Odio in Natale

Convido nell'arrivo del 7 gennaio in modo veloce ed indolore per la mia linea e per il mio portafoglio.
Dopo il conto del peloso (che adesso se ne approfitta delle coccole...) mercoledì è arrivata la cena con gli amici dove il solito sbruffone ha ordinato tre bottiglie di millesimato. Che dire, buono, ottimo, ma cavoli, non ti rendi conto che fra i nostri amici ci sono un cassaintegrato ed un disoccupato???
Se il conto è stato un salasso per me che tutto sommato spendo per cose superflue e merito di essere quasi in rosso, che effetto può fare a loro che devono tirare a campare??? Mi sembra davvero di cattivo gusto, soprattutto quando la moglie gli aveva anticipato di stare buono con la scelta di vini (conosce il soggetto molto bene).
A volte mi chiedo cosa abbia io da spartire con certe persone, quando facendo una battuta ho detto che avevo 19 euro sul conto (e non era una battuta) lui mi ha guardato stranito ed ha detto che non riuscirebbe a dormire la notte se non sapesse di avere almeno cinquemila euro di liquidi ed una ventina di investimenti. Eh caro! Se vuoi ti insegno io! Far di necessità virtù no eh??? Non siamo tutti figli di imprenditori in grana, ci sono anche figli di operai e casalinghe (una a caso) che si permettono di uscire si che gente come lui, ma a sacrifici enormi. Ho sempre sofferto di sindrome di "inferiorità economica", non ho mai detto no ad una cena anche quando significava non avere i soldi per fare spesa la settimana dopo; retaggio di mio padre che si toglieva il pane dalla bocca pur di farmi fare quello che facevano gli altri (e a volte di più se penso che sono stata l'unica del paesello ad andare per quattro anni di fila d'estate a Londra ad impare l'inglese). Morirebbe se sapesse in quali condizioni economiche versa il mio conto corrente!
Oggi non ho voglia di fare nulla, mi sa che per onestà mi prenderò mezza giornata di ferie, non ha senso stare qui a scaldare la sedia.
E per chi fra voi ci crede...buon natale....
Annabelle che odia le feste

A pezzi

Sono andata in giro per i profili di libero, tutto è partito da un nick femminile che mi pareva conoscere ed in effetti era così: durante la mia permanenza su libero l'uomo di questa donna mi faceva parecchie visite; io a malapena sapevo chi fosse, mi limitavo a replicare ai suoi commenti. Un giorno partì la crociata, un nick femminile seguita da altri nick con nomi e stili simili mi accuso di avere decine di profili, di essere in combutta con gli amministratori di libero, di farla bannare. Sotto diversi profili cominciò a scrivere falsità su di me, una volta disse che avevo minacciato con una pistola il suo amato, aveva letto nel mio profilo che avevo il porto d'armi (appositamente preso per suicidarmi ndr). Attaccarono me, attaccarono i miei amici (ricordi Claudia che dissero che ero Monica e cominciarono anche a molestare lei?).
Ero arrivata ad un punto di non ritorno, le avrei dato appuntamento in un centro commerciale e l'avrei massacrata di botte, avvisai persino il mio psicoterapeuta: tutta la rabbia che sfogavo su di me tagliandomi e piantandomi le unghie l'avrei riversata su di lei. Ma niente armi, mani nude, arrivai a focalizzarmi mentre le tiravo così forte i capelli strappandole il cuoi capelluto, mentre la riprendevo a calci nella pancia quando ormai era agonizzante.
Io che solo pochi giorni prima avevo ucciso una cimice ed avevo pianto disperata per quel gesto crudele ora immaginavo di ferire quasi a morte una donna.
Il peggio di me, rivivendo quei giorni sono andata in crisi, sono a pezzi.
Ma chi cazzo sono io se mi faccio influenzare a tal punto da arrivare a certi pensieri?
Un mostro

Weekend di tensione

Venerdì orgia saltata, per problemi diciamo "famigliari".
Un peloso della mia famiglia ha avuto una sfiga che mi ha impedito di andare all'incontro...o meglio, potevo anche andarci, ma non sarei stata lì con la testa.
E' capitata una di quelle cose che una parte di persone avrebbe liquidato con un "vabbeh succede, non starai mica lì a spender dei soldi!!", mentre io invece ho agito come si trattasse di un famigliare, comprese lacrime e scene isteriche mentre cercavo di risolvere (meno male che ero sola altrimenti mi internavano). Il tutto seguito da un sabato ed una domenica rinchiusa in casa con il telefono costantemente sotto controllo ad aspettare la chiamata del veterinario per la paura che il cellulare non prendesse campo.
Allarme rientrato solo la domenica sera quando ho potuto riportare il pelosetto a casa, con tanto di super terapia da seguire nei prossimi giorni, il conto me lo sta preparando oggi e temo che una bella fetta della mia tredicesima andrà via, con buona pace di Andrea che dice che sono pazza e che dovevo lasciarlo morire se era destino (mavaffanculo vah!).
I miei pelosi sono stati fra i motivi per i quali non mi sono suicidata nei miei momenti peggiori e non scherzo; sarà stato anche un pretesto per non fare qualcosa per la quale non avevo coraggio, ma più volte mi sono fermata ad immaginare cosa avrebbero fatto senza di me,  pensando che i miei genitori per lo strazio si sarebbero dimenticati di loro e sarebbero morti di fame. Ok, mi faccio tanti viaggi.
Comunque il peloso stamattina era mogio, ma sembrava stare meglio. Non vedo l'ora di staccare per andare a casa!

