Astinenza da sesso e guai

Negli ultimi tre anni ho vissuto una vita sessualmente molto ordinaria: un marito ed un amante
Semplice, chiaro, poco impegnativo. Amante storico per cui nessuna complicazione, nessuna emozione.
Da giorni scalpito, pensando ai miei giorni migliori - o peggiori, direbbe il mio psicoterapeuta - quando non c'era sabato in cui non dovessi indossare occhiali per nascondere i postumi della mia nottata.

Ho bisogno ancora una volta di trasgredire, ho bisogno ancora una volta di emozioni.
Di quelle forti e pericolose, di quelle che ti fanno sentire viva.

Ho ricontattato R, giusto due righe per dirgli che ogni tanto ho voglia di lui. La risposta scontata come sempre, se ho questa voglia dovrei proprio togliermela, è disponibile. Nello stesso tempo mi avvisa che sta frequentando una persona da un po'...che differenza fa? Non è mai stato mio, come io non sono stata mai sua, tranne per quelle poche ore nelle quali varcavo la soglia di casa sua e diventavo il suo cagnolino, o meglio, la sua cagna. Io così tanto indipendente e volitiva nella vita di tutti i giorni, non aspettavo altro che essere nelle sue mani per fare qualunque cosa mi chiedesse, per essere usata ed abusata, perdendo ogni sorta di libero arbitrio.

Chissà chi sono veramente.
So solo che sono in cerca di guai.
Ancora.

Il tempo passa

Quanto tempo è passato dall'ultima volta che ho scritto su questo blog.
Troppo tempo.
Non riesco a rileggere nulla del mio passato, ero un'altra persona, un'altra delle mie tante personalità. Ero disperata, innamorata, folle, autolesionista, piena di dolore.
MA ERO VIVA
Oggi sono morta, morta dentro. 
Mi sono imposta di vivere la vita che reputavo "normale": convivo con il mio compagno storico - da oltre venti anni - abbiamo un cane ed un gatto, nessun figlio perché mi sono imposta di non mettere al mondo una povera creatura senza che ci sia amore. Andiamo a cena una domenica dai miei ed una domenica dai suoi, tra mutuo, bollette e problemi di lavoro arriviamo a fine mese come molte coppie simili a noi.
Il mio amante storico, quello che mi ha portato nel mondo degli scambi di coppia e della trasgressione, quello che mi ha fatto soffrire e mi ha distrutto c'è ancora. Ci vediamo sempre meno, non lo amo più, gli voglio bene, per lavoro siamo costretti a vederci tutti i giorni, vivo costantemente con il desiderio della sua approvazione, ma non c'è più amore, non so nemmeno io cosa ci sia ora.
Delle persone che ho conosciuto online e frequentato come amante restano ricordi, per qualcuno dolorosi, per altri lussuriosi. 
A volte a stento riesco a trattenermi dal chiamare R. (non ricordo come lo chiamassi su questo blog), per rivederlo e passare ancora una notte trasgressiva e lussuriosa con lui. Mi sapeva sottomettere ed amare allo stesso tempo, mi usava per il suo piacere e mi coccolava. Era una continua contraddizione e ricordo ancora l'ultima nostra notte, quando sapevamo che sarebbe stata l'ultima volta che ci saremmo visti, nemmeno il tempo di varcare la soglia che ero già nuda in ginocchio a fargli un pompino.
Siamo stati insieme fino all'alba poi l'ultimo abbraccio e via, verso casa, con le lacrime agli occhi per la consapevolezza che non ci saremmo più rivisti.
Una volta iniziata la convivenza ho deciso che non sarei mai rientrata a casa all'alba dopo una notte di sesso.
Ed eccomi qua. Triste, morta dentro.

E la vita va avanti....

La mia vita scorre veloce, troppo veloce.
Troppe cose da fare, troppe cose da pensare, troppe cose da vivere.
Non riesco a fermarmi a riflettere, non voglio fermarmi a riflettere.
Ho rifatto entrare dalla porta di servizio l'ultimo uomo che aveva lacerato il mio cuore, ma sono stata brava, solo sesso, semplice, puro, innocente (si fa per dire) sesso. Vedremo.

E questo weekend la mia vita ha preso una piega strana, ho stuzzicato la mente di un uomo, ci siamo punzecchiati, scontrati, sfiorati prima per caso e poi apposta. Schermaglie dialettiche per capire le nostre rispettive posizioni, un gioco ed i brividi. Gli sguardi. Secondi interminabili a fissarci per capirci. Abbiamo entrambi il fuoco dentro. Ce lo siamo detti senza parole. Temo che sarà il mio prossimo amante. E stavolta la faccenda è ancora più complicata del solito (se si può).

