So che è sbagliato

So che non dovrei farlo, so che dovrei smetterla, ma con la scusa di andare a vedere se hanno chiuso il mio profilo di Libero finisco là.
Grandi movimenti da ieri sera, una nuova trentaseinne aggiunta come amica da lui, e stamattina aggiunta del profilo di lei/loro come "coppia" (insomma, lui è diventato amico di se stesso).
E la fatica enorme nel trattenermi dallo scrivergli quanto sia una brutta persona, di ricordargli il "ti telefonerò appena ci saranno le condizioni", oppure "ci sarà il tempo per un ultima visita guidata nella nostra isola".
Ma quante stronzate! E quanto vorrei dirglielo!
Ma cercherò di essere superiore, lui è stato solo un'orco sadico che ha approfittato del mio patologico masochismo ed ora devo solo andare avanti.
Lui non è quello dolce che mi coccolava dopo il sesso.
Lui non è il confidente che mi ascoltava.
Lui non è quello che mi confidava il dolore per la morte del padre ed io a cercare di consolarlo.
Lui non è quello che mi diceva che ero la sua complice.
Lui non è nulla di questo.
E' solo quello che mi ha scopata in tutti i modi, anche i più violenti, che ha voluto che io gli procacciassi femmine da portare nel suo letto, che ha voluto fotografarmi per mettermi fra le sue figurine (tutte pompini e penetrazioni).
Lui è quello che passa tutto il suo tempo libero a cercare femmine da scopare, non c'è giorno che non sia sul suo profilo per scambisti o sulla femmina di turno che sembra la più porca.
Lui è quello che non ha esitato ad abbandonarmi con una mail, lui è quello che mi ha scopata fino a dieci giorni prima e che mi ha salutata abbracciandomi e chiedendomi se sarei ritornata, per poi darmi un calcio virtuale nel culo.
Lui è quello che mi ha fatto sentire in colpa per avergli solo scritto del mio disagio e del mio bisogno di chiarimenti.
Lui è quello che non si è più fatto sentire e che adesso si vanterà con l'altra della sua presa di posizione, del bene che mi fa tagliando ogni rapporto per far passare prima il mio dolore (diceva così anche dell'ultima, quello che doveva essere il suo grande amore).
MA VAFFANCULO.

Come faccio?

Com'è che si smette di soffrire?
Ancora una volta ho sbagliato, sono andata nel mio profilo di libero nell'attesa che lo chiudano, vedo un nick nuovo che mi visita. Mi sloggo e vado a vederlo ed ecco che fra i nick che lo visitano riconosco qualcosa di famigliare...un nick simile a quello che usava lei.
Lo clicco ed eccomi di fronte a loro due che si presentano come coppia...agosto, quando ancora lui mi scriveva "solo un pausa" oppure "l'ho vista e credo che sia l'ultima volta che ci vedremo, me lo sento, c'era malinconia".
Dio che dolore scoprire di essere sempre stata presa per il culo.
Lui che sapeva tutto di me.
Lui che sapeva in quanti piccoli pezzi ero.
Lui che fingeva di capirmi.
Lui.

E la voglia di scrivergli un sms per dirgli quanto brutta sia come persona.
Ed il trattenermi perché il suo numero l'ho cancellato davanti al mio psicoterapeuta insieme a tutti i suoi sms, anche se so come ritrovarlo.
E piangere perché sono stata così stupida da dargli il tempo.
Stupida nel credergli.

E piena di odio, odio puro, di quella rabbia incontrollabile che mi fa tagliare ancora una volta.

Lavoro e Andrea

Non molti di voi sanno come ho fatto ad arrivare a fare questo lavoro, non posso scriverlo, perchè scriverlo permetterebbe a chiunque mi abbia conosciuto nella vita reale di capirebbe chi sono.
Le persone che sono cresciute con me quando avevo diciotto anni, la mia famiglia, il mio fidanzato, i miei amici, spesso mi chiedevano perchè facessi tutto questo.
Non potevo dare la risposta vera ("Amore, amore, amore. Lo faccio perchè mi sono innamorata follemente di un uomo che so non sarà mai mio").
1 - E allora ho lavorato gratis per più di un anno.
2 - E allora sono diventata amica dei suoi figli dietro sua richiesta perchè aveno bisogno di qualcuno "di sveglio"  da cui prendere esempio.
3 - E allora sono diventata amica della moglie perchè non potevo fare diversamente.
4 - E allora sono restata con il mio fidanzato - che stavo per lasciare - perchè lui mi ha detto che era un ragazzo buono e che mi avrebbe sempre fatto fare quello che volevo.
5- Quando c'è stato bisogno di me a tempo pieno ha abbandonato la carriera universitaria, avevo la media del 27 che non faceva proprio schifo.

