Io sarei un tipo pure coccoloso, l'ho scoperto con Luca (e mi rode considerando che dopo quel messaggio non si e' più fatto sentire). Dicevo, sarei coccolosa...se non fosse per il fatto che Andrea e' il tipo che cade morto stecchito qualche secondo dopo l'orgasmo. Ora e' al di là del muro, posso udire il suo russare, mentre io come di consueto scrivo dal bagno. In questo hotel usano i cestini dell'immondizia di Ikea, quelli di plastica bianca, che possono fungere anche da sgabello, chissà se gli iper-architetti svedesi hanno anche immaginato una tizia seduta sul wc che lo usa come supporto per l'iPad...considerando le menti diaboliche che hanno forse hanno previsto anche questo, o quanto meno il suo utilizzo come supporto per leggersi comodamente il giornale.

Orgasmo. Si, finalmente dopo una sfilza di simulazioni è arrivato un orgasmo degno di essere definito tale, nella mia posizione preferita, nella mia penetrazione prediletta: l'anal. Chissà perché io riesco a godere solo così, boh!
Adesso mi manca solo un uomo che mi avvolga nel suo abbraccio, non importa che poi si addormenti, l'importante è che non mi allontani come se fossi una lebbrosa.
Non si può avere tutto dalla vita vero?
Vabbeh, ho deciso che adesso vado a rompergli le palle!
Buon weekend!!!!

La dieta non e' per i poveri

Negli ultimi giorni sono svogliata, non riesco nemmeno a rispondere ai commenti, mi limito a riflettere sulle vostre considerazioni e a pubblicarli.
Questo post pero' è da giorni che desidero scriverlo, giusto per riflettere un po' su quanto io sia davvero ridicola.
Vivo al di sopra delle mie possibilità o - volendo essere più buona con me stessa - vivo sul filo. Sempre. O almeno da quando ho scoperto la MALEFICA.

La carta di credito.

La MALEFICA, come io amo definirla, mi ha insegnato che posso spendere anche i soldi che (ancora) non ho; smanio per l'arrivo del primo del mese in modo tale da poterla strisciare sconsideratamente per le cose più futili (ma anche per quelle utili dai!).
Arrivata al dodici del mese comincio a fare i conti: saldo del conto corrente meno saldo della carta più stipendio mensile; di solito tornano, ma qualche volta succede che io debba andare a prelevare con la carta del budget del mese in corso per poter coprire l'eventuale buco che potrebbe lacerare il mio saldo il quindici. Il tutto con la modica commissione del quattro per cento e di solito fatto furtivamente (prelievo in una banca diversa dalla mia per poi recarmici a versar con la faccia di quella che aveva giusto duecento euro che le avanzavano nelle tasche e doveva proprio versarle.
Nonostante questo la American Express mi ha attivato un'altra carta che affianca la mia malefica Visa: che sia perché hanno capito che tanto alla fine pago?? Non l'ho mai strisciata fortunatamente...
Ok, questa e' stata la lunga premessa per dire che sono quasi alla fine del mese, ho esaurito tutti i budget disponibili e non ho letteralmente un eurino nel portafogli. Impossibile seguire la mia dieta proteica, le bistecche costano care cazzo!!!!! Devo resistere fino a martedì, potrò mangiare carne durante il weekend perché posso accedere al budget "di coppia", nel frattempo risolvo mangiando riso e pasta (carboidrati cavoli!) a pranzo - che in casa li ho - e la sera cerco di saltare la cena.
Adesso sono presa dai morsi della fame! Dovevo decidere se farmi un piatto di pasta con il sugo della mia mamma oppure rinunciare. Ho optato per la seconda scelta, i carboidrati la sera proprio no!!! E bistecca ed insalata costano...mi vergogno come una ladra: chi direbbe mai che questa stronzetta in tacco dieci con iPad sotto braccio e iPhone in mano alla fine non abbia i soldi per comprarsi da mangiare????
Forse pero' il cibo e' il mio nemico e le mie priorità di spesa sono totalmente deviate dal mio precario equilibrio mentale.

Lavoro

La dura realtà è che sto perdendo il lavoro, giorno dopo giorno.

Non che Andrea abbia intenzione di licenziarmi (gli servo troppo), ma prima o poi non sarà più in grado di pagarmi lo stipendio e questa prospettiva è come essere licenziata con la differenza che mi conosco troppo bene per non sapere che quando succederà io resterò qui dentro a cercare di salvare il salvabile.

Andrea non è cattivo, semplicemente non ha mai saputo premiare il mio lavoro. Mentre io gli facevo guadagnare palate di soldi – c’è stato un tempo in cui era così – lui costruiva con quei soldi il futuro dei suoi figli. Nulla di male, ma non si rendeva conto che il sacrificio era tutto mio, io rinunciavo a proseguire gli studi per lui, io rinunciavo a tutte le ferie per essere sempre disponibile, io lavoravo feriali e festivi, spesso anche di notte, da casa in remoto.

