Anno domini 2017

Sono ancora sportivamente troia. Punto.
Se prima conoscevo i miei amanti fra il lettori del blog, quello interamente cancellato, ora sono diventata sfacciata.
Non potevo restare morta dentro, piano piano ho lasciato che nella mia vita reale qualcuno entrasse, Sono diventata un personaggio pubblico nel mio piccolo, sono diventata Vicesindaco di un comunello di 8.000 anima. Sto conoscendo molti uomini per" motivi di mandato" e anche nella vita reale sono corteggiata, nonostante i miei kg in più, mistero della fede...
Comunque ora ho tre amanti, di cui solo uno conosce l'esistenza degli altri. Il mio ventennale amante , con il quale continuo ad essere in guerra sul lavoro, ma dal quale il legame di dipendenza non finisce.
E forse ritornerò qui a scrivere i miei sfoghi dato che ho interrotto la frequentazione del mio psicoterapeuta dopo anni di sedute. Ho bisogno di parlare con qualcuno per non scoppiare, quindi parlerò con voi, se ci siete, o più probabile con nessuno, dato che non ho nemmeno indicizzato il blog!

Ho smesso di prendere la pillola, oltre un mese fa, dopo decenni che ne facevo uso.
Ormai mi sembrava inutile per fare sesso una volta al mese, in più desideravo capire se tutti i kg presi dipendessero anche da quella.

Non ho perso un etto da quando ho smesso, ma sono diventata incredibilmente emotiva ed eccitabile.
Ho voglia di farmi scopare, senza sentimento, solo sesso, solo piacere.
Ho persino cominciato a navigare nei siti di scambi coppie per vedere se trovavo qualche situazione in cui infilarmi, rigorosamente da sola. Senza di lui. Senza chi mi ha catapultato in quel mondo, mi ha usata per anni per soddisfare le proprie fantasie.

Mi manca l'autostima, l'ho persa proporzionalmente ai kg presi. Non mi reputo abbastanza piacevole da essere scopata, anche se so di essere molto porca e in grado di far godere un uomo.
Il punto è che non voglio più "far godere un uomo", voglio godere io, come piace a me, anche se quello che mi eccita sembra essere contrario all'idea comune di far godere una donna.
Perché mi piace essere usata, sottomessa, esplorata, mi piace l'uomo deciso che mi prende e mi fa quello che vuole, salvo sapere quando fermarsi.
Forse i kg di troppo mi salveranno dal cacciarmi nei guai, perché ora come ora, se il mio corpo mi facesse meno schifo, starei varcando la soglia della porta di uno sconosciuto qualunque per sperimentare le mie fantasia più intime.
Sono strana io, troppo strana.

Sono Annabelle, e sto cadendo sempre più in basso.
Abisso.

Ritorno

Quanto tempo è passato, quante cose sono cambiate, senza che nulla cambiasse.
Ho dovuto faticare ancora una volta per costruirmi una nuova maschera, la mia vita è un po' più pubblica, devo stare sempre più attenta a cosa faccio, come lo faccio, cosa dico, cosa non dico.
Il lavoro va male, molto male, potrei avere di più, potrei fuggire da qui, ma sono ancora una schiava, nel profondo.
Sono ancora schiava del cibo, sono grassa, grassa davvero.
Sono ancora schiava di Lui, sono dipendente, lo sono davvero.
Non so nemmeno se lo amo ancora, non so se lo voglio ancora, so solo che lui ha un potere sulla mia mente indescrivibile. Potente. Devastante.
Da anni prendo la pillola, troppi anni, e mi sono chiesta se fosse il caso di smettere per vedere se perdo qualche chilo. Ne ho parlato con lui ed è stato entusiasta di questa scelta.
Entusiasta di vedermi (forse) dimagrire.
Gli ho fatto presente che però era pericoloso per la nostra relazione clandestina, sarei potuta restare incinta ed è una cosa impensabile.
"Non ci sono problemi, prendi la pillola del giorno dopo, o abortisci".
Come se fosse una cosa normale.

Eppur si muove.
Si muove la voglia dentro di me.
Ho cercato un uomo online. Sono andata a leggermi gli annunci di un sito per scambisti, ho navigato nella categoria singoli ed ho contattato un uomo sulla sessantina, praticante sadomaso, in cerca di una schiava.
Perché? Non lo so nemmeno io. Ho bisogno di essere dominata.