Risultato:
1 - assurdo regalare un anno di lavoro, soprattutto quando grazie a me faceva soldi (tanti)
2 - La figlia minore al posto di prendere esempio da me si sente una "fallità perchè non sono capace di fare quello che fai tu". (ok, è vero, ma non perchè io sia il genio, perchè lei non è proprio sveglia subito)
3 - La moglie mi confida tutto di loro, e spesso sono costretta a coprirlo quando capisco che è andato a letto con qualcuna che non sono io (perchè sono sempre stata attentissima a non rovinare il loro equilibrio, fin dall'inizio sapevo che non mi avrebbe mai amata).
4 - Si, il mio fidanzato è un ragazzo buono (anche se un fatto recente mi ha fatto pensare il contrario), ma è del tutto inadatto alla vita di copia, è un bambino la cui madre ancora quasi lo allatta, non è in grado di prendersi responsabilità, non gli interessa minimamente di come sto (gli ho detto dei miei DCA e continua a portarmi schifezze a casa).
5 - Sto cercando di laurearmi, ma come potete immaginare è difficile quando mi si chiede il sangue in ufficio

Insomma, se togliamo i tre amanti (Marco, Paolo, Luca, per andare in ordine di date) questa è la mia squallida vita, Marco era single quando l'ho conosciuto e pensavo potesse "salvarmi la vita" e portarmi via da Andrea (era il periodo del mio primo test HIV, quando io lo feci e lui non volle farlo con me anche se sapeva benissimo che era il secondo uomo della mia vita e che il motivo per cui lo facevano erano tutti le coppie con cui lui aveva voluto che andassimo).

Chi sono adesso io?

Sono una donna dal lavoro precario, che sta con un uomo che dice di amarla, ma che lei non ama minimamente.
Che si innamora del primo che mostra il minimo interesse per poi scoprire di essere solo una puttana da scopare e che quando ci si stanca tanti saluti.
Non ho prospettive per il futuro.
Vorrei essere madre, ma non vorrei che il padre fosse il mio moroso. Non sarò mai madre.
Non amo più Andrea, gli voglio bene, ma questo sentimento lentamente sta svanendo considerando come mi usa.
Odio i figli di Andrea, si li odio, mi vergogno ad ammetterlo, ma quei mocciosi ultratrentenni viziati stanno vivendo con i soldi che gli ho fatto fare io in passato e adesso sentire la frase "sono contento che x e y abbiano una casa, con quello che sta succedendo almeno hanno un tetto". Stronzo. Io ho un mutuo per quella cazzo di casa quando tu mi dicevi "vedrai che un giorno i tuoi sacrifici saranno ricambiati".

Eccomi
Io sono questa.
Che culo eh?

Primo passo

Mi sono girata i contatti della rubrica di Libero.it sulla mia casella di Email.it in modo da poterli avere per notificare alle persone cui tengo il mio nuovo indirizzo.
Chissà se trovo il coraggio di mandare questo benedetto fax...

Che faccio?

Sul portale di libero avevo un blog che ho tenuto con due account diversi, il primo nick lo abbandonai dopo aver scoperto che Marco mi leggeva, il secondo quando finì la storia con Paolo.
Abbandonai libero per un pò, finchè Luca non mi chiese di tornare per poter contattare insieme a lui possibili "femmine" per i "nostri"(??) giochi.
Ora uso quell'account per accedere alla mia casella di posta, ricevo le notifiche dei miei amici (una ventina, la maggior parte accettati solo per fare numero affinchè Luca potesse mescolarsi fra loro senza essere notato).
Fra loro anche Lei, la donna che mi ha sostituita.
Non nego di finire spesso non loggata sul suo blog, non nego di leggere spesso le sue velate dichiarazioni d'amore (io che so di loro due riesco a leggere fra le righe, purtroppo).
E ci sto male.
Allora ho pensato: perchè devo stare ancora là?
In questi giorni sto organizzando la mia dipartita ufficiale da Libero, cercando di andare a modificare la mail da tutti i siti dove ero registrata, e serve tempo. Se vuoi essere cancellata da Libero devi rinunciare alla tua mail, non c'è modo di far sparire i profili e basta, quelli puoi solo "lucchettarli", ma restano. Io voglio sparire, voglio cancellare quel che è stato, voglio scordare Luca.
Ho cominciato girandomi la rubrica di Libero sulla mia nuova mail.
Adesso devo trovare il coraggio di mandare il fax per la cancellazione...