tic-tac-tic-tac-tic-tac

Venerdì 16 ci sarà l'incontro che avevo rimandato un paio di settimane fa.
Non mi entusiasma, ma non ci sto poi così male, la causa di tutto il mio malessere è altrove.
Non in Andrea, o Marco, o Paolo o ancora Luca.

Carlo.
L'uomo di cui non parlo mai.
L'uomo che mi ha incatenata con i suoi pianti.
L'uomo che mio padre non volle che io lasciassi ("cosa vuoi? solo le poco di buono hanno più findanzati!").
Ed ecco cosa sono diventata.

ATTACCO AL FRIGORIFERO

E’ perfettamente inutile che io corra tutti i giorni se poi finisco con l’abbuffarmi.

Era stata una serata perfetta, mezz’ora di riscaldamento correndo, partitella (cazzeggiando) a tennis, doccia e capelli. Non avevo cenato e a pranzo avevo mangiato una bistecca con l’insalata. La mia giornata perfetta, di quella che se riesci a farne una decina di seguito poi parte la fase anoressica (ok, lo so, non dovrei essere felice di questo, ma il lato positivo delle mie fasi anoressiche è che non mi faccio così schifo).

Invece no.

Sono partita concedendomi un piatto di minestrone di verdura, pensando che tutto sommato non avevo cenato ed era un bene mettere qualcosa nella pancia, quantomeno per non bloccare il metabolismo; poi sei taralli al finocchio; seguiti da dieci biscottini al sesamo (fritti…) e da una mini tortina di riso.

Come rovinare una giornata perfetta.

Non ho preso lassativi perché questa mattina avrò un cliente importante e non posso permettermi contrattempi, ma sto morendo dentro, nonostante Andrea questa mattina mi abbia detto che mi vede bene (non fa testo, si deve fare perdonare per la badante). Ho chiuso gli occhi alle quattro e la sveglia alle sei e mezza mi ha devastata, sono quasi in trance, altro che cliente!

Non riesco a capire perché io non riesca ad alimentarmi come una persona normale, mangiare quando ho fame, concedermi qualche trasgressione senza però pensare che ho rovinato tutto e cominciare ad abbuffarmi.

La mia vita è fatta di bianco o di nero, di tutto o di niente. O tanto cibo, o niente cibo. O tanto allenamento o divano. Non mi riesco a dare una tregua, continuo a vivere in affanno, continuo a mettermi alla prova, continuo a fare cose che mi fanno stare male come se stare male fosse l’unica strada. Continuo a punirmi e non ricordo quando ho imparato a farlo così bene. Ma sono davvero un’artista.

Scrivere

Ultimamente scrivo davvero poco, non ho molto da dire.

Poco sul blog, poco sul diario, nessuna mail al mio psicoterapeuta.

Sfogo tutto nel cibo, cibo che poi cerco di neutralizzare con un’attività fisica smodata la quale puntualmente mi porta al tracollo fisico. Ormai questo è il mio modus operandi e spesso mi chiedo quanto sarei magra se solo riuscissi a bloccare quest’impulso, mantenendo l’attività fisica a questi livelli.

In questi giorni faccio il punto della mia situazione affettiva.

Marco non l’ho più contattato; ho fatto una scelta, ho scelto me stessa. Quando gli ho scritto che mi faceva piacere sentirlo, ma che mi pesava ricevere continuamente mail di aiuto non mi ha più risposto ed io egoisticamente ho colto la palla al balzo in uno degli unici atti di egoismo degli ultimi quindici anni. Marco cercava la dipendenza, era un ricatto psicologico continuo, anche se probabilmente inconsapevole. Il giorno del suo compleanno, che io non conoscevo nemmeno, mi scrisse che da me proprio non si aspettava che non mi facessi sentire, io che mi scordo persino degli auguri ai miei famigliari! Con quella mail mi aveva fatto sentire una merda, come se dovesse suicidarsi da un momento all’altro solo perché io, l’unica restata nel suo panorama affettivo l’aveva ignorato. Non ce l’ho fatta. Non potevo sopportare che un uomo di cinquant’anni potesse aggrapparsi così tanto a me quando io ero la prima che aveva bisogno di aggrapparsi a qualcuno, ma non avevo mai osato chiedere.