Astinenza da sesso e guai

Negli ultimi tre anni ho vissuto una vita sessualmente molto ordinaria: un marito ed un amante
Semplice, chiaro, poco impegnativo. Amante storico per cui nessuna complicazione, nessuna emozione.
Da giorni scalpito, pensando ai miei giorni migliori - o peggiori, direbbe il mio psicoterapeuta - quando non c'era sabato in cui non dovessi indossare occhiali per nascondere i postumi della mia nottata.

Ho bisogno ancora una volta di trasgredire, ho bisogno ancora una volta di emozioni.
Di quelle forti e pericolose, di quelle che ti fanno sentire viva.

Ho ricontattato R, giusto due righe per dirgli che ogni tanto ho voglia di lui. La risposta scontata come sempre, se ho questa voglia dovrei proprio togliermela, è disponibile. Nello stesso tempo mi avvisa che sta frequentando una persona da un po'...che differenza fa? Non è mai stato mio, come io non sono stata mai sua, tranne per quelle poche ore nelle quali varcavo la soglia di casa sua e diventavo il suo cagnolino, o meglio, la sua cagna. Io così tanto indipendente e volitiva nella vita di tutti i giorni, non aspettavo altro che essere nelle sue mani per fare qualunque cosa mi chiedesse, per essere usata ed abusata, perdendo ogni sorta di libero arbitrio.

Chissà chi sono veramente.
So solo che sono in cerca di guai.
Ancora.

Il tempo passa

Quanto tempo è passato dall'ultima volta che ho scritto su questo blog.
Troppo tempo.
Non riesco a rileggere nulla del mio passato, ero un'altra persona, un'altra delle mie tante personalità. Ero disperata, innamorata, folle, autolesionista, piena di dolore.
MA ERO VIVA
Oggi sono morta, morta dentro. 
Mi sono imposta di vivere la vita che reputavo "normale": convivo con il mio compagno storico - da oltre venti anni - abbiamo un cane ed un gatto, nessun figlio perché mi sono imposta di non mettere al mondo una povera creatura senza che ci sia amore. Andiamo a cena una domenica dai miei ed una domenica dai suoi, tra mutuo, bollette e problemi di lavoro arriviamo a fine mese come molte coppie simili a noi.
Il mio amante storico, quello che mi ha portato nel mondo degli scambi di coppia e della trasgressione, quello che mi ha fatto soffrire e mi ha distrutto c'è ancora. Ci vediamo sempre meno, non lo amo più, gli voglio bene, per lavoro siamo costretti a vederci tutti i giorni, vivo costantemente con il desiderio della sua approvazione, ma non c'è più amore, non so nemmeno io cosa ci sia ora.
Delle persone che ho conosciuto online e frequentato come amante restano ricordi, per qualcuno dolorosi, per altri lussuriosi. 
A volte a stento riesco a trattenermi dal chiamare R. (non ricordo come lo chiamassi su questo blog), per rivederlo e passare ancora una notte trasgressiva e lussuriosa con lui. Mi sapeva sottomettere ed amare allo stesso tempo, mi usava per il suo piacere e mi coccolava. Era una continua contraddizione e ricordo ancora l'ultima nostra notte, quando sapevamo che sarebbe stata l'ultima volta che ci saremmo visti, nemmeno il tempo di varcare la soglia che ero già nuda in ginocchio a fargli un pompino.
Siamo stati insieme fino all'alba poi l'ultimo abbraccio e via, verso casa, con le lacrime agli occhi per la consapevolezza che non ci saremmo più rivisti.
Una volta iniziata la convivenza ho deciso che non sarei mai rientrata a casa all'alba dopo una notte di sesso.
Ed eccomi qua. Triste, morta dentro.

E la vita va avanti....

La mia vita scorre veloce, troppo veloce.
Troppe cose da fare, troppe cose da pensare, troppe cose da vivere.
Non riesco a fermarmi a riflettere, non voglio fermarmi a riflettere.
Ho rifatto entrare dalla porta di servizio l'ultimo uomo che aveva lacerato il mio cuore, ma sono stata brava, solo sesso, semplice, puro, innocente (si fa per dire) sesso. Vedremo.