I sassolini nella scarpa.

Il primo sassolino nella scarpa che mi sono tolta è stato IP.

Dove eravamo rimasti? A quando per un incontro chiarificatore dovuto ad alcune impressioni che avevo avuto mi sono ritrovata con lui che aveva prenotato l’albergo. C’ero stata (stupida) perché non volevo deluderlo, ho provato a farmelo andare bene, ho provato nei giorni seguenti a trovare un motivo per rivederlo, ma le cose sono precipitata. Gli ho spiegato che ero stata bene (innocente bugia per non deluderlo), ma che con il senno di poi dovevo confessargli che il suo prenotare l’albergo e dare per scontato che avremmo fatto sesso mi aveva creato molto imbarazzo. Imbarazzo che anche lui aveva notato.

Al posto di interloquire con me in maniera intelligente, chiedendomi scusa per il fraintendimento è andato a prendersi un mio messaggio di febbraio nel quale scrivevo che con gli uomini che avevo visto generalmente se tornavo la seconda volta ci finivo a letto.

Va bene?? NOOOOOO CAZZZZZZO! Non va bene perché i miei messaggi nel precedente mese dell’incontro (agosto/settembre) erano messaggi nei quali gli dicevo che non mi piaceva il modo in cui mi aveva scritto alcune cose (tipo “ti offro ad un mio amico”), che mi aveva turbato, che non cercavo più scambi di coppia e che non ero sicura. Il messaggio che aveva mosso il nostro secondo incontro era a seguito di una sua frase nella quale si lamentava che non potevamo chiarire via sms, perché erano cose di cui si doveva discutere a quattr’occhi. Quindi io sono andata perché lui doveva “convincermi” che avevo frainteso le sue parole, che non era quello che non aveva capito “un cazzo di me”. Quando sono arrivata è successo quello che avete letto nel post dedicato a quel pomeriggio.

Nonostante io gli abbia fatto notare questa cosa e lui abbia confermato il fraintendimento, ha proseguito argomentando con il fatto che io gli sembravo più disinibita, più trasgressiva , che probabilmente ero così perché non pensavo di vederlo ecc ecc.

Mavaffanculo va!!! Io sono disinibita, ma con chi si merita la mia disinibizione. Accettiamo il fatto che non siamo compatibili senza andare a prendere messaggi di mesi fa per favore?? Possiamo arrivare alla conclusione che mi credevi diversa??? Sono cambiata? Forse, anche se non credo. Anche io mi sono dovuta mettere via il pensiero di Luca con il quale non ho di certo condiviso un solo pomeriggio di sesso scadente, ma la mia anima ed i miei sentimenti. Quindi ora non devi metterti ad elencarmi i motivi che ti hanno spinto ad agire così, è finito il feeling ok???

Alla fine ha capito, almeno sembra.

Marco

Anche con Marco ho avuto un chiarimento, anche se di chiarimento non si tratta perché non ha risposto ancora alla mia mail e conoscendolo non risponderà.

Da mesi continua a mandarmi mail di due parole per attirare la mia attenzione, piccole grida d’aiuto, brevi messaggi per farmi sentire in colpa se il mio mondo non gira più attorno a lui.

Lui che mi scrive quanto la vita sia ingiusta con lui, quanto le persone intorno a lui siano perfide, quanto non siano all’altezza. Questa è la sensazione che ho respirato negli ultimi mesi, nessuno mi è sembrato fosse degno di vivere accanto a lui e tutti i suoi problemi sono causati da altre persone.

Se è vero che in parte è stato così, è altrettanto vero che lui ha permesso tutto questo; negli ultimi mesi sono anche arrivata a constatare che poche persone sarebbero in grado di stargli vicino senza instaurare una relazione patologica, me compresa. Solo che c’è un problema, lui non è un uomo che mi attrae, non nel senso fisico del termine, ma proprio generale. La sua insicurezza, il suo abuso di alcol, il parlare male di tutti (anche le persone buone vengono descritte con un “sai lei poverina…”) mi hanno allontanata da lui. Per un periodo mi ha dato una mano per un progetto, aveva avuto l’idea e mi aveva trovato del materiale – nonostante il mio orgoglio gliel’avevo permesso perché lo distraeva dai suoi problemi e si sentiva utile. Nel corso dei mesi mi ero allontanata dal percorso iniziale ed avevo cominciato a manifestare insofferenza per la sua continua ingerenza, avevo cercato di chiarire, ma lui aveva quell’atteggiamento saccente che ti lasciava poco spazio. Il culmine è arrivato quando mi aveva presentato una sua amica che ripresentandomi a sua volta ad una terza persona aveva detto testuali parole “lei è x, Marco le sta praticamente svolgendo il progetto”. Mi sono sentita umiliata, come cazzo si permetteva questa tizia di fare questa affermazione? Questa frase non era arrivata di sicuro dal nulla, era frutto dei discorsi di Marco, me lo sono immaginato mentre diceva “ah sai, sto facendo tutto io” con lo stesso tono con cui si era offerto di aiutare me (“io aiutato Tizia, Caia, Sempronio, perché sono portato e mi piace, praticamente se loro hanno finito il progetto il merito è mio…ecc ecc”).