Con Paolo ho mantenuto rapporti saltuari, del resto è stato uno dei miei grandi amori, non ha più voluto vedermi perché diceva che alla fine avrei cercato di usare le mie armi di seduzione (leggasi sesso spudorato) e lui non se la sentiva di sfruttarmi ancora. Io mi sarei fatta sfruttare all’infinito da lui, ma in fondo aveva ragione: non mi amava e si sentiva uno stronzo a sfruttare le mie doti amatorie quando era evidente che io ci mettevo amore. Nei nostri ultimi messaggi è venuto fuori che sta vedendo una persona, separata con figli come lui, era quello che cercava, una donna che potesse capire le sue necessità e che non avrebbe desiderato un altro figlio. Una delle cose che mi colpì di lui fu proprio questa, diceva che non credeva che non avrei mai desiderato un figlio e lui non se la sentiva di privarmi della maternità. Con il senno di poi posso dire che Paolo era folgorato dalla mia sessualità quasi da non poter dire di no alle mie avance, ma credo che non abbia mai provato nulla se non forse amicizia.

Luca è un capitolo doloroso, non riesco ancora a credere che tutta quella sensibilità che io vedevo fosse solo un inganno. Non riesco a credere che mi abbia trattata così, ma devo fare i conti con la realtà. Non è bastato che fossi disponibile, non è bastato accettare tutto, non è servito a nulla, mi ha usata e gettata. La cosa più grave è che io per lui ci sono ancora e questo non riesco a perdonarmelo.

Andrea.

Andrea è un casino.

Ho mischiato lavoro e sentimenti e non avrei dovuto, ma ero troppo giovane per capire; diciotto anni sono troppo pochi per essere in grado di scegliere e non importa se all’anagrafe sei maggiorenne. Venerdì l’ultimo schiaffo. E’ uscito a cena con una badante russa, hanno mangiato una pizza a ottanti km da casa, sono stati due ore insieme a fare quattro chiacchiere.

Sono triste perché volevo che la scopasse. Sembra assurdo, lo so, ma volevo che la scopasse.

Volevo che la accogliesse in una fredda stanza d’albergo, volevo che la scopasse e dopo l’orgasmo si addormentasse, volevo che la scopasse come una troia. Volevo che la scopasse come ha sempre scopato me. Mi sarei sentita meno male. Meno male per tutte le volte in cui chiedevo di uscire e non ridurre tutto al sesso, per tutte le volte che mi sono sentita rispondere che era rischioso mangiare fuori insieme, per tutte le volte che mi sono sentita dire che era meglio spendere i soldi e stare al sicuro in una stanza d’albergo e che no, una pizza no, magari la prossima volta.

Avevo diciotto anni quando pagavamo l’albergo una volta a testa, io orgogliosa gliel’avevo proposto e lui subito contento di accettare, un uomo affermato di quarantadue anni che accettava che una ragazza che lavorava nel weekend pagasse la sua “quota”. E ora offre una pizza a questa tizia. Non è questione di soldi, è il principio che mi uccide.

Mi sono sempre fatta usare da ogni uomo che ho incontrato perché questo ho imparato fin da bambina. L’affetto ha un prezzo.

Ragazzi e Ragazze

HO FATTO UN CAZZATA

Ho riaperto un profilo su Libero.
Per nulla casto, per nulla "cerco amicizie vere", ma più "cerco qualcuno che mi scopi come dico io..."
Perché? Perchè ovviamente sono la masochista che sono.
E' perfetto per attirare Luca...mi piacerebbe che mi scrivesse le sue quattro cinque cazzate per attirarmi così potrei rispondergli: "caro, con te ho già dato, cerco uno che mi scopi più onestamente".

Il primo messaggio di contatto (dopo soli due minuti che ero online) è stato: cerchi soldi?
La mia risposta: che scherzi?

In realtà i soldi c'entrano anche: voglio un uomo che paghi l'albergo e porti magari un buon vino, e che se devo fare km di autostrada per raggiungerlo trovi una via di mezzo! E se proprio non la trova, mi faccia una ricarica anche di soli 5 eurini che almeno mi copre le spese telefoniche.
Le mie ultime relazioni mi sono costate moltissimo tra spostamenti, e "porti tu il cointreau che non ho fatto in tempo a fermarmi?", oppure non ho una lira per l'aperitivo e quando dico offro io ne prendi tre??? Insomma, non sono un'affarista.
Se poi magari a qualcuno venisse voglia di farmi un regalo sarebbe il massimo, ma non ci conto proprio!
Egoista e calcolatrice? Oggi si, c'è la crisi cavoli, ed io devo pagare il mutuo mica posso sputtanarmi tutto per scopare, sono pur sempre una donna, un po di galanteria no??