Il commento sul darla via come fossero noccioline mi ha fatto riflettere.

Sarei tranquillamente in grado di farlo per una semplice ragione: riesco a fare sesso senza alcun coinvolgimento, ci metto pure la giusta dose di finzione, è il risultato di dieci anni di pratica da scambista.

Quando entri in quell’ambiente e le fantasie sono quelle del tuo compagno vivi tutto in modo diverso, non ci vedi nulla di eccitate, ci vedi solo una serata da far passare in fretta, ci vedi uomini famelici di emozioni nuove e donne che li assecondano. Raramente ne ho incontrate che guidavano il gioco, che volevano essere lì, il più delle volte stavano solo cercando di accontentare il proprio compagno per non perderlo. Come me.

Con Andrea è stato così per anni, una continua ricerca di approvazione, finché sono scoppiata e gli ho detto la verità, che lo facevo solo per lui e che non ce la facevo più. Non smettemmo di vedere le coppie, semplicemente si diradarono gli incontri “extra”, frequentammo più locali perché lì potevi scegliere se fare sesso sul momento, senza vincoli. Io finivo sempre per ubriacarmi e fare la troia. Perché mi sentivo in colpa ad essere lì e a non fare niente, mi sentivo in colpa per Andrea, ero una delusione. Il più delle volte tornando dormivo in autogrill per non causare incidenti.

In quei dieci anni ho imparato ad estraniarmi completamente da quello che stavo facendo ed il sesso era diventato una mera pratica fisica.

Poi ho incontrato Paolo.

Ogni cellula del mio corpo era attratta da lui, il sesso era fantastico perché c’era una forte componente emotiva. Eravamo una bella alchimia io e lui, forse la migliore che io possa mai aver avuto con qualcuno. Io ero diversa da tutte le donne che aveva incontrato prima, ero spudorata, gli dicevo quello che volevo ed avevo una “praticità” della materia non indifferente, per mesi è stato legato a me anche quando voleva staccarsi perché riuscivo ad eccitarlo al punto tale che poi cedeva e ci vedevamo. Non aveva strane fantasie, solo puro sesso in tutte le sue forme. Da lui mi feci venire in bocca, unica cosa che fino ad allora mi ero rifiutata di fare, nonostante l’ambiente che frequentavo e le insistenze di Andrea. Gli avevo chiesto di insegnarmi come gli piaceva affinché potessi dare il meglio di me. Geisha.

Poi è arriva Luca

Mi ha fatto soffrire fin dall’inizio, quando sul blog alternava commenti quasi paterni ad acidi giudizi. Quando passammo alle telefonate ed ai messaggi la situazione addirittura peggiorò, la mattina mi dava il dolce buon giorno, mi chiedeva come stavo, qualche ora dopo mi scriveva messaggi dove mi chiedeva se mi ero fatta sbattere dalla coppia x, se l’avevo preso nel culo e se mi era piaciuto. Con queste stesse parole. La prima volta che ricevetti un messaggio con questo tono piansi davvero tanto, non potevo credere che l’uomo che mi riservava messaggi paterni potesse essere in grado di scrivermi quelle parole. Sbagliavo. Ricordo esattamente il giorno, ero nel parcheggio sotterraneo dell’Ipercity dove in pausa pranzo ero andata in palestra. Avevo riacceso il telefono dopo l’allenamento ed ecco il suo messaggio, se avessi dato retta alla brutta sensazione che mi fece piangere così tanto!!! Avrei dovuto capire da lì che tipo di uomo era.

Inutile piangere sul latte versato, sono ancora emotivamente troppo legata a lui e sarei davanti alla sua porta al minimo schiocco di dita.

Tutta questa trafila per dire che dopo anni di sesso sterile con Andrea e con le coppie, ho scoperto il sesso “emozionale” con questi due uomini ed ora sono alla ricerca delle stesse emozioni, di quel momento in cui sei un tutt’uno con l’altro.

Però posso tranquillamente fare sesso sterile con IP, che magari si rivela meglio di quello che sembra e magari tutti quei complimenti e quella piaggeria sono in parte reali e non il mero mezzo per scoparmi. Magari.

Ho perso per un attimo la dignità

Per un attimo la dignità che mi ero imposta con Luca è andata persa.
E successo per qualche secondo, giusto il tempo di fare casini.

"Mi manchi" gli ho scritto.