Il risultato del suo atteggiamento è stato l’abbandono totale del progetto, mai e poi mai avrei presentato qualcosa di cui lui poteva vantare la paternità quando il progetto era di fatto frutto delle mie considerazioni in totale contrasto con le sue. Ho buttato via sei mesi di notti insonni per orgoglio, è vero, ma non riuscivo a fare diversamente.

Tornando alla questione del sassolino, stamattina, dopo l’ennesima mail di richiesta d’aiuto gli ho detto la verità: mi pesa questo suo atteggiamento, devo pensare a me e non posso prendermi cura di lui. Punto. Per mesi ho fatto i salti mortali, km in auto nella notte per dargli sollievo, aperitivi e dopo cena finiti con venti-trenta euro in meno nel portafoglio e lui ubriaco che mi tratta in malo modo,  spostamenti di centinaia di km per dargli una mano a cercare un lavoro perché il treno costava e doveva fare l’elemosina ai parenti. Non volevo nulla in cambio, ma non volevo nemmeno che lui diventasse dipendente da me facendomi vivere con il senso di colpa quando avevo deciso di allentare questi ritmi.

Quindi mi sono tolta due sassolini nella scarpa.

Dopo il messaggio con cui Luca ha replicato al mio dimostrandosi un egoista totale, non mi ha più degnato della benché minima considerazione, non è più venuto sul mio profilo, mentre vive in continuazione su quello dell’altra donna e conoscendolo potrebbe farlo apposta.

Stasera è l’unica sera in cui sono dalle sue parti proprio nell’ora in cui stacca dal lavoro ed è la prima volta che non sento il desiderio di incrociarlo, ho scritto invece a Paolo che non troverà tempo per me, ma è una persona con la quale mi piacerebbe passare qualche minuto. Nonostante tutto, nonostante la delusione d’amore cocente per lui (l’unico per il quale avevo pensato di mandare all’aria tutto), è rassicurante e bello parlarci, mi sarebbe piaciuto farlo di persona e non via mail.

Ho fatto due passettini avanti oggi.

Stamattina

Mi sono svegliata con l'angoscia che l'Italia fosse fallita.

In mezzo alle seghe mentali rispetto alle mie vicissitudini sentimental-sessuali la crisi economica sta avendo il suo ruolo.
Ora vorrei tanto essere come quella deficiente di mia cognata con la sua beata ignoranza.
Vorrei guardare "Un posto al sole", preoccuparmi del tronista di turno e della sua pretendente, vorrei sapere tutto sul Grande Fratello (cazzo, un'altra edizione).
Ma "Un posto al sole" l'ho intravisto una volta a casa di mio fratello ed ho dovuto trattenermi dalle risate, la mia mandibola sta ancora in posizione "ma esiste gente che va in tivvù a fare 'ste stronzate?" per la vista di qualche minuto di "Uomini e Donne" e l'ultima frase rivolta al mio moroso è stata: "Guarda ti sego se fra qualche giorno mi parli di cosa ha fatto Tizio o caia del Grande Fratello perchè sai che non me ne frega un cazzo" (si l'Annabelle della vita reale è piuttosto volgare quando le girano le scatole).

Insomma me la sto facendo sotto.
Lavoro in un'azienda che ha già risentito della crisi, siamo una commerciale e di noi si può fare a meno.
I conti correnti sono semi vuoti e pare che Andrea abbia speso tutte le riserve per comprare casa ai figli (sia mai che se la sudino eh!). Quindi non ci sono più soldi per l'azienda e la moglie di certo non permetterà che lui sprechi o pochi soldi della famiglia (credo lei l'abbia sempre ritenuto un fallito, spesso mi ha detto che se non ci fosse io lui non riuscirebbe a gestire l'attività, è una brutta frase da dire secondo me).

Oggi me la faccio sotto.
Punto.