
Stanotte c'è mancato poco che sul profilo di Libero mettessi una frase del tipo "sono in città e domani sera la darò via a colui che mi scriverà il messaggio più interessante". E giuro che ci sto ancora pensando. Perchè? Per vedere la sua reazione. Se quella stronza si è scopata uno e poi glielo è andata a dire per farlo ingelosire perchè non dovrebbe funzionare per me? Forse perchè non gliene frega nulla vero?
Sono delusa ed arrabbiata. Mi scrive che "cerca di non sentire la mancanza di niente e di nessuno", ma intanto mi ha semplicemente sostituita. Non senti la mancanza di nessuno se ti trovi subito un diversivo e lui ce l'aveva bello che pronto il suo diversivo.
Sono arrabbiata con me stessa perchè sono consapevole di averlo idealizzato, ho pensato al suo animo gentile. Gentile un cazzo se mi ha scaricata con una mail e non si è nemmeno degnato di farmi una telefonata.

Autostima

Sto gongolando, e anche parecchio.
Un uomo ci ha provato. Un uomo in carne ed ossa ha attaccato bottone.
Pure un bell'uomo, sulla cinquantina, distinto, jeans, camicia e giacca perfettametne abbinati, scarpa adeguata.
Non ha idea di chi io sia, non conosce la mia attitudine al sesso, non è stato attratto dalla mia vita sessuale "vivace".
Mi ha vista e gli sono piaciuta e quasi non ci posso credere.
Abita nel mio paese e domani mi ha detto che farà colazione al bar xyz, implicitamente invitandomi.
Strano il destino, eravamo entrambi a chilometri di distanza dalle nostre case.

C'è solo un problema...abbiamo iniziato col parlare dei nostri compagni! Forse fra animali ci si riconosce. Non andrò, sarebbe un'altra storia di sesso.
Mi resta la soddisfazione di essere stata approcciata nella vita reale, significa che non faccio proprio schifo!!