E questo weekend la mia vita ha preso una piega strana, ho stuzzicato la mente di un uomo, ci siamo punzecchiati, scontrati, sfiorati prima per caso e poi apposta. Schermaglie dialettiche per capire le nostre rispettive posizioni, un gioco ed i brividi. Gli sguardi. Secondi interminabili a fissarci per capirci. Abbiamo entrambi il fuoco dentro. Ce lo siamo detti senza parole. Temo che sarà il mio prossimo amante. E stavolta la faccenda è ancora più complicata del solito (se si può).

Forse sono tornata qui...non è un bel segno...

Succede che...

...succede che lavoro così tanto che non ho più tempo per scrivere.

...succede che sto meglio perchè sono riuscita a perdere 5kg in meno di un mese, anche se so che sono entrata in quella spirale dalla quale poi non riesco ad uscire (niente vomito e nemmeno lassativi, ma ho rinunciato a tutto ciò che contiene grassi e carboidrati, saltando una miriade di pasti).

...succede che non ho più voglia di innamorarmi perchè è faticoso, sto ancora soffrendo per Luca, al quale sono riuscita a dire no un paio di settimane fa.

...succede che non ho più voglia di lottare per cercare la felicità, mi basta stare a galla.

...succede che ho rimesso su tutte le mie maschere, ho bisogno dell'approvazione degli altri e se questo significa fingere, che finzione sia.

...succede che il mio narcisimo stia raggiungendo soglie limite: dopo cinque mesi di lavoro ho la totale fiducia della direzione, quello che dico sembra essere verbo e la mia unica difficoltà è schivare i complimenti pubblici del grande capo. Non è che non mi faccia piacere riceverne, ma comincio a sentirmi il bersaglio di tutte le colleghe, qui si esagera. Il brutto lato della medaglia del narcisista è che per piacere ed ottenere conferme mi sfianco di lavoro, cerco di essere sempre perfetta in tutto=una faticaccia.

La volpe e l'uva

Succede che non ho più tempo per nulla, succede che fra i due uffici ormai si faccia a gara a chi mi fa fare più straordinari (non pagati), succede che lavori anche nel weekend, succede che lavori con delle serpi.

Ho perso il controllo del mio tempo e della mia vita.
Non faccio più nemmeno sport.
E ingrasso (oggi l'inizio dell'ennesima dieta).

Non sento più nessuno anche se di tanto in tanto controllo cosa fa Luca.
Ha lasciato la moglie (o meglio, lei ha lasciato lui scoprendo l'ennesimo tradimento), pare non frequenti più la donna che mi aveva fatta "ripudiare" (o lei o me, gli aveva detto).
Ora frequenta un'altra donna con la quale condivide la passione del sesso.
Lei è parte attiva delle sue fantasie sessuale, si presentano come coppia e pare quasi stiano insieme.
Un pò sono sollevata che sia lei al suo fianco, sono sollevata dal non dover elemosinare di stare sola con lui, sono sollevata nel sapere che non devo fare in continuazione foto da pubblicare online per trovare altre femmine per il suo harem.
Non ho però capito se questo sollievo è semplicemente dovuto alla famosa storia della volpe e l'uva.
Mi mancano le notti con lui e non vorrei che fosse così.
Meno male che c'è questo lavoro che mi tiene impegnata 24h su 24h.

Weekend di Pasqua

Dopo una settimana di lavoro mi sono ritrovata immersa in un weekend da paura, cibo, cibo, cibo. Preparato (tanto, troppo) e mangiato (forse quest’anno il giusto).

Come tutti gli anni organizzo il pranzo del giorno di Pasquetta insieme agli amici, tutti vivono in microscopici appartamenti in città e noi siamo gli unici dotati di giardino e casa abbastanza grandi per contenere quindici persone senza calpestarsi i piedi.

E così sabato di vigilia Pasquale e fare le pulizie di primavera, perché è risaputo che io vivo come una disadattata: ci ho messo due ore solo per riordinare e sistemare le cose che erano sparse per la casa. Poi tutto il resto fino all’ora di cena, vetri, sanitari, pavimenti, mobili, giardino. Tutto. E rigorosamente vestita di tutto punto e truccata, in questo sono un mito; la mattina mi vesto e mi trucco sempre come se dovessi uscire, non importa quello che farò poi, l’unica differenza è mettere delle ballerine al posto delle decolleté tacco 8 o degli stivali in inverno. Tutto qui.

