Questo 2011 appena passato è stato uno dei peggiori della mia vita, non tanto per lo squallore delle cose che ho permesso accadessero, quanto per la acquisita consapevolezza di tale desolazione; dopo anni di psicoterapia la mia capacità di rimozione qualche volta vacilla, qualche ricordo, qualche sensazione, qualche frammento di momenti che un tempo avrei sapientemente cancellato, oggi latitano nella mia mente per essere catturati di tanto in tanto dalla coscienza e riportati nel quotidiano vivere.

Cibo

Dopo queste feste di Natale devastanti sono tornata sulla retta via, passando prima per i lassativi, poi per i digiuni. Saltare i pasti fa male, lo so, e non aiuta a dimagrire...secondo i nutrizionisti, io ho sempre ottenuto risultati quando riuscivo a farlo per molto tempo.
A vent'anni mangiavo il venerdì sera, il sabato sera, la domenica sera, di solito lauti pasti consumati al ristorante, senza risparmiarmi nulla, dall'antipasto al dolce.
Poi il resto della settimana solo la colazione, proteine, finiva che mi facevo anche una fiorentina piccola, poi basta per tutto il giorno. 200-250 kcal al giorno. Andavo in palestra, mi sentivo svenire, i muscoli mi si contraevano dal dolore, ma lo specchio mi faceva gioire.
Poi ho cominciato la terapia, fondamentalmente a causa di Andrea, che rifiutandosi di fare il test HIV mi aveva portato al limite della paranoia, il giorno in cui mi rivolsi all'ospedale e lo feci in forma anonima ero terrorizzata, quando andai a ritirare il risultato angosciata al limite dell'attacco cardiaco. Ricordo come fosse ieri quando mi diedero la busta, andai fuori, fui sollevata perché me l'avevano consegnata ed avevo letto su vari forum che se fossi risultata positiva uno psicologo mi avrebbe parlato prima di consegnarmelo. Ma la paura non se ne andava e quel giorno persi dieci anni di vita con le spalle appoggiate al muro dell'edificio delle malattie infettive. Negativa. Ritornando verso casa chiamai il numero dello psicoterapeuta che mi aveva consigliato una compagna di università. Da quel momento cominciai a fare lo yo-yo con il peso, partivo da 90 kg e nel giro di pochi mesi ne persi oltre trenta, da gennaio a giugno diventai un'altra persona, il mio peso perfetto, 60kg. Nonostante l'altezza dicesse che dovevo essere 53, il mio corpo era davvero come volevo, me lo confermò anche la nutrizionista pochi mesi fa, 60 era il numero perfetto per me perché avevo un seno piuttosto pronunciato e un'ossatura "pesante". Ho preso 10 kg da allora e da due anni a questa parte faccio -3 +3, -4 +2, +1 -3, ecc ecc ecc. Ed alla fine resto sempre quei cazzo di dieci kg in più!!!!
Giuro che non voglio la perfezione, non la voglio, a 60kg non ero magrissima, ero semplicemente lo standard femminile amato da donne e uomini, quel "giusto", quel "ritratto della salute" (anche quando in realtà vivevo di privazioni, di lassativi, di iperallenamento). E se anche mi dovrebbe consolare il fatto che non sono tornata a 90kg e che piaccio ancora nonostante questo grasso che mi porto appresso, io voglio tornare indietro, anche con i crampi allo stomaco, con i muscoli a pezzi, con il mal di testa da lassativi, chi li ha presa sa di cosa sto parlando.
E se la maggior parte delle mie giornate erano un contare le calorie, un correre, un digiunare, era impagabile poter uscire di casa vestita come volevo, truccata alla perfezione. Dicono che io sia molto simpatica nella mia vita reale, una donna con cui è piacevole passare il tempo, ecco, mi sentivo perfetta: carina ed alla mano.
E adesso invece mi vergogno ad uscire.
Sono stanca da morire.

La coppia che abbiamo visto venerdì è una coppia speciale, non significa che io abbia vissuto con piacere la situazione, ma in un certo senso con loro - con LEI - ho una particolare sintonia emotiva. Siamo due vittime, e se lei ancora palesa totale approvazione per questa vita, io sono pienamente convinta che abbia scelto questo per non perdere il suo, di Andrea. Come feci io.