Nei pochi momenti in cui si rendeva conto che tutto quello non sarebbe stato possibile senza di me diceva che un giorno sarei stata ripagata per i sacrifici, che a me ci avrebbe pensato lui. Era in buona fede, forse non considerava come sarebbe andato il mercato, permetteva ai suoi figli miei coetanei di fare dei lavoretti part time per comprarsi i vestiti e le vacanze, non gli insegnava a guadagnarsi da vivere, mentre a me chiedeva il sangue appellandosi non allo stipendio che mi ha sempre pagato, ma al nostro rapporto (perché per lo stipendio ricevuto potevo tranquillamente prendermi ferie e permessi per finire l’università).

Si è sempre appellato al “nostro rapporto”.

Ecco perché odio quelli che pensano all’amante secondo il classico stereotipo, quella favorita in tutto,  quella che riceve regali, quella che prende il meglio di un uomo e lascia le beghe alla moglie.

Forse sono un’amante sui generis, o forse quelle come me sono nella media ed all’onore (?) delle cronache sono salite solo quelle fortunate, che hanno “lanciato il modello”.

Il problema è che qui la barca sta affondando ed io non ho il coraggio di mettermi a nuotare per cercare la salvezza, il problema è che resterò fino all’ultimo per Andrea. Nonostante tutto il male che mi ha provocato e che mi provocherà.

Quando gli ho detto che stavo pensando di trovarmi un secondo lavoro, magari la cameriara, per poteri tutelare in caso non fosse riuscito a pagarmi mi ha detto che era una buona idea (non avete idea del colpo al cuore, il mondo mi è caduto addosso). Solo che ha anche aggiunto che dovrei trovarlo lontano dalla zona per salvare l’immagine, non è dato sapere se si tratti della sua o della mia.

Oggi sono molto depressa.

Solo io

Probabilmente sono l'unica donna che scrive un post da una stanza d'albergo dopo aver fatto sesso, mentre il suo partner dorme dall'altra parte del muro.
Il sesso con Andrea e' diventato pura sperimentazione, di posizioni, di mugulii, di reazioni.
Ormai raramente riesco ad avere un'orgasmo con lui, li simulo, tanto a lui ne basta uno, ma che sia in contemporanea con il suo (dite niente vero? Che vuoi che ci voglia...). Credo di essere semi-frigida, sono venuta spontaneamente con pochi uomini, il più delle volte mentre fantasticavo per conto mio (le mie fantasie sono top secret, roba da neuro).
Tornando alle ore appena trascorse, emblematico io che comincio a fargli un pompino mentre lui si guarda la replica di xfactor su Cielo, come notevole il fatto che mi sia venuto un crampo ai muscoli della mandibola. Mi viene il dubbio che sia la mia ultima dieta drastica a privare i miei muscoli di fare un sano e lunghissimo pompino.
Ho trovato una pozione bellissima, a quanto pare molto (troppo) apprezzata da lui, vi rendo partecipi così a casa ve la provate....
Classica posizione del missionario con le seguenti varianti:
- teste dalla parte dei piedi in modo che lui possa appoggiare i piedi alla testiera (solo lui fra i miei uomini lo fa e devo di che rende)
- io con due cuscini arrotolati all'altezza delle fossette di venere, addominali belli stretti e gambe divaricate con l'aiuto delle mani ( di fatto formavo un angolo a 45 gradi il cui vertice era l'osso sacro).
Se solo avesse resistito un pelino di più io mio orgasmo sarebbe stato fragorosamente reale, ma non importa, la prestazione vale come un paio d'ore di GAG in palestra....

Come farmi sentire in colpa

Risposta di stamattina:

"Lo sai che per come sono messaggi di questo tono mi fanno dispiacere. Non hai sbagliato in nulla. Non hai nulla da recriminarti. E basta per piacere col tono catastrofico come se fosse finita la vita. Sei nei miei pensieri. Affettuosamente. Smettila di contare i giorni per favore. Così mi metti solo in difficoltà."

Adesso mi sento una merda.

Nè per SMS, nemmeno per email

No, no, no.
Nessuna risposta ancora, e a come la vedo, questa risposta non arriverà mai.
Ricordo una sua frase, stavamo parlando di M., una donna che aveva visto un paio di volte e che aveva voluto coinvolgere in un triangolo (lasciando a me il compito di convincerla). Dopo il nostro incontro non si era fatta sentire per qualche giorno ed io gli suggerii di farlo lui, di vederla da solo perchè magari la cosa l'aveva turbata ed aveva bisogno di parlare con lui (era stata lì per lui, non di certo per me).

"E' maggiorenne e vaccinata, sono problemi suoi se è turbata" aveva detto.

Così lo immagino mentre legge il mio sms, magari con l'aria scoccia tipo "ancora questa!" e pensa: sono problemi suoi se l'ha presa così, non le dovevo nulla. Magari lo legge pure a lei. E magari parleranno di me come quella rompiscatole che non se la vuole mettere via.

Anche io credevo che quel messaggio meritasse una risposta, ma sapevo anche che lui avrebbe fatto questo.

Sono la solita stupida.

Degna

Non mi ha ritenuta degna di una risposta.
Fa male da morire.
Nulla.

Forse era meglio una risposta negativa, ma una risposta.
Mentre il tempo per visitare il suo blog ce l'ha.
Non sono degna.
Tutto qui.