La sera doccia velocissima e pizzeria per festeggiare il compleanno insieme alla mia famiglia, siamo stati bene, mia madre non è stata molto bene nell’ultimo periodo, ma sabato l’ho trovata in grande forma.

Poi il giorno di Pasqua, di nuovo pranzo con i miei, stavolta a casa e la sera a cena dai genitori di Carlo, un vero tour de force alimentare intervallato da un mattina-pomeriggio-sera dedicato alla cucina: ho “spadellato” per quindici persone, un primo, tre secondi, quattro contorni, un dolce da forno (ed uno acquistato…era il mio piano B considerando quanto io non sia in grado di fare dolci).

Non mi sono riposata un minuto e ieri mattina non potevo credere che fosse già ora di rientrare al lavoro, devo trovare un piano B anche per quello, non credo potrò sopravvivere in quell’azienda. Titolare troppo umorale, colleghe troppo stronze. Il quindici maggio scade il mio contratto ed ogni indizio per un’assunzione definitiva al posto di rallegrarmi, mi terrorizza. In un periodo di crisi come questo mi vergogno a sputare nel piatto dove mangio, ho alcuni amici disoccupati che farebbero carte false per essere al  mio posto, ma non riesco a spiegare l’orrenda sensazione che provo ogni mattina al risveglio.

Negli ultimi due mesi ho decisamente ridotto il mio tenore di vita, ho cercato di risparmiare e di quantificare quale sia il mio reale fabbisogno economico per il mutuo, per le bollette, per il cibo. Ho ridotto ogni acquisto relativo ad abbigliamento e spese superflue, non ho ridotto le uscite a cena con Carlo, non voglio che sia lui a risentire di questa nuova situazione, quindi quello che ci riguarda come coppia è restato immutato.

Sto cercando di capire se posso vivere senza quel lavoro, sto cercando di capire se posso scegliere qualcosa di più normale, non so, la cameriera, la commessa, la donne delle pulizie, la barista, la segretaria. Lavori per i quali almeno la sera non dovrei pensare a marketing ed alle strategie, lavori per i quali non occorra un impegno di 24h giornaliere. Ho calibrato tutta la mia vita su un determinato introito economico e purtroppo ci sono spese che non dipendono dalla mia volontà (mutuo), non sono stata lungimirante.

E’ giunta l’ora di correggere qualcosa.

P.S.: caro L. non controllo mai il telefono durante il weekend e le feste comandate! Non ero in città, spero tu ti sia divertito (anche se il tempo faceva proprio schifo!).

.

Il nuovo lavoro mi sta distruggendo dall’interno, lentamente e dolorosamente. La mia ansia cresce proporzionalmente agli apprezzamenti che ricevo: è come se ad ogni parola spesa l livello delle mie prestazioni si spostasse sempre più in alto e diventasse irraggiungibile.

E’ un gioco al rialzo dove l’unica perdente sarò io.

Ci sono già passata e la coazione a ripetere mi sta portando nello stesso girone infernale. Il mio narcisismo di fondo mi impedisce di accettare il fallimento e mi pone limiti sempre più alti che io quotidianamente raggiungo per poi trovarne di altri ancora più irraggiungibili.

Non ho più una vita, lavoro a casa, lavoro in auto, forse lavoro anche mentre dormo ed è per questo che mi sveglio ogni ora.

Non cerco più nessuno per colmare i miei vuoti interiori, non cerco sesso, non cerco amore, non cerco nulla.

Vivo per lavorare.

Bulimia.

Che parolone grande eh? Ieri il mio terapeuta ha detto che non voglio ammettere di essere malata. Forse non ha capito nulla. Io ho sempre saputo di essere malata, almeno da quattro anni a questa parte, dal mio primo blog.

Non è che non voglio ammetterlo, semplicemente non voglio affrontare il problema. O meglio, non volevo affrontare il problema, tanto non avevo superato ancora la soglia del fisicamente accettabile e fino a Natale era ancora così.

Fino a dicembre mi andavo ancora bene, non mi adoravo, ma non mi facevo totalmente schifo, poi è successo l’inimmaginabile. Lavoro nuovo, nessun tempo per mangiare, abbuffate serali ed impossibilità di prendere lassativi perché condivido il bagno con altre 20 persone. Impossibilità di correre quell’ora al giorno che mi impediva di mettere su peso.

Adesso no, ed in poco più di tre mesi eccomi a non riuscire a chiudere i pantaloni, ecco le camicette tirare, ecco i rotoli diventare più evidenti.