Quando la conobbi noi Gianni lo conoscevamo già da tempo, era stato un singolo portato da altre coppie in un locale per scambisti, un uomo dal carisma eccezionale, simpatico, un compagnone. Andrea restò così colpito dal suo modo di fare discreto e solare che ben pensò di farmelo trovare in albergo un giorno, per un incontro a tre; non ero preparata, ma svolsi il mio ruolo in maniera eccelsa, salvo poi per piangere lungo tutto il tragitto verso casa. Frequentavo Andrea da poco più di un anno, ero in piena fase di innamoramento ed attendevo ogni nostro incontro con trepidazione, vivendo quelli di gruppo come il prezzo da pagare per poter vivere la nostra relazione (non sapevo quanto alto sarebbe stato questo prezzo).

Un giorno Gianni ci contatto per dire che aveva una nuova amante, che non era di questo ambiente, ma che aveva una spiccata sessualità che doveva solo essere stimolata; voleva portarla in un privè e voleva che fossimo noi ad accompagnarli. Quella sera io non potei giocare dichiarando di essere in pieno ciclo, in realtà era un’attacco clamoroso di candida, ma non mi opposi alla serata, del resto sarebbe stato impossibile per me prendere parte totalmente ai giochi. Fu così che finimmo in una stanza e lei cominciò a farsi scopare dal suo amante, poi da Andrea, poi da Andrea ed un altro uomo contemporaneamente. Io partecipai a modo mio, con un pompino a Gianni, mi impegnai così tanto nel farlo che lui sentì l’indelicata esigenza di farlo sapere anche a lei, con una frase del tipo “ehi, vieni qua e guarda come fa, così impari anche tu”. Inutile dire che ci resto malissimo, io stessa mi sentii in tremendo imbarazzo, non credevo fosse possibile potesse partorire una tale frase.

Finiti i giochi lei sparì con lui e li trovammo in un'altra stanza con lei che piangeva a dirotto, quando ci videro lui cerco di giustificarla come se stesse rovinando il momento, io invece la trascinai via con me lontano da loro e le feci un bel discorso. Lei capì che conoscevo il suo dolore, capì che il suo elogiarmi nella “nobile arte” non toglieva nulla a quello che provava per lei, capì che se voleva davvero intraprendere questa strada, questo era quello che l’aspettava.

E venerdì lei ha pianto di nuovo, dopo un’ora di sesso, dopo che aveva fatto di tutto con tutti, dopo che aveva espresso il desiderio di avere sei sette uomini solo per noi due (cosa che sono convinto Gianni e Andrea organizzeranno); ha pianto mentre raccontava ironicamente di averlo pizzicato a corteggiare un’altra, ha pianto mentre diceva che non se lo aspettava dopo tutto quello che aveva fatto per lui (entrambi sposati ed una vita clandestina da gestire). Capivo le sue lacrime mentre cercavo di sdrammatizzare, poi, uscendo dall’hotel noi due sole l’ho guardata dritta negli occhi dicendole che non aveva bisogno di dire altro, che sapevo e capivo tutto, l’ho abbracciata forte salutandola. Mi ha detto che ogni volta che ci vediamo io so sempre cosa dirle e che ho sempre le parole giuste.

Lei non sa quanto siamo uguali e non sa cosa ho fatto io per Andrea, se lei lo lasciasse la sua vita cambierebbe solo nella misura in cui non avrebbe più un amante (tra l'altro guadagnandoci in relax). Se io lo faccessi con Andrea dovrei ricominciare tutto da capo. Chiamatelo pure opportunismo, ma io oggi non me la sento di restare senza lavoro con un mutuo da pagare, quindi resto qui e continuo a pagare questo prezzo.

