Canone di Pachelbel

Ecco, adesso vorrei capire perchè una che ha scoperto Lady Gaga giusto la settimana scorsa e s'è quasi imparata le canzoni a memoria con tanto di balletti simulati alla guida è colpita da questo brano.
Giuro che sono anni che mi tormenta, provo un senso di pace mentre lo ascolto.

Il dono della preveggenza

…condizionamento telepatico, come qualcuno lo ha definito.

Stanotte ho sognato che Luca mi mandava un sms nel quale diceva che non voleva privarsi di me e che voleva rivedermi, nulla di romantico, niente dichiarazioni d’amore. Il testo mi era ben chiaro al risveglio, ora non riesco a ricordarne le parole esatte, ma il concetto era che non aveva senso rinunciare a fare sesso con me; così chiaro nella mia mente che al risveglio ho dovuto prendere il telefono per controllare. Non c’era alcun messaggio, ma la sensazione che fosse reale era incredibile.

Non faccio nemmeno in tempo a restarci male per questo sogno/tortura che compare una bustina sul display del telefono. Un bacio frizzante come l’aria di stamattina, recita il messaggio.

Ok, non mi ha detto che mi vuole rivedere, ma lo sento come un modo per tenermi al caldo, per tenere ancora vivo il mio interesse, per non rischiare che poi se gli verrà voglia di vedermi io rispedisca l’invito al mittente.

Lo so, questa mia razionalità e consapevolezza dovrebbe portarmi sulla strada della salute mentale, ma no! Sono cosciente del ruolo che avrò se mi riammetterà alla sua “corte”, ma lo accetto, per l’insano principio dell’accontentarsi: piuttosto è meglio di niente, me lo diceva sempre mia nonna ed io allevata da lei ho imparato a non puntare mai troppo in altro e ad accontentarmi (ma poi dentro scalpito…).

L’estate vuole andarsene, vorrei trattenerla.

Come volevo trattenere Luca.

Non si può cambiare il corso naturale delle cose, nemmeno con il pompino migliore…

Deriva

L'ansia mi ha fatto cedere e sono corsa in dispensa a mangiarmi due cornetti del Mulino bianco, poi non contenta ho messo nel microonde la pasta all'uovo pronta del Lidl, credo fosse gusto Thai.
Non avevo pranzato, questo è vero, e se la mia mente fosse sana adesso direi "ok, hai mangiato tanti carboidrati, ma non avevi pranzato, stasera stai leggera e sei a posto".
NOOOOOO
Ancora con l'ultimo boccone sotto i denti ho preso le chiavi dell'auto e sono corsa a casa a prendere dieci Pursennid, ho lasciato qui tutto, portafoglio, borsa, tutto. Tanto abito a pochi km.
E sono tornata da casa con una bottiglia di Martini che sto sorseggiando ora in ufficio.
Non ho intenzione di lavorare.
Sono irresponsabile, ma oggi no, oggi non ce la faccio.
Erano due sere che mi imbottivo di lassativi, due notte con sveglia ogni due ore con dei dolori addominali da fare paura, due giorni di corse al bagno. Ma non è bastato a fermarmi adesso, non è bastata la consapevolezza che rischio di farmi seriamente male.
Non è bastato.
Dicono che io sia intelligente. Dicono.
Ma non riesco a capire che Andrea non è importante, che Luca non è importante, che Paolo non è importante.
Non riesco a capire che non serve a nulla abbuffarmi quando la mia vita sentimentale va a rotoli.
Non riesco a capire che poi i lassativi mi uccideranno, non riusciranno a far sparire per miracolo il cibo ingerito.
Niente servirà.

Vorrei essere forte.
Vorrei essere INTELLIGENTE davvero.

Riunione di lavoro bis

Lacrime e sangue, quello che si chiede.
Niente aumenti di stipendio, niente rimborsi telefonici, niente rimborsi spese o quando conteggiati, conteggiati solo con il costo del gasolio (del tipo: "sai, a Bologna dovevi andarci per una cosa personale, quindi se poi sei andata a Modena per l'azienda ed hai fatto anche il giro dei clienti, ti pago il tratto da Bologna a Modena").  Ormai fissa le visite ai clienti sulla base dei miei impegni personali così risparmia. Impegni personali che io in orari extra-ufficio.
Correttezza e responsabilità si potrebbe pensare.
Mi si chiede di lavorare comunque almeno quelle otto ore anche se avrei permessi e vacanze arretrate a valanga, quindi per poter visitare in ospedale il mio famigliare devo per forza alzarmi prima per andare in ufficio o staccare tardissimo.
Oggi lui che fa? Oggi mi dice con il sorrisino:

"Dato che hai detto che volevi saperlo ti comunico che oggi pomeriggio io vado in albergo a scopare con XXX, problemi??".

L'unico appunto che ho potuto fargli è stato: "Mi spiace perchè io e te di pomeriggio non ci vediamo più perchè toglieremmo tempo al lavoro, mentre per lei non ti preoccupa questa cosa. Stai solo attento che non ti spilli dei soldi e che prenda la pillola perchè giuro che se io ho fatto la fame in questi mesi in nome dell'azienda e tu non mi hai fatto uno straccio di regalo in quattordici anni io fatto il putiferio".
Gliel'ho detto senza incazzatura, calma, del resto mi imbottisco di xanax ormai da due giorni, non ho sorriso perchè quello no, non glielo posso concedere, non ce la faccio.
Sono rientrata ora in ufficio e lui stava andando via.
Mi ha chiesto se ho mangiato (e chi mangia più?), mi ha chiesto se andava tutto bene.
Sarebbe andato tutto bene se mi avesse detto "Dato che hai passato notti in ospedale, dato che sei a pezzi, dato che stai dando tutta te stessa in azienda troviamoci una scusa per stare insieme io e te".