Eccomi a rinunciare ad uscire perché non ho più niente che mi vada bene e so che con la 48 non vado molto lontano in fatto di moda.

Così questa settimana ho deciso che proverò a lottare contro questo mostro, e dovrò farlo senza entrare di nuovo nella spirale dell’anoressia, perché io sono fatta così: o bianco o nero, o grassa o magra, o bulimica o anoressica.

Comincerò un trattamento d’urto con gli psicofarmaci per cercare di bloccare gli episodi di binge, fluoxetina. Non l’avevo mai presa prima, gli altri due psicofarmaci che avevo provato mi avevano portato così a fondo che ho pensato spesso al suicidio, mi tagliavo, bevevo moltissimo e rischiavo moltissimo, in ogni situazione, che fosse sesso senza precauzioni o lanciarmi in autostrada ai 180km.

Spero che questa volta non accada, non so se ce la farei a sopravvivere adesso con il nuovo lavoro di mezzo.

PSICOFARMACI

Da quando lavoro lì il mio disturbo alimentare è scoppiato di nuovo.
+ 5kg, taglia 48
Da domani si ricomincia con gli spicofarmaci.
Non ho altra strada.

Gli piaccio

(Lavorativamente parlando eh!!!)
Ecchecavolo!!!!! Possibile che i datori di lavoro stravedano sempre per me???!!???
Oggi il titolare della ditta nuova mi ha per l'ennesima volta elogiato, per di più davanti a tutti (così possono odiarmi ancora meglio...).
Non ci volevo stare in quel posto io, ma ora la possibilità che allo scadere del contratto io venga assunta diventa più tangibile...aiuto!!!! Come potrei fare a rinunciare a quel posto ora che economicamente ne ho davvero bisogno? Come potrei farlo consapevole di tutti quelli che un lavoro non ce l'hanno e vorrebbero tanto essere al posto mio?? Come faccio?
Putroppo il titolare è una buona persona, ma fondamentalmente è un coglione che si fa manovrare da una stronza che io passo il tempo ad arginare. E' faticoso così, troppo faticoso. Giro in azienda con un bersaglio disegnato sulla schiena, la bastarda sta aspettando che io sbagli, è riuscita persino a riprendermi perchè in fattura ho messo un importo con due decimali: 14.87, anziché 15.00, giuro che non capivo!!! Poi alla fine Lei ha detto che loro arrotondano tutte le cifre e che devo farlo anche io. Quando le ho gentilmente spiegato che io seguo il B2C e che quindi tratto con il consumatore finale e che non potrei dire che il prodotto costa 15.00+IVA perchè qualcuno (e vi giuro che è vero!) non sa che significa 15,00 + 21%, quindi devo dirgli che costa 18.00 e poi in fatturazione devo scorporare l'IVA.
NON VA BENE LO STESSO, DEVO FARE COME DICE LEI.
Domandina: voi comuni consumatori avete visto molte aziende vendere su internet prodotti che costino 18,15 o 27.83, o altro? Al massimo si trova il classico 9.99, 19.99, ma di solito si arrotonda e si mettono i prezzi al pubblico ivati.
Così adesso devo far pagare il cliente magari in contrassegno 21.78 euro e far si che quando il corriere arriva lui abbia la moneta giusta, perchè il corriere spesso non ha resto da dare...ma non è meglio mettere 22.00 o al massimo 21.50? Noooooooo....perchè bisogna vendere a 18.00+iva e non 18.18+IVA!!! M-a-v-a-f-f-a-n-c-u-l-o-v-a!!
VOLGARMENTE PARLANDO: E' SOLO UN PRETESTO PER ROMPERMI I COGLIONI E NON NE HO BISOGNO.
In questi anni ho usato le mie capacità manipolatorie per salvarmi le chiappe, per evitare che qualcuno potesse scoprire quello che mi lega ad Andrea, mi sa che d'ora in poi mi applicherò per fare fuori lei. Del resto è piuttosto facile, è seduta sugli allori, crede di essere la leader indiscussa, crede di essere indispensabile...bene, la stronza sappia che anche io ho vissuto quella fase e so come colpire!

E’ venerdì.

Devo ammettere che comincio ad apprezzare questa giornata. Una volta non era così, era un giorno come tutti gli altri, ma ora, al solo pensiero di prendere una pausa seppur breve da quell’ufficio mi rilassa.