E io lavoro

Potrei tranquillamente starmene a casa al calduccio in ferie, non tanto perchè ho bisogno di riposare (anche), ma perchè quest'anno si sta lavorando davvero poco e potrei permettermi una pausa.
Sapete perchè non lo faccio? Perchè a casa mi aspetta Carlo, dato che è in ferie. So che è tutto assurdo, la notte mi sveglio con il pensiero fisso "domani lo lascio" poi mi sembra crudele perchè Natale, poi è il suo compleanno, poi è il nostro anniversario, poi sua madre non sta bene e non vogliamo aggiungere pensieri, poi mio padre non sta bene e non vogliamo aggiungere pensieri, poi si sposa sua sorella e non è bello e così...così passano i mesi, passano gli anni.
E invece no, dovrei lasciarlo, anche fosse il suo compleanno, gli farei un regalo. Lui non la pensa così, lui accetta la mia distanza emotiva, il mio negarmi, questa situazione assurda di convivenza sui generis che persino gli amici non capiscono.
Potrei lasciarlo il giorno del nostro anniversario: ci faremmo entrambi un regalo anche se lui non lo capisce.
Dovrei lasciarlo.
Per lui o semplicemente per me.
A volte mi sembra di avere il diritto di vivere la mia vita e mandare a quel paese tutto e tutti, ma la maggior parte del tempo lo passo a pensare che in fondo va bene così perchè tutti a modo loro sono felice e se io anche non lo sono non importa.
Carlo probabilmente pensa che tra nulla e me è meglio me.
Andrea è felice se lo assecondo.
La mia famiglia e quella di Carlo sono felice se pensano a noi come "famiglia", arrivano persino ad abbozzare richieste di nipotini, che io ho il coraggio di declinare con un "non ci penso nemmeno", mentre Carlo reagisce con il silenzio totale, consapevole che per fare figli occorre fare sesso e magari non prendere la pillola, e magari amarsi, e magari immaginare un futuro insieme.
Se a volte l'idea mi sfiora perchè penso che tanto da Carlo non fuggirò mai, mi blocco di fronte al pensiero che non potrei mettere al mondo un figlio solo per riempire il mio vuoto interiore. Sono sicura che l'amerei, ma non sono sicura di trasmettergli serenità ed un bimbo deve crescere in una famiglia dove mamma e papà si amano. Tra farlo con Carlo e farmi mettere in cinta dal primo che capita per allevarlo da solo, forse la secondo potrebbe essere più auspicabile per la salute mentale di cucciolo di umano.
Che poi il tempo passa, ho trentatrè anni e magari la mia fertilità sta pure vacillando!
Vabbeh...mi rimetto a lavorare (cioè a sistemare la scrivania...)

Buon Natale....

Sono nata diplomatica, brucio dentro, ma fuori sono la diplomazia fatta donna.

Manipolatrice. Fin da piccola ho imparato a farlo. Ho imparato a comportarmi come gli altri volevano per il mio ritorno affettivo, non ho mai però imparato a farlo con gli uomini che ho amato.

E durante il pranzo di Natale eccomi a salvare la famiglia, e non sto usando il termine a caso.

Se non avessi sfoderato tutte le mie doti manipolatrici all’ennesima potenza, se non avessi usato tutta l’ipocrisia che mi è propria ora una famiglia come prima di Natale non ce l’avrei più.

Mio padre e mio fratello hanno litigato, come solo loro sanno fare, quasi alla rissa, e mi è sembrato di tornare ragazzina quando con tutto il corpo mi scagliavo in mezzo a loro perché non si ammazzassero e alla fine i lividi li portavo io. Ma sono cresciuta, la vita mia ha temprata e adesso il mio corpo non lo scaglio più in mezzo a loro, lo punisco da sola, ma ho imparato a mediare.

Così ho passato un pranzo a dire a mio fratello che si, mio padre non capisce un cazzo, ma che sta invecchiando e deve capirlo che non cambierà mai il suo modo di fare, poi di nuovo da mio padre a ripetere le stesse identiche parole perché in realtà non ci sono parti da difendere, sono stati due imbecilli, con venti persone nella sala accanto che fortunatamente non si sono accorti di nulla perché ad ogni portata che servivo era uno show per distrarli.

Ho la gastrite, sono stanca e ancora infreddolita per aver fatto il discorso a mio fratello fuori sul balcone della cucina, con due gradi sotto lo zero.

Buon Natale un cazzo!!

(lo so di non essere fine)

L'altra me

Venerdi sera privè, Andrea voleva fare qualcosa di diverso e pur di non dover incontrare qualche coppia a casa di qualcuno ho proposto il solito locale.
Mi sono ubriacata, mi sono incazzata con lui semplicemente perché tutte le donne che arrivavano erano mozzafiato e mi sentivo un'inetta (poi ho capito che erano ragazze immagine).
Quando scocciato dal mio atteggiamento imbronciato ha proposto di andarcene mi sono infilata in una stanza dove due donne stavano scopando i loro compagni seduti sul divano; mi sono inginocchiata dietro una di loro, le ho sussurrato "posso?" ed ho cominciato a passarle la lingua fra le natiche, fino ad arrivare alle palle di lui, per poi tornare su, prenderglielo in bocca e succhiarglielo per poi infilarlo ancora dentro di lei. Inutile dire che e' durato non più di cinque minuti. Il tutto di fronte ad Andrea che poi ho scopato lì, incurante di tutto e tutti.
Ecco perché questo blog si chiama personalità multiple. Anche quella ero io. Anche se non mi piace, quella ero io.

Pensierino di Natale

Scolata una bottiglia di prosecco in un woksushi in città.
Il moroso sta guidando ed io sono così brilla da scrivere un post.
Gli ho chiesto un regalo: che non mi rompa i coglioni!!!! Voglio arrivare a casa, buttarmi sul divano con i pelosi e dormire.
Ecco il mio desiderio...