Il rapporto che ho con Andrea è strano, non lo amo più, ma sono molto legata a lui.
Gli ho dato dieci anni di vita, letteralmente.
Ho rinunciato a tutto per lui fino a quattro anni fa, quando ho capito il valore che avevo. Zero.
Ma ormai era troppo tardi, non potevo più recuperare gli anni persi.

E adesso non so che fare, mi dice che posso avere gli uomini che voglio perchè dice di capire che ho trentatre anni e che devo trovare la mia strada, ma quando gli dico che sono andata a letto con qualcuno finisce per denigrarlo dicendo che non vale niente, che mi usa solo, che è un idiota.
Poi cominciano le ritorsioni qui in ufficio: "Allora cosa stai facendo? Hai fatto il tal cliente? Hai fatto quell'altra cosa?" non sapendo minimamente valutare il tempo che serve perchè lui certe cose non le sa fare.

E adesso, qui, davanti a questa scrivania dopo una mattinata passata a correre per clienti, a rispondere a telefonate, a sistemare i casini che combina lui, poi le corse in ospedale i litigi l'infermiera che dalla fretta è inciampata sulle flebo strappandogliela letteralmente dal braccio (cosa cazzo guardate al cielo idiote!!). Con quale spirito devo lavorare? Dato che sono da sola in ufficio cosa mi impedisce di cazzeggiare tutto il pomeriggio? Io il senso di responsabilità vorrei parcheggiarlo da qualche parte per oggi perchè sono disgustata.

NON CI POSSO CREDERE

Ah, dimenticavo, continuo a riguardarmi questa intervista e non riesco a non rimanere con la mandibola spalancata per l'incredulità.
Giuro che per un momento ho pensato che se dovessi incrociarla per caso la riempirei di botte, davvero.
Mi ispira violenza questa donna.
Siamo arrivati a questo punto??

Riunione di lavoro

Quando la situazione va a rotoli il nostro direttivo – parolone per definire me e Andrea – si riunisce al bar. Sempre. Se le cose vanno così così è sufficiente una pseudo riunione nel suo ufficio, ma quando si va al bar siamo davvero messi male e ieri sera di fronte ad un paio di Negroni facevamo il punto della situazione.

Dal primo settembre in ufficio ci siamo solo io e lui, nessun contratto è stato rinnovato, restano i collaboratori esterni con partita iva ed un paio di ragazzi al magazzino merci. Punto. Da ormai quattro mesi non si muove una foglia e gli stipendi sono garantiti dal fondo famigliare di Andrea e non dall’azienda, è chiaro che la situazione non può protrarsi a lungo nel tempo, ma da quello che ho capito ieri sera l’unica cosa che gli impedisce di chiudere siamo io e le famiglie dei due magazzinieri. Di Andrea si può dire tutto, ma da questo punto di vista è molto corretto, i contratti non rinnovati sono frutto di un lunghissimo preavviso e si sono conclusi solo quando era sicuro che avrebbero avuto uno stipendio garantito altrove. Nessuno ci è rimasto male perché Andrea non è l’imprenditore con il macchinone sempre in vacanza, Andrea è quello che per primo rinuncia a spendere se le cose non vanno bene (beh…di base è un po’ taccagno, questo si).

Ho avuto l’impressione che se io gli avessi detto che avrei trovato un altro posto sarebbe stato felice, ma io questo non lo posso fare, almeno fino a quando la nave non sarà definitivamente affondata io di qui non mi muovo. Ho rinunciato a troppe cose per impegnarmi in questa impresa e se allora ho sbagliato a dare priorità all’azienda rispetto ai miei sogni per amore, adesso sono qui e devo cercare di salvare capra e cavoli.

Un altro motivo per stare male.

Post ad alto tasso alcolico

Ubriaca.
Ecco quello che sono.
Recioto con esattezza. Una bottiglia da un litro.
Ho fatto un ora di tapis roulant, ampliamente compensatta da un litro di vino (un genio).
Prima mi ero fatta un risotto ed avevo preso dieci pursennid.
No comment sulla cavolata che ho fatto.

Quasi quasi mi ributto su libero e mi do al sesso occasionale.
Ho l'impressione di essere adatta solo a quello.
Appena mi si conosce si scappa.
Eppure non richiedo un eccessivo impegno!
Basta scoparmi bene e fingere che io sia in qualche modo importante.
Punto.
Non rompo troppo.
Un semplice "come stai?" convinto va più che bene.
Sono economica, non pretendo cene fuori anche se mi piacerebbero.
Sono automunita ed ho un raggio di azione di 100 km (200 andata e ritorno)
Non pretendo dichiarazioni d'amore perchè sono troppo realista per crederci.
Mi basta che mi si dica che non sono poi così grassa e che sono scopabile.
Si, devo ridarmi alla frequentazione assidua di libero.
Domani cambio il mio profilo dallo stile "statemi lontano che c'ho da fare" allo stile "zoccola impenitente".
Ho deciso.
Da domani TROIA (scusate, ma non c'era un modo "Annabelle educata" per definirlo).