Sono flessibile, qualche ora qui, qualche ora là. “Senza dislocazione d’orario”, se vogliamo dirlo in tecnichese; quel che conta è che alla fine sono normalmente dieci ore, quando non undici. Seguite da abbuffate storiche, perché arrivare a casa famelica ed incazzata per la giornata non aiuta il controllo dell’alimentazione.

Ho smesso di prendere sonniferi e ansiolitici: ho deciso semplicemente che dormire è una perdita di tempo e che l’ansia mi rende tremendamente efficiente ed efficace.

E’ venerdì.

E stasera mi vedo in albergo con Andrea. Più o meno consapevolmente aspetto un messaggio da Luca che mi invita nuovamente a passare la notte da lui, direi di no, ma non so la ragione per la quale un messaggio del genere mi farebbe sentire bene. Ho bisogno di approvazione, ho bisogno di essere desiderata. Forse la ragione risiede solo in questi semplici bisogni.

E’ venerdì.

E domani comincia il mio weekend casalingo con Carlo, sappiamo entrambi che non c’è più nulla fra noi, ma nessuno dei due ha più voglia di dire all’altro cosa prova. Io non voglio sentirmi dire che no, non posso lasciarlo, perché non può vivere senza di me e lui non vuole sentirsi dire ti lascio.

E poi, nota dolente, l’unica cosa che sappiamo fare bene insieme io e lui è mangiare. Siamo la gioia dei ristoratori del nord Italia, si, non ci limitiamo alla città, ma estendiamo le nostre frequentazioni culinarie a tre regioni, e non in maniera eccezionale: è normale per noi farsi 100-130 km per mangiare (del resto per me lo è anche per scopare…vabbeh!).

E’ venerdì.

Geografia erotico-sentimentale di Luca

Potevo passare indenne dal "riavvicinamento messaggistico" di Luca.
No.

Ieri pomeriggio quando mi ha scritto accennando al fatto che partecipo a festini erotici e non lo coinvolgo mai non ho potuto esimermi dallo scrivergli un "ma te lo domandi pure??!?!".

"Dimmelo" la sua risposta.
Non rispondo.
"Me lo dici stasera a voce, ti faccio uno squillo quando posso".

E qui potevo perpetrare il mio silenzio, ma no!!! Mica sarei io altrimenti!!!
Rispondo con un generico "ok".

...e dalle 21 fino alle 22 attendo il suo squillo, ansiosa. E conto i mesi che non sento la sua voce. Sei. E comincio a stare male pensando che forse si è dimenticato di me...e zac...eccolo lo squillino.
In un nano secondo lo richiamo.

SONO UN IMBECILLE

E con il magone pure!! E mi faccio rigirare come un calzino dalle sue carinerie, è bravo a manipolare le donne (in tutti i sensi ahimé), non da nessuna spiegazione di quello che è successo, nemmeno io glielo chiedo. Non voglio sapere quando e perchè si è stancato di me. Perchè è così che è andata, gli devo essere venuta a noia.
Mi limito a dire che non perdonerò mai lei, che da lui potevo aspettarmelo, ma da lei no.
Perchè io non mi sarei comportata come ha fatto lei nei miei confronti.
Ovviamente la difende, definendola una bella persona.
Sono stati "insieme" fino a pochi giorni fa, poi lei è diventata insofferente perchè lui ha cominciato a frequentare anche un'altra donna (definita splendida ed eccezionale, probabilmente mi vuole chiedere una cosa a tre con lei...). E' stato lasciato dalla moglie, è stato scoperto grazie al nuovo cellulare, inviando a lei un sms destinato alla mia acerrima nemica. Nel frattempo quest'ultima ha ampliato il suo parco gioco, insomma, la da via a destra e manca, meditando pure di distruggere la propria famiglia proponendo all'ignaro marito di accettare tutte le sue storie. Pover'uomo. Chissà che colpo.
E pensavo di essere una merda io....

L'Harem di Luca:
- questa donna "splendida ed eccezionale" (che scopa regolarmente)
- la mia nemica (mica ci credo che si sono lasciati)
- un paio di avventure di una notte
- ...forse me, dato che mi ha detto di "tenermi pronta".

Huston, abbiamo un problema.

Luca

Luca: Cosa fai stasera alle 22.45?
Ann: Esco con amici. Tu?
Luca: niente, avrei scopato te, ma tu sei impegnata.


