La cimice

Proprio là dove l'avevo lasciata ieri sera l'ho trovata.
Mi sembra un pò invecchiata, quelle striature marroni sono sicura non le avesse, non ho potuto parlarle perchè c'era il mio compagno sul divano pronto a deridermi...ma l'ho fotografata.

Eccola qui la mia cimice.
Adesso ho due gatti ed una cimice.

Su un ipotetico contatto da parte di Luca....

Io: con Luca ci andrei subito, si
Psico: davvero?
Io: no....mmm....non subito
Psico: ah (aria sollevata)
Io: non subito, prima farei giusto una decina di minuti di capricci, quanto basterebbe per farlo sentire in colpa, ma non tanto per fargli cambiare idea!! (convintissima)
Psico: allora Lei non ha capito niente!
Io: eh no!!


Un giorno mi prenderà a calci nel culo, lo so.

Il Natale

Non ho mai fatto un post sul Natale, ogni anni il mio mantra mentale è "arriverà anche gennaio-arriverà anche gennaio-arriverà anche gennaio-tieni duro-tieni duro-tieni duro".
Per me il Natale è extra-lavoro prima di tutto, extra-rotture-di-palle, extra-peli-sullo-stomaco.
Non dimentichiamo che sono una pseudo commerciale oltre che un'amministrativa (e pure facchina e donna delle pulizie al bisogno...ecco a Natale lo preferirei) ed il Natale per me significa vendere, vendere, vendere.
Perchè se non vendi a Natale quando cazzo vendi più di questi tempi?? L'azienda va male, ormai è una certezza, ma questi giorni sarebbero cruciali per cercare di tirare i remi in barca e chiudere dignitosamente l'anno senza che mi venga chiesto di posticipare la tredicesima (che a me serve proprio considerando che l'ho già spesa grazie alla malefica carta di credito).

E i regali. Io odio ricevere e fare regali, non ho nessun tipo di gusto nel farli, sono un tipo pratico che non ama le amenità e preferisce regalare un'aspirapolvere piuttosto che un gioiello, ma questa mia dote non è molto apprezzata (gli sguardi li so leggere...). E' un'eredita di famiglia, dopo i quindici anni i miei genitori sono passati al "ti-diamo-i-soldi-prenditi-quello-che-ti-piace", ma già dagli undici con mia madre si andava per negozi. Siamo una famiglia anaffettiva, questo è ormai chiaro.
Io e mio fratello non facciamo regali ai nostri genitori, ce li facciamo solo fra di noi e di solito andiamo sull'utile: o qualcosa che sappiamo serve all'altro, oppure ci si butta sulla cesta alimentare.
La mia cerchia di amici è davvero ristretta, ma piuttosto dispendiosa, tre persone senza troppi problemi economici che non bada a spese ed io che per orgoglio non riesco ad essere da meno finisco per spendere metà della tredicesima; dovrei avere il coraggio di lanciare la proposta "quest'anno niente regali, facciamo beneficienza" almeno così avrebbe un senso!
Nella lista vengono poi gli spero-mai-suoceri, li detesto e questo non mi aiuta nella scelta del regalo...cianuro in confetti?? Ok scherzavo...davvero? Sisisi stavo scherzando. Forse.
Poi tutti i parenti di mia mamma, si tratta di piccoli (ma numerosi) cadeaux, ma gli anni passano ed ho finito ogni idea, mi resta solo quella della composizioni di cioccolatini in pasticceria: sono bravissimi, vere opere d'arte...ma cazzo, costano una follia e quando mi scaleranno la carta di credito sul conto avrò 40.00 euro soltanto, impegnarmi la tredicesima in cioccolatini mi pare eccessivo!
L'anno prossimo dico che vado in ferie il 20 dicembre e che torno il 7 gennaio, così mi scanso tutto quanto...resta solo il problema del rifugio dove nascondermi per non farmi stanare....

Oggi

Colazione con spaghetti al pomodoro (la mattina si ai carboidrati).
Pranzo con un petto di pollo alla piastra.
Aperitivo spritz aperol con Andrea
Rientrata, 1h lentissima di corsa, solo 6km, mi ci sono trascinata.
Xanax buttato giù con il bayleys.

Purtroppo Luca e' ancora dentro di me.
Mi provoca molto dolore la sua indifferenza.
Non credevo davvero di soffrire tanto.
Non credevo di meritarmelo.
Mi devo trattenere dal contattarlo per chiedergli perché proprio che tanto gli ho dato.

L'alcol mi fa crollare, lo xanax mi fa crollare.
Inizia il natale e lo sento tutto.
Arriverò a Natale con il fegato spappolato.

Oggi rifletto

Sono caduta in un buco, ecco la giusta definizione del mio stato.

Per un anno Luca è stato il centro del mio mondo, nel bene e nel male, tutto girava attorno a lui.

Giorni interi ad aspettare un incontro, a prepararlo, a stuzzicarlo, ad eccitarlo; perché era così che lui voleva, qualche giorno prima cominciavano le email sconce, voleva leggere la mia eccitazione chiara nelle mail, negli sms, sentirla nelle telefonate. Arrivo ad ogni incontro come se fosse un esame perché durante la settimana mi aveva spinto così avanti con le fantasie che quasi temevo il giorno dell’incontro; temevo di non essere all’altezza, spesso sapendo che lui avrebbe affrontato il rapporto anale con poco tatto, addirittura mi “preparavo” a casa perché non mi facesse male.

