In Autogrill

Eccomi in autogrill, sto andando da IP e sono anche in ritardo, ma scrivo queste due righe comunque.
Non mangio da ieri sera.
Ho appena preso uno xanax.
Ho voglia di bere.
Chissà cosa succederà? Mi offrirà da bere in qualche posto e faremo due chiacchiere oppure tenterà subito di portarmi in hotel.
Ai posteri l'ardua sentenza....
Byebye

Controllo. Mi manca il controllo.
Ho perso il controllo sul cibo e sui soldi.
Ho perso il controllo sulla tentazione di farmi male.
Un taglietto per ogni volta che ho mangiato qualcosa che non potevo mangiare.
Quella stronza del centro di dimagrimento, dopo avermi già spennata, in dirittura di arrivo sulla fine del pacchetto, cerca di propinarmene un'altro. Stavolta a rate.
Stavolta ricomincio a modo mio a cercare la linea perduta.
Devo riprendere il controllo.
Il controllo.

Venerdì sono libera come l'aria, ho intenzione di fare qualche cavolata.
Giovedì vedo IP e sono ormai sicuro sarà sesso, spero sia gentile.

Ho deciso che contatterò uno di quei massaggiatori che si offrono gratis.
Rischioso? Forse.
Ma e'un periodo in cui non e' che mi importi un granché.
Anzi,se qualcuno di voi conosce un massaggiatore innocuo, che si accontenti di spalpazzare, me lo dica.

Accattona

A mia madre devo essere sembrata un’accattona questa sera.

Con il mio solito modo goliardico gli ho detto che avevo già ipotecato mezzo stipendio per comprami l’iPad e che adesso non avevo nemmeno i soldi per mangiare. Qualche minuto più tardi mi riempiva di cibi surgelati e piatti pronti, cercando di rifilarmi cinquanta euro che io prontamente rifiutavo (dannato orgoglio).

Cercavo di sdrammatizzare ridendoci su e raccontando del raptus che mi aveva colto il pomeriggio precedente quando davanti a quell’oggetto non avevo saputo resistere ed in poco meno di cinque minuti - giusto il tempo di scegliere il colore – avevo fatto strisciare la mia carta di credito forte del fatto che era il primo del mese.

Deficiente. Tanto il quindici del mese prossimo, quando mi addebiteranno il conto della carta di credito, arriverà comunque. E quei soldi dovranno esserci.

Da quanto mi sento in colpa non ho avuto il coraggio di aprire la confezione, quell’oggetto, che fino a pochi minuti prima dell’acquisto sembrava indispensabile, ora è ancora imballato e giace sul tavolo. Ho deciso che lo aprirò non appena avrò acquistato la microsim per il 3G, in compenso i miei sensi di colpa sono alle stelle.

Marco era con me al momento dell’acquisto, non ha fatto nulla per impedirmelo, anzi, mi aizzava verso il modello più grosso; Andrea non appena saputo del mio acquisto ha detto che sono la solita scialacquatrice, che se ci penso bene non mi serviva e che adesso guai se mi lamento che non ho mai un soldo. Ha perfettamente ragione. Riesco a spendere con un mese di anticipo tutto il mio stipendio grazie a quella malefica della carta di credito, maledetto il giorno in cui Marco mi ha insegnato ad usarla: fino ad allora vigeva il principio dello spendere solo i soldi che si possedevano…

I sensi di colpa per il conto corrente mi hanno fatto dimenticare qualche ora i miei casini sentimentali. Ora però i pensieri cominciano a frullarmi di nuovo nella testa. Quanti iPad dovevo comprare per cancellare Luca e Paolo dalla mia mente?? Mannaggia…alla faccia dello shopping consolatorio…

Da una stanza d'hotel...

Era da un po' che non scrivevo da qui.
Andrea sta beatamente russando ed io di fianco a lui con il mio fedelissimo iPhone a scrivere.
Non so dire come sia andata, lui di sicuro ha goduto, mentre due possibili orgasmi miei sono stati sabotati:
#1 - fermati che altrimenti vengo (cazzo sto per venire)
#2 - sto per venire, lui "aspetta che sia dentro tutto.

Due quasi orgasmi. Il primo passi anche, ma il secondo??? Posso venire mentre mi sta per inc...opss...mentre approccia un rapporto anale? C'e' bisogno della penetrazione completa?? Noooo!!! Stavo per venire proprio mentre iniziava la penetrazione, il momento più bello.
Uffa!!!! Qui quando ad arrivo a casa mi masturbo...

Il commento sul darla via come fossero noccioline mi ha fatto riflettere.

Sarei tranquillamente in grado di farlo per una semplice ragione: riesco a fare sesso senza alcun coinvolgimento, ci metto pure la giusta dose di finzione, è il risultato di dieci anni di pratica da scambista.

Quando entri in quell’ambiente e le fantasie sono quelle del tuo compagno vivi tutto in modo diverso, non ci vedi nulla di eccitate, ci vedi solo una serata da far passare in fretta, ci vedi uomini famelici di emozioni nuove e donne che li assecondano. Raramente ne ho incontrate che guidavano il gioco, che volevano essere lì, il più delle volte stavano solo cercando di accontentare il proprio compagno per non perderlo. Come me.

Con Andrea è stato così per anni, una continua ricerca di approvazione, finché sono scoppiata e gli ho detto la verità, che lo facevo solo per lui e che non ce la facevo più. Non smettemmo di vedere le coppie, semplicemente si diradarono gli incontri “extra”, frequentammo più locali perché lì potevi scegliere se fare sesso sul momento, senza vincoli. Io finivo sempre per ubriacarmi e fare la troia. Perché mi sentivo in colpa ad essere lì e a non fare niente, mi sentivo in colpa per Andrea, ero una delusione. Il più delle volte tornando dormivo in autogrill per non causare incidenti.