Ma dico io, quando sarà stronzo quell'uomo???
E poi oggi finisco sul suo profilo e scopro che l'ha modificato aggiungendo un "Innamorato".
MAVAFFANCULO VA!!! COSA VOLEVI?? UN PEZZO DI CARNE DA SCOPARE??
Evidentemente si.

Se per una frazione di secondo ho pensato che forse avrei potuto mandare all'aria i miei programmi per correre nel suo letto, con il senno di poi sono felice di non esserci cascata.

Con uomini sposati forse ci finirò ancora a letto, con quelli innamorati di un'altra donna, MAI.
Lasciatemi almeno l'illusione di poter essere amata con tutti i se che una relazione clandestina comporta.


Ed il mio odio nei confronti di lei continua a salire.
Lei non è una bella persona.
Lei è solo una grande troia travestita da mamma premurosa, che pubblica pure le foto della tua famigliola felice in vacanza...le foto del matrimonio...la planimetria della casa...stronza ipocrita, Dio solo sa quanto sia stata fortunata ad incrociare me sulla sua strada e non qualcun'altra, altrimenti la sua bella famigliola ora sarebbe a pezzi (anche se non nego che spero che Luca scopi qualche donna instabile che le rovini la vita...). Per un bel periodo di tempo Luca è stata la mia vita, la ragione per cui mi svegliavo al mattino, la ragione per cui non mi lasciavo andare. Lei me l'ha portato via. Forse alla fine mi avrà fatto del bene, Luca è meglio perderlo che trovarlo, ma ciò non toglie che io la odi con tutto il mio cuore.

Sono Viva....

...ma è come se fossi morta.
Tempo libero ridotto a zero, testa impegnata sempre a pensare al lavoro (notte compresa).
Non controllo più la posta e nemmeno il cellulare-che-non-c'è* e quando lo faccio poi è troppo tardi per rispondere (caro L. questo è riferito a te...non so se posso rispondere a tutte le ore su quel numero!!!)
NON CI SIAMO.


*cellulare che ufficialmente non esiste e che resta al sicuro in ufficio (giusto per evitare spiacevoli conseguenze).

Sto diventando brava, almeno con Luca

Alcune condizioni sono cambiate e queste condizioni potrebbero riavvicinarmi a Luca (oppure allontanarmi del tutto e per sempre).
In questi giorni potrei puntare all'obiettivo per centrarlo, potrei tornare a struggermi per lui per non pensare a questo nuovo ingrato lavoro (stavo per scrivere di m...ma mi sono trattenuta).
Oggi la direzione ha superato le mie aspettative in termini di inettitudine, non credevo potessero arrivare a simili livelli e mentre relazionavo a Mr Innocenza giuro che non sapevo se mi stesse prendendo per il fondelli o fosse serio...perchè se davvero avessi intuito subito la serietà, l'avrei mandato a quel paese.

Non è detto che non lo faccia domani.

C'è un limite a tutto.

Avete mai visto un'azienda che pensa di vendere senza avere i prodotti a magazzino e senza avere nemmeno dei listini?? Ecco, la mia nuova azienda è questa.

Quali prodotti abbiamo in stock da promuovere?  Da vendere?
Boh, dobbiamo vedere, un giorno lo faremo.

Questi listini sono aggiornati?
No, direi di no, devi aggiornarli tu
....io cosa???

Ok, non dovrei, ma ci provo...
Allroa...uanto costa la materia prima? La lavorazione? Annessi e connessi??
Boh, lo faceva caio, ma adesso non c'è più.

Ci sono i file? Non credo, abbiamo gettato dei computer e forse erano lì....

MA COSA CAZZO STIAMO DICENDO???

Pensavo di essermi imbarcata sulla Concordia...pensavo che in fondo la riva non fosse troppo lontana e che avrei potuto affidarmi alle mie doti di provetta nuotatrice.
Questo è il Titanic, non c'è abilità che tenga, qui si affonda.
Che palle!!!!
AAA cercasi azienda seria, sono disposta a fare tutto, uno swiffer ed a fine serata passo anche la polvere...ma per favore, che sappia perchè esiste!!!

In più Mr Innocenza usa le bestemmie come segni di interpunzione, di esclamazione, per riempire le pause, per dare aria alla bocca. Non sono Ms Educazione, ma c'è un limite a tutto.