Cretina che non sono altro, un atto di masochismo perchè sapevo che se non avesse risposto mi sarei sentita come mi sento ora. E non ho aggettivi sufficientemente adeguati per descrivere la desolazione interiore che la sua mancata risposta mi ha procurato.
Sono stata il suo giocattolo per un anno e sono stata sostituita con un giocattolo più a portata di mano, un giocattolo più furbo.
Stanotte c'è mancato poco che sul profilo di Libero mettessi una frase del tipo "sono in città e domani sera la darò via a colui che mi scriverà il messaggio più interessante". E giuro che ci sto ancora pensando. Perchè? Per vedere la sua reazione. Se quella stronza si è scopata uno e poi glielo è andata a dire per farlo ingelosire perchè non dovrebbe funzionare per me? Forse perchè non gliene frega nulla vero?
Sono delusa ed arrabbiata. Mi scrive che "cerca di non sentire la mancanza di niente e di nessuno", ma intanto mi ha semplicemente sostituita. Non senti la mancanza di nessuno se ti trovi subito un diversivo e lui ce l'aveva bello che pronto il suo diversivo.
Sono arrabbiata con me stessa perchè sono consapevole di averlo idealizzato, ho pensato al suo animo gentile. Gentile un cazzo se mi ha scaricata con una mail e non si è nemmeno degnato di farmi una telefonata.

Autostima

Sto gongolando, e anche parecchio.
Un uomo ci ha provato. Un uomo in carne ed ossa ha attaccato bottone.
Pure un bell'uomo, sulla cinquantina, distinto, jeans, camicia e giacca perfettametne abbinati, scarpa adeguata.
Non ha idea di chi io sia, non conosce la mia attitudine al sesso, non è stato attratto dalla mia vita sessuale "vivace".
Mi ha vista e gli sono piaciuta e quasi non ci posso credere.
Abita nel mio paese e domani mi ha detto che farà colazione al bar xyz, implicitamente invitandomi.
Strano il destino, eravamo entrambi a chilometri di distanza dalle nostre case.

C'è solo un problema...abbiamo iniziato col parlare dei nostri compagni! Forse fra animali ci si riconosce. Non andrò, sarebbe un'altra storia di sesso.
Mi resta la soddisfazione di essere stata approcciata nella vita reale, significa che non faccio proprio schifo!!

Il dubbio

Il tempo era poco: corsetta o cenetta?
La scelta agli antipodi.
Scelta la corsa...
...per poter mangiare di più domani :(

Ospedali

La caposala con la scopa nel sedere (Annabelle educata) oggi ha cercato di mandarmi via perché ero arrivata mezz’ora prima. Qualcuno mi spiega perché se mi occupo io del mio congiunto, lo imbocco, lo pulisco, gli sistemo il letto va bene stare lì anche 24h tacchi compresi (ma cammino in punta di piedi), ma se lo vengo “solo” a trovare no?? Stamattina non ha mangiato perché non c’era nessuno ad aiutarlo, era l’unica mattina che nessuno riusciva ad andare! Dov’era quella troia quando c’era bisogno??? Ecco l’Annabelle volgare, scusate, ma fatico a tenerla a bada in queste situazioni.

Canone di Pachelbel

Ecco, adesso vorrei capire perchè una che ha scoperto Lady Gaga giusto la settimana scorsa e s'è quasi imparata le canzoni a memoria con tanto di balletti simulati alla guida è colpita da questo brano.
Giuro che sono anni che mi tormenta, provo un senso di pace mentre lo ascolto.

Il dono della preveggenza

…condizionamento telepatico, come qualcuno lo ha definito.

Stanotte ho sognato che Luca mi mandava un sms nel quale diceva che non voleva privarsi di me e che voleva rivedermi, nulla di romantico, niente dichiarazioni d’amore. Il testo mi era ben chiaro al risveglio, ora non riesco a ricordarne le parole esatte, ma il concetto era che non aveva senso rinunciare a fare sesso con me; così chiaro nella mia mente che al risveglio ho dovuto prendere il telefono per controllare. Non c’era alcun messaggio, ma la sensazione che fosse reale era incredibile.

Non faccio nemmeno in tempo a restarci male per questo sogno/tortura che compare una bustina sul display del telefono. Un bacio frizzante come l’aria di stamattina, recita il messaggio.

Ok, non mi ha detto che mi vuole rivedere, ma lo sento come un modo per tenermi al caldo, per tenere ancora vivo il mio interesse, per non rischiare che poi se gli verrà voglia di vedermi io rispedisca l’invito al mittente.

Lo so, questa mia razionalità e consapevolezza dovrebbe portarmi sulla strada della salute mentale, ma no! Sono cosciente del ruolo che avrò se mi riammetterà alla sua “corte”, ma lo accetto, per l’insano principio dell’accontentarsi: piuttosto è meglio di niente, me lo diceva sempre mia nonna ed io allevata da lei ho imparato a non puntare mai troppo in altro e ad accontentarmi (ma poi dentro scalpito…).

L’estate vuole andarsene, vorrei trattenerla.

Come volevo trattenere Luca.

Non si può cambiare il corso naturale delle cose, nemmeno con il pompino migliore…