Forse sono tornata qui...non è un bel segno...

Succede che...

...succede che lavoro così tanto che non ho più tempo per scrivere.

...succede che sto meglio perchè sono riuscita a perdere 5kg in meno di un mese, anche se so che sono entrata in quella spirale dalla quale poi non riesco ad uscire (niente vomito e nemmeno lassativi, ma ho rinunciato a tutto ciò che contiene grassi e carboidrati, saltando una miriade di pasti).

...succede che non ho più voglia di innamorarmi perchè è faticoso, sto ancora soffrendo per Luca, al quale sono riuscita a dire no un paio di settimane fa.

...succede che non ho più voglia di lottare per cercare la felicità, mi basta stare a galla.

...succede che ho rimesso su tutte le mie maschere, ho bisogno dell'approvazione degli altri e se questo significa fingere, che finzione sia.

...succede che il mio narcisimo stia raggiungendo soglie limite: dopo cinque mesi di lavoro ho la totale fiducia della direzione, quello che dico sembra essere verbo e la mia unica difficoltà è schivare i complimenti pubblici del grande capo. Non è che non mi faccia piacere riceverne, ma comincio a sentirmi il bersaglio di tutte le colleghe, qui si esagera. Il brutto lato della medaglia del narcisista è che per piacere ed ottenere conferme mi sfianco di lavoro, cerco di essere sempre perfetta in tutto=una faticaccia.

La volpe e l'uva

Succede che non ho più tempo per nulla, succede che fra i due uffici ormai si faccia a gara a chi mi fa fare più straordinari (non pagati), succede che lavori anche nel weekend, succede che lavori con delle serpi.

Ho perso il controllo del mio tempo e della mia vita.
Non faccio più nemmeno sport.
E ingrasso (oggi l'inizio dell'ennesima dieta).

Non sento più nessuno anche se di tanto in tanto controllo cosa fa Luca.
Ha lasciato la moglie (o meglio, lei ha lasciato lui scoprendo l'ennesimo tradimento), pare non frequenti più la donna che mi aveva fatta "ripudiare" (o lei o me, gli aveva detto).
Ora frequenta un'altra donna con la quale condivide la passione del sesso.
Lei è parte attiva delle sue fantasie sessuale, si presentano come coppia e pare quasi stiano insieme.
Un pò sono sollevata che sia lei al suo fianco, sono sollevata dal non dover elemosinare di stare sola con lui, sono sollevata nel sapere che non devo fare in continuazione foto da pubblicare online per trovare altre femmine per il suo harem.
Non ho però capito se questo sollievo è semplicemente dovuto alla famosa storia della volpe e l'uva.
Mi mancano le notti con lui e non vorrei che fosse così.
Meno male che c'è questo lavoro che mi tiene impegnata 24h su 24h.

Weekend di Pasqua

Dopo una settimana di lavoro mi sono ritrovata immersa in un weekend da paura, cibo, cibo, cibo. Preparato (tanto, troppo) e mangiato (forse quest’anno il giusto).

Come tutti gli anni organizzo il pranzo del giorno di Pasquetta insieme agli amici, tutti vivono in microscopici appartamenti in città e noi siamo gli unici dotati di giardino e casa abbastanza grandi per contenere quindici persone senza calpestarsi i piedi.

E così sabato di vigilia Pasquale e fare le pulizie di primavera, perché è risaputo che io vivo come una disadattata: ci ho messo due ore solo per riordinare e sistemare le cose che erano sparse per la casa. Poi tutto il resto fino all’ora di cena, vetri, sanitari, pavimenti, mobili, giardino. Tutto. E rigorosamente vestita di tutto punto e truccata, in questo sono un mito; la mattina mi vesto e mi trucco sempre come se dovessi uscire, non importa quello che farò poi, l’unica differenza è mettere delle ballerine al posto delle decolleté tacco 8 o degli stivali in inverno. Tutto qui.

La sera doccia velocissima e pizzeria per festeggiare il compleanno insieme alla mia famiglia, siamo stati bene, mia madre non è stata molto bene nell’ultimo periodo, ma sabato l’ho trovata in grande forma.

Poi il giorno di Pasqua, di nuovo pranzo con i miei, stavolta a casa e la sera a cena dai genitori di Carlo, un vero tour de force alimentare intervallato da un mattina-pomeriggio-sera dedicato alla cucina: ho “spadellato” per quindici persone, un primo, tre secondi, quattro contorni, un dolce da forno (ed uno acquistato…era il mio piano B considerando quanto io non sia in grado di fare dolci).