I am trying to do my best to survice
Ich versuche, mein Bestes tun, um zu überleben
(si perchè dato che ho sempre odiato questa lingua adesso mi tocca pure cercare di scriverla...mannaggia!!!!!!!!)


Ah, dimenticavo lo scopo del post, che era spiegare perchè sto facendo la brava con Luca.
Volevo scrivergli, ho scritto alcune righe, poi ho riflettuto ed non le ho inviate. Non le ho nemmeno cancellate, stanno là nelle bozze...ma è comunque un passo avanti non averle trasmesse!
 

E' Lunedì

E non mi sembra vero che lo sia, di nuovo. Vorrei che fosse venerdì.

Un tempo non c'era giorno della settimana che non mi piacesse, odiavo il venerdì sera perchè dovevo fare quelle cose con Andrea, ma poi passava, c'era il lavoro che mi gratificava.
Adesso il lavoro mi tortura: mi tortura con Andrea dove adesso i ritmi sono serratissimi, dove è impossibile ottenere i risultati di prima in metà tempo e dove alla fine devo stare molto di più almeno per tenere in piede il sistema; mi tortura il lavoro con Mr Innocenza (il mio nuovo capo), che non ha idea di che cosa sia questo lavoro, perchè nella vita ha fatto altro per vent'anni ed ha comprato quest'azienda solo perchè vedeva i margini. Ma tutto lo staff di prima è fuggito ed i margini ci sono solo a certe condizioni  (tipo che non posso fare il lavoro che prima facevano 4 persone full time???). I miracoli scritti sul contratto non li posso fare, ho firmato perchè ormai ero incastrata in quella situazione di merda, ma se fossi stata sana me ne sarei uscita con un frase tipo "ma andate tutti affanculo va!".

Obbiettivo: tirare alla fine del contratto, con impegno, come mi appartiene, con la voglia di raggiungere gli obiettivi più impossibili, ma arrivare alla data X e vedere cosa succede. Se sarò riuscita a non far chiudere l'azienda e Mr Innocenza mi chiederà di continuare, il mio compenso dovrà essere molto, molto, molto più alto.
Per una vita così almeno devo guadagnare di più: per la settimana scorsa incasserò 450 euro, ore lavorate 65...6.92/h di cui metà senza contributi....la donna delle pulizie dell'ufficio di Andrea ne prende 8.00/h + i contributi. Non voglio fare la venale, so che alla fine del mese sono 1800 euro ed al giorno d'oggi la metà delle mie coetanee non li hanno mai visti in un mese...ma non fanno nemmeno quello che faccio io.
Giusto sabato ero a cena con una coppia di amici ed a metà della conversazione avrei voluto fare la stronza arrogante e sparare quello che mi veniva spontaneo: la nuova fidanzata di uno dei nostri migliori amici fa la commessa da Benetton, prende 1000 euro al mese e quando ha saputo quanto guadagnavo a detto che l'Italia va male perchè ci sono queste differenze di reddito. Ma porca puttana!!! Tu parlì due lingue estere correttamente??? Sei in grado di promuovere e vendere un prodotto??? Sei in grado di organizzare una fiera dalla A alla Z compresi i capricci dei capi senza fare cazzate? Hai passato le tue notti al pc per impararare il maggior numero di programmi possibili per poter essere commerciale, segretaria, grafica, webdesigner e chi più ne ha ne metta??? Conosci la contabilità aziendale?? Hai degli agenti di commercio da gestire? Dei clienti incazzati? NOOOOOO TESORO. Vendi magliette, e capisco che non sia verò che le commesse non fanno un cazzo, lo so che devi rifare le vetrine perchè ti mandano le foto, capisco che devi stirare i vestitini che appendi, capisco che qualche cliente lo devi seguire...ma il tuo stipendio è perfettamente proporzionato al mio. Facciamo cambio...e se sopravvivi poi ne riparliamo.
P.S: si idiota, ho fatto anche la commessa e la notte riuscivo a dormire...non vuoi lavorare la domenica?? Hai ragione...ma dov'eri negli ultimi dieci anni quando al posto di farti un idea di come ti derubavano di ogni diritto, guardavi il Grande Fratello, Uomini e Donne ed Un Posto al sole??
Si oggi sono acida, ma la prossima commessa che mi dice che guadagno troppo più di lei la prendo per il collo!!!!