Era quasi un lavoro, ma quando arrivavo tutti i miei sforzi mentali erano ripagati; lui era lì ed oltre a fare davvero bene sesso, trasmetteva un calore umano pazzesco.

Io andavo lì per quel suo calore, non solo per il sesso, quel calore che mi avvolgeva e per quell’invito “perché non dormi qui?” che puntualmente declinavo, ma che mi faceva sentire accettata e non usata come succedeva con Andrea.

In realtà Luca deve essere l’uomo che mi ha usata con più cattiveria; per Andrea si configura un aspetto ingenuo relativamente alle conseguenze del nostro incontro, non si è mai reso conto che una diciottenne non poteva passare in pochi mesi attraverso sesso clandestino, scambi di coppia e cene aziendali di famiglia (la sua) senza entrare nello stato in cui sono adesso. Per Andrea ho rinunciato al mio futuro, alla facoltà che volevo fare che mi avrebbe spinta troppo lontano da lui, ma sempre tutto per autonoma scelta senza che fosse lui a chiedermelo (ecco, avrebbero dovuto interdirmi cazzo!).

Luca invece pare aver sfruttato semplicemente tutto quello che poteva sfruttare, il mio essere docile, il mio non lamentarmi, il mio essere trasgressiva ed il mio senso della famiglia. SI, ce l’ho, anche se faccio l’amante da metà della mia vita, mai e poi mai metterei a rischio l’equilibrio di quella del mio amante di turno o di una rivale (mi ci vorrebbe meno di un secondo per rovinare la vita di colei che me l’ha portato via); in questi anni ho capito che gli uomini, i maschi, spesso tradiscono per motivi molto diversi dalla mancanza d’amore per la propria compagna. Gli uomini seguono il loro istinto che spesso è guidato dal loro…mmmm…avete capito.

Ti capita quindi di trovarti di fronte ad un uomo che non disdegna il sesso occasionale con un femmina che lo attrae, ma che allo stesso tempo mai vorrebbe lasciare la moglie e magari è pure un ottimo padre di famiglia. Queste brevi considerazioni per arrivare a dire che Luca ha capito subito che qualsiasi cosa mi avrebbe fatto, qualsiasi sofferenza mi avrebbe inflitto, io mai e poi mai avrei messo a rischio il suo equilibrio famigliare, mai mi sarei messa sotto casa sua, mai avrei mandato mail minatorie. Mai. Sono l’amante perfetta, quella a cui puoi chiedere tutto e che puoi permetterti di scaricare con una semplice email senza nemmeno farle sentire il suono della tua voce. Questa sono io.

Luca è perverso.

Non lo dico io, lo dice il mio psicoterapeuta (che è pure psichiatra). Perverso e sadico.

E quando alla fine io stessa mi interrogo sul perché io finisca per legarmi sempre a questo tipo di uomini ecco che spunta la parolina “masochista”, che detta da lui con lo sguardo serio e la voce ferma assume tutto un altro significato rispetto all’uso ironico che ne faccio abitualmente io.

E finisco per leggere e rileggere (e purtroppo a ritrovarmi) in questo:

http://www.maldamore.it/il_masochismo_il_punto_di_vista_psicoanalitico.htm

Ed ho paura.

Eccoci

In passato mi sono ritrovata spesso a scrivere ubriaca, bicchiere dopo bicchiere, lacrima dopo lacrima.
Ora no.
E dovrebbe essere un bene.
Se non fosse per il fatto che non bevo non per salvaguardare la mia salute (e la mia dignità considerando quello che poi combino), ma solamente per dimagrire o non ingrassare.
Sono in piena fase restrittiva, ho rinunciato ad uscire perché se l'avessi fatto non sarei stata in grado di allenarmi, ho cenato con tre taralli e sentendomi pure tremendamente in colpa, per evitare di svaligiare il frigorifero mi sono imbottita di xanax e mi sono rintanata qui a letto.
I taralli non hanno placato la mia fame.
Spero di addormentarmi presto presto.

AAA

Cercasi vettura station wagon anonima.
Da qualche tempo ho il pensiero che la mia amata auto prima o poi mi abbandonerà, sta per compiere i 300.000 km ed io di certo non l'ho trattata con i guanti di velluto.
Ora si pone il problema: quale auto prendere che sia altrettanto anonima? Non vi voglio dire il modello dell'attuale, ma giuro che l'hanno cani e porci, quindi durante le mie uscite fedifraghe non corro il rischio di essere notata, salvo qualcuno non ricordi esattamente la mia targa.
L'auto di Andrea invece si nota subito, come quella del mio fidanzato, al punto tale che a km distanza li riconosco...ed io non voglio correre lo stesso rischio!
Deve essere station, diesel, con almeno 110cv ed essere ovviamente usata, i soldi per una nuova non lì ho.
Avevo pensato all'audi A4 station vecchio modello, abbastanza anonima? Le audi mi stanno poco simpatiche, ma mi sembra di vederne ovunque.
Altri modelli da suggerire? Ovviamente finchè la mia sopravvive non esiste che la cambio, quei sedili ne hanno viste troppe...