Non mi sono riposata un minuto e ieri mattina non potevo credere che fosse già ora di rientrare al lavoro, devo trovare un piano B anche per quello, non credo potrò sopravvivere in quell’azienda. Titolare troppo umorale, colleghe troppo stronze. Il quindici maggio scade il mio contratto ed ogni indizio per un’assunzione definitiva al posto di rallegrarmi, mi terrorizza. In un periodo di crisi come questo mi vergogno a sputare nel piatto dove mangio, ho alcuni amici disoccupati che farebbero carte false per essere al  mio posto, ma non riesco a spiegare l’orrenda sensazione che provo ogni mattina al risveglio.

Negli ultimi due mesi ho decisamente ridotto il mio tenore di vita, ho cercato di risparmiare e di quantificare quale sia il mio reale fabbisogno economico per il mutuo, per le bollette, per il cibo. Ho ridotto ogni acquisto relativo ad abbigliamento e spese superflue, non ho ridotto le uscite a cena con Carlo, non voglio che sia lui a risentire di questa nuova situazione, quindi quello che ci riguarda come coppia è restato immutato.

Sto cercando di capire se posso vivere senza quel lavoro, sto cercando di capire se posso scegliere qualcosa di più normale, non so, la cameriera, la commessa, la donne delle pulizie, la barista, la segretaria. Lavori per i quali almeno la sera non dovrei pensare a marketing ed alle strategie, lavori per i quali non occorra un impegno di 24h giornaliere. Ho calibrato tutta la mia vita su un determinato introito economico e purtroppo ci sono spese che non dipendono dalla mia volontà (mutuo), non sono stata lungimirante.

E’ giunta l’ora di correggere qualcosa.

P.S.: caro L. non controllo mai il telefono durante il weekend e le feste comandate! Non ero in città, spero tu ti sia divertito (anche se il tempo faceva proprio schifo!).

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Il nuovo lavoro mi sta distruggendo dall’interno, lentamente e dolorosamente. La mia ansia cresce proporzionalmente agli apprezzamenti che ricevo: è come se ad ogni parola spesa l livello delle mie prestazioni si spostasse sempre più in alto e diventasse irraggiungibile.

E’ un gioco al rialzo dove l’unica perdente sarò io.

Ci sono già passata e la coazione a ripetere mi sta portando nello stesso girone infernale. Il mio narcisismo di fondo mi impedisce di accettare il fallimento e mi pone limiti sempre più alti che io quotidianamente raggiungo per poi trovarne di altri ancora più irraggiungibili.

Non ho più una vita, lavoro a casa, lavoro in auto, forse lavoro anche mentre dormo ed è per questo che mi sveglio ogni ora.

Non cerco più nessuno per colmare i miei vuoti interiori, non cerco sesso, non cerco amore, non cerco nulla.

Vivo per lavorare.

Bulimia.

Che parolone grande eh? Ieri il mio terapeuta ha detto che non voglio ammettere di essere malata. Forse non ha capito nulla. Io ho sempre saputo di essere malata, almeno da quattro anni a questa parte, dal mio primo blog.

Non è che non voglio ammetterlo, semplicemente non voglio affrontare il problema. O meglio, non volevo affrontare il problema, tanto non avevo superato ancora la soglia del fisicamente accettabile e fino a Natale era ancora così.

Fino a dicembre mi andavo ancora bene, non mi adoravo, ma non mi facevo totalmente schifo, poi è successo l’inimmaginabile. Lavoro nuovo, nessun tempo per mangiare, abbuffate serali ed impossibilità di prendere lassativi perché condivido il bagno con altre 20 persone. Impossibilità di correre quell’ora al giorno che mi impediva di mettere su peso.

Adesso no, ed in poco più di tre mesi eccomi a non riuscire a chiudere i pantaloni, ecco le camicette tirare, ecco i rotoli diventare più evidenti.

Eccomi a rinunciare ad uscire perché non ho più niente che mi vada bene e so che con la 48 non vado molto lontano in fatto di moda.

Così questa settimana ho deciso che proverò a lottare contro questo mostro, e dovrò farlo senza entrare di nuovo nella spirale dell’anoressia, perché io sono fatta così: o bianco o nero, o grassa o magra, o bulimica o anoressica.

Comincerò un trattamento d’urto con gli psicofarmaci per cercare di bloccare gli episodi di binge, fluoxetina. Non l’avevo mai presa prima, gli altri due psicofarmaci che avevo provato mi avevano portato così a fondo che ho pensato spesso al suicidio, mi tagliavo, bevevo moltissimo e rischiavo moltissimo, in ogni situazione, che fosse sesso senza precauzioni o lanciarmi in autostrada ai 180km.

Spero che questa volta non accada, non so se ce la farei a sopravvivere adesso con il nuovo lavoro di mezzo.