In quei dieci anni ho imparato ad estraniarmi completamente da quello che stavo facendo ed il sesso era diventato una mera pratica fisica.

Poi ho incontrato Paolo.

Ogni cellula del mio corpo era attratta da lui, il sesso era fantastico perché c’era una forte componente emotiva. Eravamo una bella alchimia io e lui, forse la migliore che io possa mai aver avuto con qualcuno. Io ero diversa da tutte le donne che aveva incontrato prima, ero spudorata, gli dicevo quello che volevo ed avevo una “praticità” della materia non indifferente, per mesi è stato legato a me anche quando voleva staccarsi perché riuscivo ad eccitarlo al punto tale che poi cedeva e ci vedevamo. Non aveva strane fantasie, solo puro sesso in tutte le sue forme. Da lui mi feci venire in bocca, unica cosa che fino ad allora mi ero rifiutata di fare, nonostante l’ambiente che frequentavo e le insistenze di Andrea. Gli avevo chiesto di insegnarmi come gli piaceva affinché potessi dare il meglio di me. Geisha.

Poi è arriva Luca

Mi ha fatto soffrire fin dall’inizio, quando sul blog alternava commenti quasi paterni ad acidi giudizi. Quando passammo alle telefonate ed ai messaggi la situazione addirittura peggiorò, la mattina mi dava il dolce buon giorno, mi chiedeva come stavo, qualche ora dopo mi scriveva messaggi dove mi chiedeva se mi ero fatta sbattere dalla coppia x, se l’avevo preso nel culo e se mi era piaciuto. Con queste stesse parole. La prima volta che ricevetti un messaggio con questo tono piansi davvero tanto, non potevo credere che l’uomo che mi riservava messaggi paterni potesse essere in grado di scrivermi quelle parole. Sbagliavo. Ricordo esattamente il giorno, ero nel parcheggio sotterraneo dell’Ipercity dove in pausa pranzo ero andata in palestra. Avevo riacceso il telefono dopo l’allenamento ed ecco il suo messaggio, se avessi dato retta alla brutta sensazione che mi fece piangere così tanto!!! Avrei dovuto capire da lì che tipo di uomo era.

Inutile piangere sul latte versato, sono ancora emotivamente troppo legata a lui e sarei davanti alla sua porta al minimo schiocco di dita.

Tutta questa trafila per dire che dopo anni di sesso sterile con Andrea e con le coppie, ho scoperto il sesso “emozionale” con questi due uomini ed ora sono alla ricerca delle stesse emozioni, di quel momento in cui sei un tutt’uno con l’altro.

Però posso tranquillamente fare sesso sterile con IP, che magari si rivela meglio di quello che sembra e magari tutti quei complimenti e quella piaggeria sono in parte reali e non il mero mezzo per scoparmi. Magari.

Ho perso per un attimo la dignità

Per un attimo la dignità che mi ero imposta con Luca è andata persa.
E successo per qualche secondo, giusto il tempo di fare casini.

"Mi manchi" gli ho scritto.

Cretina che non sono altro, un atto di masochismo perchè sapevo che se non avesse risposto mi sarei sentita come mi sento ora. E non ho aggettivi sufficientemente adeguati per descrivere la desolazione interiore che la sua mancata risposta mi ha procurato.
Sono stata il suo giocattolo per un anno e sono stata sostituita con un giocattolo più a portata di mano, un giocattolo più furbo.
Stanotte c'è mancato poco che sul profilo di Libero mettessi una frase del tipo "sono in città e domani sera la darò via a colui che mi scriverà il messaggio più interessante". E giuro che ci sto ancora pensando. Perchè? Per vedere la sua reazione. Se quella stronza si è scopata uno e poi glielo è andata a dire per farlo ingelosire perchè non dovrebbe funzionare per me? Forse perchè non gliene frega nulla vero?
Sono delusa ed arrabbiata. Mi scrive che "cerca di non sentire la mancanza di niente e di nessuno", ma intanto mi ha semplicemente sostituita. Non senti la mancanza di nessuno se ti trovi subito un diversivo e lui ce l'aveva bello che pronto il suo diversivo.
Sono arrabbiata con me stessa perchè sono consapevole di averlo idealizzato, ho pensato al suo animo gentile. Gentile un cazzo se mi ha scaricata con una mail e non si è nemmeno degnato di farmi una telefonata.

Autostima

Sto gongolando, e anche parecchio.
Un uomo ci ha provato. Un uomo in carne ed ossa ha attaccato bottone.
Pure un bell'uomo, sulla cinquantina, distinto, jeans, camicia e giacca perfettametne abbinati, scarpa adeguata.
Non ha idea di chi io sia, non conosce la mia attitudine al sesso, non è stato attratto dalla mia vita sessuale "vivace".
Mi ha vista e gli sono piaciuta e quasi non ci posso credere.
Abita nel mio paese e domani mi ha detto che farà colazione al bar xyz, implicitamente invitandomi.
Strano il destino, eravamo entrambi a chilometri di distanza dalle nostre case.

C'è solo un problema...abbiamo iniziato col parlare dei nostri compagni! Forse fra animali ci si riconosce. Non andrò, sarebbe un'altra storia di sesso.
Mi resta la soddisfazione di essere stata approcciata nella vita reale, significa che non faccio proprio schifo!!